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抒情散文

[原创] 疼痛秋日

2021-12-23抒情散文寂寞沙洲

疼痛秋日半夜里,我又被一阵又一阵的疼痛唤醒了,本来就淡薄的睡意就全无了。我拉开灯,看看时间才2点过5分。丈夫的瞌睡也被灯光惊动了,他说:“时间还早,快睡吧!”我说:“不知道是胃痛还是肚子痛,很不舒服。”他嘟囔着说:“哪里疼还不一样,弄那么……
疼痛秋日   半夜里,我又被一阵又一阵的疼痛唤醒了,本来就淡薄的睡意就全无了。我拉开灯,看看时间才2点过5分。丈夫的瞌睡也被灯光惊动了,他说:“时间还早,快睡吧!”我说:“不知道是胃痛还是肚子痛,很不舒服。”他嘟囔着说:“哪里疼还不一样,弄那么清楚干什么。”我身体的疼痛都化成了心中淡淡的郁闷甚至愤怒。我说:“你废话,我搞清楚就是为了对症下药。”说着我就下床去找药。   家里好多药都是为孩子准备的,无奈只好就吃了片去痛片,管它能否去痛,先寻求心理疗法再说,可是疼痛依然推波逐浪,   最终我的辗转反侧还是惊动了熟睡的孩子,在浓浓的睡意中,孩子声音不是很透亮,他说:“妈妈,你怎么了,你没有事吧?”看着灯下瞌睡覆盖的孩子的小脸因迷漫着睡意看上去有几分柔和,我关了灯说:“宝贝,你好好睡,妈妈没事,你明天还考试呢。”然后我就忍者疼痛,把自己泡在黑暗中,听着丈夫幸福的呼噜声,感受着孩子单纯的睡眠,我忽然就有几分心酸,我不知道这个秋天自己怎么了。   前天,学校通知下午开会。中午吃完饭匆匆忙忙赶往开会地点,谁料到,上车时,一头就撞在车门上,一阵尖锐激烈巨大而扎实的疼痛就把我击懵了,我抱着头蹲在车里泪水汹涌而至。就在这时,我听到了丈夫爽朗的笑声,他的笑声几乎点燃了我所有的愤怒,我哭着就冲他吼,我想我当时的样子一定是不可爱之极。我说:“我撞哭了,你就笑得如此开心,如果我今天撞死了,你是不是就开心死了,你缺乏人性不可理喻。”他的笑声僵在半空中,他说:“你不让我笑,你让我跟着你哭吗?自己就是弱智。”那一刻,我看到了他脸上没有一点与我的疼痛有关的表情。我说:“我没有任何理由要求你跟着我哭,可是如果你骂我,说明你在乎我,如果你沉默说明你心疼我,可是你的笑声说明了什么?也许我真的是弱智,如果我的智力正常,我决不会嫁给你。”他的笑声就这样被我肆意地给践踏了。   到了开会地点,我气呼呼地下车一个人先走了,正午柔和的阳光温情地抚摸着我发麻的头皮,丝丝缕缕的阳光在我的泪水的折射下光芒万丈,心里淡淡的委屈淡淡的无奈都被温暖的阳光消融了。   走出会场,头依然昏昏沉沉,我感觉骂老公也没有道理,自己不小心,与人家有多大关系,还用那样恶毒的语言。我就想顺便找个借口给他打个电话,如果他态度好了,我也就顺水推舟原谅他吧,为了这一桩小小的碰头事件引起家庭矛盾也是没有情趣的。我在电话里尽量温柔地说:“我依然头痛。”我就等着他说,要不要到医院看看之类温暖的话了,可是他不吭声,无奈之下我就把他的话也积极主动地说了,他说:“如果你想去,你就去看看吧。”听那口气,好像我是去逛商场。我又一次自讨没趣挂了电话。   忽然之间心情就暗淡的不知所措,是具体而琐碎的日子让他的心日益粗糙了,还是我在这个秋天格外敏感了。   回到家,傻傻躺在床上,一点睡意也没有,疼痛去格外清醒,眼泪就止不住的流。心里就是说不出的滋味。躺了一阵,下午还有一节课,我就到学校去了。   办公室一个人也没有,今年和领导坐在一起,办公室有沙发有电脑,领导事情多,我就常常一个人,有时就感觉自己也像个领导。可是,看着教案作业一点点心情也没有,依然头昏心空,似乎碰头事件没有引起丈夫高度重视总有点失落,好像那一下就白白撞了。我就给一个朋友发了条信息,想寻求点心灵上的安慰:今天中午以头撞车,差点一命呜呼。他的短信很快就来了:撞头之事大可不必太主动,应以车撞头,还可以讨点药费花花,是撞出了点智慧的火花还是红包?看着他的短信,我哑然失笑,我一直欣赏他的智慧幽默和俏皮,习惯了把生活中的具体琐碎的小事向他倾诉,他戏谑他是我是情绪回收站,他说喜欢文字的女人制造的垃圾就格外多,所以他得有足够的内存。我知道,他以为我又开了个无伤大雅的玩笑。   下了班,几个好朋友约着去吃火锅。其实我们走到一起,也许就是文字的牵连,文字点亮着我们的灵魂,温暖着我们每一个平淡如水的日子。我们都是心中有点梦想都是想让心灵走过的地方留下点记忆的痕迹,文字也许就是我们灵魂的舞蹈方式。   等我赶到火锅店的时候,三个孩子玩得不亦乐乎,我看着火锅里那翻滚的羊肉、藕片、我心里也热浪滔天,我忽然感觉女人三十岁以后,可以没有异性朋友,可是不能没有同性朋友。她们俩在袅袅升腾的热气中看上去一脸的温柔和淡定,我的心里便温暖泛滥,忽然感觉具体的生活就围困了我的每一个细胞,如果生活是水,这样的时刻我就觉得自己就是水中晶莹剔透的一朵浪花。   因为文字我们的心灵走近,可是我们却不谈文字,说得都是生活的琐碎,孩子的点滴,其实我们都很在乎每一个日子。   由于孩子要上学,我们就匆匆结束了,我忽然明白了,我们不是单纯的女人的聚会了,而是三个母亲的聚会了。   刚进家门,短信的提示音响起,朋友的短信:撞头之事是真是假,如果是真,有无大碍?那一刻,我感觉到了灵魂深处的温暖蔓延。也许朋友最好,偶尔给你点温暖你就感觉那是意外的收获格外珍惜。我就回了短信:不是假的,下午一直头昏,不舒服。他的短信又来了:头昏之事不可轻视,但是也不要害怕,明天早晨必须到医院检查,今晚先吃去痛片,早点睡。看着那些在灯光下灿然绽放的文字,心里的温暖如水一样慢过,我知道,我一直没有丢掉这个朋友,也是就是贪恋他的熨贴与温暖。   昨天早晨,头感觉好多了。刚上班,朋友的短信就到了:检查了没有,情况怎么样?火速汇报。我回:头好多了,最近经费紧张,还是不去医院了,有你的关心就不治而愈了。他回:你好大的胆子,如果脑积水了怎么办?我可不想有个脑积水朋友,这样久而久之别人还以为我也是脑积水患者了。我回:你放心吧,我脑袋里积下的都是思想和智慧,偶尔也积点酒水,除非酒分子蒸发了才有积水的可能。有时,我感觉文字是最能温暖人的灵魂的了,心里的淡淡的埋怨也随风而去了。   碰头之事就告一个段落了。   谁料到,这半夜里忽然就疼痛泛滥了。况且我还有病都不敢呻吟,就这样看着天花板等到天亮,我才想起是期中考试了,监考表上还有两堂等着我呢。老公匆匆忙忙领着孩子走了,就把一个病人放在这个秋天的早晨,我就想我什么时候也活得像他一样淡然就好了,可是我怎么就细细碎碎的事情我都放不下,如果是他病了,我不知道又做了多少后续工作,尽管可以很多是无用功,可是我就活得如此庸俗和具体。   我试着打了几个同事的电话,他们都不在服务区。其实我知道,谁都不愿意这样大清早的替人监考,再说了,今天早晨有语文,凭空要多半小时,这样一想,也感觉释然了。毕竟是自己的工作,抱怨谁呢?   我西施捧心的样子就到了学校,监考老师都提前到了,因为学校对监考迟到处罚是很过分的,所以就连我这样的病人也不敢疏忽。   我把卷子领上以后,正准备酝酿着如何请假的时候,教导主任忽然说:“小吴,你怎么今天脸色蜡黄,是不是生病了?”我说:“谢谢领导的慧眼,你真是明察秋毫啊,我的胃痛,我正想请假呢!”他说:“你先去把卷子发了,等会我会派人接替你的监考。”那一刻,心里的感动都化成了热浪,我说:“谢谢领导的人文关怀,我感觉十七大的春风已经荡漾在我们的校园里了。”笑容肆无忌惮绽放在主任的脸上,我才发现他脸上有两个酒窝,酒窝里盛放着秋天的第一米阳光,差点就可爱了。他说:“生病了,还贫嘴。”不到10分钟,就有人把我置换到阳光下了。   走在秋日清晨的阳光下,阳光干净而清爽,和煦中流淌着清凉,温情里诉说着淡淡的清愁,难怪有人把秋天叫做清秋。我最喜欢就是小城的秋天了。我走出校门,尽管疼痛依然兴风作浪,可是这计划外的快乐也把疼痛稀释了不少,这是一分意外的收获,似乎这一天是抢了被人的时间,心里总感觉满满的。这分快乐就想找个人分享,我觉得一个人都似乎无法承受。我就给朋友打了个电话,他懒洋洋地说:“大清早的,是不是哪个神经又发烧了。”我说:“我要给你告诉两条消息,一条好消息一条坏消息,你先听哪一条?”他说:“你也够庸俗了,反正我都得听,你就说吧。”我说:“坏消息是我亲自生病了,胃痛,好消息是我不用上班了,休息。”他说:“你今天胃痛,该不是撞到飞机上了吧,胃痛就去亲自看大夫,我也不想代劳,你别西施捧心,也别东施效颦啊,你住的地方可是人口密集,千万别出了交通事故啊……”没有等他说完,我就挂了电话,本女人就是长得自然条件差了点,也不能这样践踏我脆弱的自尊啊!不但没有得到一点点廉价的同情,反而大清早的让人如此开涮,真是人情冷淡世态炎凉啊,这世上还是自己最可靠!   买了好多药,回到家,把那些花花绿绿的药片子报复性地吞咽下去,让它们和我的疾病慢慢斗争吧。尽管家里乱的跟猪窝似的,我也不管了,我就拥着被子在床上看书,新来的《中篇小说选刊》《小说月报》《散文》《读者》等等凌乱的躺在我的床头上,我喜欢它们拥着我的那分温暖和踏实,尽管最近他们都受了冷落了,可是它们就像是我的孩子,我看到心里就踏实。我就看安意如的《陌上花开缓缓归》,有些书,一旦翻开,你就再也无法放下了。   记得,上一周放学的时候,碰到了一个同事,她是教英语的,她却是非常热爱母语的一个女人,让我们好多语文老师都望尘莫及。她说:“小吴,安意如的书你看了吗?”那一刻,我真的很惭愧,我居然没有听过安意如,我就实话实说了。她说:“我觉得她的书其他人可以不看,你不能不看。”第二天下了班我就打的直奔书店,看到那一套书的时候,心里真的有一种很亲切的温暖,书名就够典雅够令人回味了。《人生若只如初见》、《当时只道是寻常》、《思无邪》,轻轻翻动,里面淡雅的飘逸的插图,散发着淡淡的书香,我就被她的简单又雅致的装帧深深吸引了。   她以独到的方式解读着古典诗词,每一篇都是独特风格细腻飘逸的散文随笔,尤其是古典诗词背后那动人的爱情在她的文字里鲜活,她又富于了理性的思考和清醒的点评,我甚至不敢相信是出自一个20多岁的女子之手,我就想象着她是怎样的一个精灵,在文字的世界里如此蛊惑着那些喜欢文字的灵魂,那些走远的经典又在我们的记忆里回放。曾经我也感觉自己读了点诗词,在她的文字里感觉到自己的浅薄,感性的文字不乏理性的思考,我就一点一点品读,就像是一个小孩得到了自己最爱吃的东西,总是怕一下子吃完。   不知不觉疼痛也减缓了,老公下班了,他说:“你为什么没有上班?”我心安理得说:“我请假了。”他说:“你为什么不做饭?”我说:“我生病了。”他说:“你生病了为什么可以看书?”我说:“大夫说,我的疾病必须要看书进行精神疗法,这样可以转移注意力,减缓疼痛。千万不可以从事体力劳动,尤其是家务活,最好不干。”老公说:“这个大夫真是扁鹊再生了。”说着就走进了厨房,我心里窃喜,得病原来可以这样的理直气壮不干家务。听到他做好了饭,我才感觉到饥肠辘辘了,意识到自己好久没有吃东西了,没有等到他叫,就积极主动的去和饭菜进行最亲密的会晤。他说:“你吃饭的时候怎么就不像个病人了?”我说:“病人必须要吃饭,不然会变成死人的,如果我英年早逝了,对你也许是一大幸事,可是对家庭对学校对党和人民都是一大损失,所以我要努力加餐饭。”丈夫听着,差点喷饭。他说:“你也太把自己当回事了。”   下午,一觉醒来,满屋子都是阳光,我就那样轻轻被阳光覆盖着,深深拥抱着,我心里的那分温暖无以言表。看看手机,朋友来了信息:胃好点了吗?是不是还赖在床上?你小心进化成猪,窗外阳光不错,下去走走,只要不碰头,说不上还能碰到点灵感呢。   看着那些文字,我忽然感觉很多时候电话短信似乎就是我的精神通道了,有时就是阳光地带,文字给我的敏感的心带来多少温暖和阳光我无法称量,可是我是个琐碎而具体的女人,喜欢一路上收藏点点滴滴的感动细细碎碎的温暖。   下了楼,老人,孩子,蓝天,白云,草坪,楼群,把这个秋天剪辑的生动而温暖,我似乎和这个秋天结结实实撞了个满怀,闭上眼睛,让阳光点一点穿透我的心肺,我深深呼吸了一口,我感觉我呼出的是一个秋天,吸进的是又一个春天,我看着楼下那些老太太在秋阳里柔和而安静,花木以凋零的方式守望着又一个青春的来回……   这个秋天,也许是因为疼痛而格外温暖。 2007.11.10

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