[原创] 疏离

　　究竟是什么让我们有了这么多年的疏离？是时间？空间？还是性格使然？还是其他……
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　————题记 　　午后的阳光似热情的诗人遍洒着人间温暖，我嗅着春姑娘温柔的气息漫上了东大桥的公园，或许好久不来的原因，抑或世界变化太快，感觉这里生疏了许多。阳春三月正是植树的大好时节，园林工人在小径两旁刚刚立起了崭新的小树苗，这些光鲜的树苗一排排，一行行，犹如刚入伍笔挺的小士兵排练站岗。虽是三月末，但在我们这个北方的小城，感觉这个时候踏青似乎尚早了些，冬的印痕远比春的油彩浓重了许多。环顾四周，许多植物枯枝败叶，依旧残留着冬的沧桑与萧瑟，只有个别的花树或枯草吐露着零星的芽孢。往前走，眼前逐渐起了亮色，矗立河边的垂柳与河对岸的迎春花隐约散发着春的味道。柳条嫩生生，绿油油正舒展着舞姿。迎春花金灿灿，黄澄澄正绽放着笑靥。 　　公园环境幽雅，许多人闲庭信步，正享受着美好的春光。此时我的心境似乎与这些格格不入。我独自沿着河岸漫无目的游走，时而驻足观望，时而低头沉思。恍惚间已远离了游玩的人群，踏上了横跨大河两岸的这座破旧的独木桥。或许这里身处公园边缘，环境僻静，耳边只听到脚踩木板的“吱嘎”声，沉郁而凝重，绵长而幽远……大概已有几年不踏这座桥了，每次来这里游玩，都要绕路而行去河对岸。因为这座桥年久失修，不仅藏匿着隐患，最重要的是这座桥总让我不经意回忆起不堪回首的陈年往事。 　　伫立在桥中间，望着河里清冽的涓涓流水，迎着空气中扑面而来的丝丝凉风，我身心未感到舒畅，却感到了一种刺骨的寒冷，一种从未有过的孤独。我两臂交叉抱紧了双肩，心瑟瑟地凝聚成了痛点，由于最近睡眠欠佳，神经性的头痛病又犯了，太阳穴爆裂似的突突蹦跳。微风挟着泪水顺脸颊轻轻滑落，冷冷的，凉凉的。听人说，忧伤的眼泪是苦涩的，因为里面有许多的不快乐。今天我尝了一点，就一点，真得很苦很涩。我似乎已经感觉到了心底有太多的眼泪，尽管埋在心底苦不堪言，我还是竭力把它隐藏起来，因为这么多年我已习惯了隐忍，学会了吞咽眼泪。此时，我的胸口似被什么东西堵塞，我清楚那是一块冰，心底的甚至渗透骨髓的冻冰。我有意识地把身子转向了太阳，呆呆的，一动不动，像是在等待，等待太阳的光芒穿透我躯体融化我心底的那块冰，温解我每根冻僵的神经。 　　残阳泣血。太阳不知什么时候已离我越来越远，夕阳将最后一抹余晖洒在水面上，金色的河水熠熠生辉，微微泛着波浪。我未感到天水一色的壮美，只感到血染成河的凄凉。黑暗逐渐漫上来，天空落下了深蓝色的帷幕，河面顿时也转变成一面冰冷的镜子折射着我的影单孤只。公园已是空无一人，可我仍没有离开的意思，因为我的思绪没落下，心尚未恢复原位，依然漂浮在半空中…… 　　我们出生在一个家属院，曾一起读书，一起逛街，一起成长，一起在马路边看熙熙攘攘的人群，在仲夏的夜晚赏天上的月亮，数天上的星星。这些永远不能忘记的，只属于我们花样的年华，纯净的年代…… 　　大学毕业后，你分配到南方的一座城市工作，我留在本地的一所公司做了一名职员。那时候我们虽距离遥远，但一直都喜欢以书信的方式频繁保持着联系。三年后你说要回来看我，我激动地几晚彻夜未眠，可你从南方回来后却跟我说：“梦，我要走了，鉴于公司的前途与发展，老总打算让我去日本进修”我清楚地记得当时的情景，面对你突然出国的消息，我脑子“嗡”的一下，意识顿时模糊，我语无伦次：“啊……哦！那很好呀！”待心情稍许平静，我惊讶着，极力掩饰着自己忧伤不快的情绪，语气淡淡的问你：“去多长时间，什么时候走？”你望着我说：“还不知道，或许一年，或许几年，正在办签证，或许下个月就走”我应了一声，没再说什么。“梦，我走后你会想我么？”你注视着我的眼睛灼灼逼人。“不想，为什么要想你？”不知当时是自尊还是自卑？我违心并痛快地说出了这几个字。你张着嘴惊诧地望着我失语…… 　　不知怎了？自从那次见面，我预感到了不妙，那次的会面，无论我怎样寻找过去的回忆与感觉，却始终未找到，我们似乎距离真的疏远了。我没有想到三年的期待实现后竟是这样的结局，莫非时间与距离真能使情感淡漠，真能改变一个人？难道这就是空间带给我们的见面礼物？曾经青梅竹马，两小无猜，亲密无间的好朋友竟然未找到一句可以表明自己心情的话。当时我们沿着这条小路，对，就是如今我脚下的这座独木桥，我们沉默着，肩并肩走着，距离虽然很近，甚至能听到彼此的呼吸，但我们心灵之间似乎有了隔阂，有了一条无法逾越的鸿沟，我们各揣着自己不便说出的心事就那样默默走着，走着……时光一点点在彼此缄默中流逝着，感觉每一分钟都是那样的漫长与无奈。我们时不时对望一眼，期待给对方再说点儿什么？再留下点儿什么？但没有，直到我们离开，没留下誓言，没留下承诺，什么都没留下。 　　多情自古多别离。你去日本那天，不知什么原因，我没去送你。妈妈说，我们都是性格冷傲，死要面子活受罪的人，都是不善于表达自己内心情感的人。妈妈还说，我俩追求的路不同，你是以事业为重的男人，我们的关系迟早要疏离的。当时我不信，真得不信。我认为一个事业型的男人应该更懂得情感需求，应该更懂得珍惜彼此的情感。你刚走后的那两年，我经常收到你的信件，你在信中说一直在生我的气，你说哪怕我的一句挽留话，你就会毫不犹豫地留下来陪在我身边，渡此一生。我经常扪心自问，不止一次地重新审视自己，审视我们的关系，我不清楚，我们之间到底是种怎样的关系？是种怎样的友谊？里面包含“爱”的成分到底有多少？其实在你走后，我又何尝不生你的气呢？你是男人，是个敢作敢当的男人，在你眼中，骄傲的自尊比爱还重要么？在追求爱的权利上，你为何就不能主动一次呢？你许多的做法太令我费解，太让我百思不得其解。每次你来信中无关痛痒的问候，句句都像芒刺一样扎在我心，滴血不止。后来你说工作繁忙，不能时常跟我再联系，请我原谅。面对你越来越少的来信与问候，面对无望的等待，我对你彻底失望了。两年后我的生活发生了重大变故，在婚姻问题上，我按照父母的旨意找了老公把自己嫁出去了，并离开了当时我工作的公司。从此我们就失去了联系，音讯全无。 　　于我而言，忘记一个人很难，或许需要一辈子的时间。在你出国后的第一个周末，我抑制不住地去了上大学时我们常去的小城唯一的那家梦缘休闲吧。对于我这个浪漫主义者来说，我喜欢“梦缘”休闲吧，那里环境优雅韵致，我更喜欢“梦缘”俩字，它给我带来了无尽的梦幻与遐思。你说过亦非常喜欢这里，喜欢“梦缘”富有诗意的名字。老板娘丽姐看到我热情地迎了上来：“妹子，好久不来了，现在在哪里高就呀？”我只是淡淡一笑，算作答。这个丽姐，长我五岁，模样俊俏，慈眉善目，是个心地善良，心直口快的泼辣精明女子，这些年她经营的这个休闲吧一直红红红火火。由于我们是她那儿的常客，时间久了就成了彼此熟悉的朋友。丽姐似乎从我的表情里端藐出什么？偷偷望了望门外，又瞅了瞅失落的我，没再说什么。我选择了一个靠窗子的位子坐下。“来杯雀巢咖啡，加糖的”我把加糖俩字重重又重复了一遍。丽姐应着很快端来了热气腾腾的咖啡。触景生情，望着氤氲着香气的咖啡，竟有了想哭的欲望。我拿起匙勺轻轻转动着咖啡里的糖块，杯子发出“哐啷、哐啷”的声响，那是我心在啜泣。我轻轻呷了一口，迷惑：特意加了糖，为何还是这样苦？望着咖啡，头脑中忽然想到了一首流行歌曲：回来我的爱。不仅喜欢歌的旋律，还特喜欢里面的每句歌词，就是我当时心情的写照。我注视着杯子，一幕幕的往事浮现眼前，冥冥中，仿佛看到了你脉脉温情的眼神，仿佛看到了阳光透过玻璃窗洒向你的那张刚毅棱角分明的脸。那时的我们，放学后总是手牵手走向梦缘休闲吧，找个靠窗的角落面对面坐下，我要杯不加糖的雀巢咖啡，你要杯果汁，我们彼此习惯了吃对方的东西，像是一种约定，我们交换着喝对方的东西，嘻嘻哈哈的很开心。那时我们的友谊就像水样在阳光下没有丝毫杂质，自然纯净。就像不加糖的咖啡，弥散着原汁原味的醇香。 　　当我从梦中醒来，意识到你已经离开，不会再来了。在一边忙碌的丽姐惊讶着并回避着我的目光。我静默着一言未发。我明白丽姐一定读懂了我的心情。从那之后，我发誓不再去梦缘休闲吧，因为我再也体验不到丁点的快乐，再也感受不到咖啡弥漫出的甜蜜幽香的滋味，只有满腹的孤独与忧伤。但与丽姐的关系很好，多年一直保持着联系。 　　几年后的一个周末，我出去办事正好路过那家梦缘休闲吧，在门口招揽生意的丽姐把我拦截下车子让我进去小坐，我拗不过她，被她生拉硬拽地请了进去。丽姐神秘地跟我说：“傻瓜，我找你有事儿，他从国外回来了，经常来我这儿，每次来都坐在你们常去的那个角落，要两份你们爱喝的饮料。每次来他都要问起你。昨天他又来了，问起你的近况时我发现他眼睛湿润了，梦，他如今依旧孑然一身呢！你说他这么多年始终未结婚，是否一直在等你？”“丽姐，别瞎说，怎会等我？”我冲丽姐嗔怒。 　　你从国外回来了，我并未感到诧异，因为我从同学那里已知晓了你回国的消息。只是听完丽姐说你来过休闲吧并时常问起我，我的心再也无法平静，当着丽姐的面，我的眼泪放纵地奔流着，原来你没有忘记，只是埋在了心底。 　　其实现在说这些已是于事无补，许多风景错过了就无法再寻回。时过境迁，岁月流逝，命运已经让我们改变了许多许多，不仅容颜，阅历，还有心态。你回来了又有何用？就算见面了又有何用？还不是无言以对，还不是成了彼此熟悉的陌生人。 　　走出公园门口时，街上已是繁灯初上，我默然走在人行道上，抬头望着布满繁星的天空，轻叹了口气。一阵夜风吹来，感到了丝丝凉意，我把双手束在两侧的衣袋里，裹了裹单薄的风衣，继续往前走去……
（写于2008年3月23日夜）