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城市记

2021-12-23抒情散文wzq3316

城市记
武志强以我的眼光来写城市,来写我生活的这个太原城,其实在我的存在看来,城市更多是虚幻的,就连太原这个词在我看来也是虚幻的,可有可无的,它可以让随便另外一个什么词来代替,这都无关紧要。城市是繁华热闹的,它有350万的人口,它庞大的疆……
城市记
武志强

  以我的眼光来写城市,来写我生活的这个太原城,其实在我的存在看来,城市更多是虚幻的,就连太原这个词在我看来也是虚幻的,可有可无的,它可以让随便另外一个什么词来代替,这都无关紧要。   城市是繁华热闹的,它有350万的人口,它庞大的疆域横卧在那儿,走进里面,你都担心自己走不出去。   这里的春天多阴,灰灰的,就像有雾弥漫着,树枝上,街道上,人们的衣着上。城市在我眼里像是个悬浮物,像一个黑色的大云团,飘忽、虚无地存在,并把它的暗影投到地面上,我就走在这样的暗影中。   在我看来,我只能止步在它的边缘,而不能进入到它的内里,它对我是一个陌生的领域,走在街上,我都能感觉到一种它对我的冷漠的抗拒。我在这个城市里没有朋友,这是一个空旷的城市,一个荒城。以前我对这个城市说过许多话,现在再见到它,我已变得无话可说了。心里没有话,就觉得空,空空的,像是有风吹过,风就这样穿堂似的吹着我,直到把我吹干了,如一片枯叶。我探手往自己内心里抓一把,一抓一把尘土,可见这里对我的落尘量有多大,大有要把我埋没了之势。   我对面走来一个男人,他像我一样,灰眉土眼的,我们彼此看了对方一眼,谁也没说什么,就走过去了。谁也没有回头,看前面就和回头看见的一样,都是灰扑扑的人影。我内心淡漠,感觉自己正站在一片荒漠上,荒原的气息包围着我,荒原上的凉气抽吸着我,这像是来自远古的荒凉气息,抽得我脚步踉跄,即使平坦的马路走起来也是坎坎坷坷的,不平坦。荒原冰凉凉的,一切繁华都是在身外的。   我走在这个城市里,感觉我还是在它的边缘徘徊,我只能徘徊在它的边缘,进不到它的里面。在它的里面是水泥钢筋的森林,我走在这样的森林里面,森林的气息迎面扑来,感觉是那样的荒芜啊。空虚的心境在上面飘浮着,不知何处是归处,何处才能让自己着落。转过身来,我能清晰地看到自己站在它的边缘,远处是没有遮拦的旷野。像是那旷野把我独自抛弃在这儿了。   当在异乡,有人对我提起这个城市的名字时,我感觉就像是对我提起另一个荒凉星球的名字,一个听在我耳里没有什么反应的名字,好像那里没有过生命。我的心里没有一种依赖感和归宿感,我不把它看作是我的城市,我也不是那里的居民,我只是在它的边缘,被它挂着,悬浮在半天空,没有着落,也没有安全感。那不是我的城市,我想说,我的城市还没有诞生呢,或许它正在诞生。我就是冲着这莫名的诞生而徘徊在它的边缘的,从白天到黑夜,一直这样徘徊着,也似乎在等待着。但等待什么呢,其实就连我自己都不知道。我们想要得到的,就总是得不到。事情就是这样。   如果我是一个没有城市的人,那么我又是哪里的人?我来自哪里?来自边缘,来自宇宙的某一瞬间的疏忽和滑落。我就这样被悬挂在这儿了,一只手紧抓着上面的绳索,整个身子吊在空中,呈下坠的姿态,就像挂在一个大气球上,全凭我的拉直的手臂支持着,我还有多少这样的臂力呢?我还能支持多久呢?感觉自己的手臂都要断裂了,身体都要在拉扯中被地心强大的引力撕开了。那种从虚空里要掉下去的感觉,有如要掉到一个黑暗的深渊里去,有着无底的空虚。我在这个姿态里,想象着自己终有一刻会成为一只断翅的鸟儿,或者一片辞离了树枝的落叶,那就会是我不幸的结局吗?   像人一样,每个城市也都有它的结局,如果所有的城市都一样,那么它们的结局也就都是一个结局。我在一个城市的外面犹疑,徘徊、不定。在它的边缘徘徊的时候,我常常有一种要进入这个城市的感觉,仿佛那是一种心理趋向,在拽扯着我,让我往那边走。但我从来没有真正进入到一个城市里面,不了解它的内部结构,和纷繁复杂、纵横交错的管道布局,它那四通八达的道路对于我就像伸在天空的树枝,看似伸向一个方向,但不知道要伸向哪个方向,究竟要到达哪里。还有它那高耸入云的烟囱,直指天空,仿佛不满意天空,在对天空发问,要刺穿天空似的。   我在城市的边缘徘徊,因为它的大门不对我开启,因为我找不到进入它的路径,我从来没有找到通往它的路径。天色是昏暗的,白天里看不见星星和月亮,来自上面的凉飕飕的吹着我,把我的头发和衣服尘土一样吹扬起来,然后又松松地落下来。   遇到有人向我打听的时候,我不能说出这个城市的什么,我总是显得很尴尬,不知所措,无以应答。关于眼前这个城市我的确不能说出什么,无法美化它,我总是心不在焉,平淡的应付一句,就像是提起一件与自己并不相关的事物一样。我是奇怪自己呢,我怎么会来到这儿,怎么会与这个城市发生关系。我从来没有亲切的称呼过它,像呼唤自己的爱人和孩子一样,我从来没有以手指抚摸过它,就像抚摸我自己一样,就像抚摸我眼前可信赖的一堵墙壁一样,让我觉得可靠,可以去依靠。我从来没有以自己的心灵贴慰过它,因为它冰冷的面颊从来不需要我的贴慰。它在我眼里,在我的感觉上就是冷漠、无情的。说无情是因为我这一时多情了,我很反感自己多情,这让我觉得自己不可原谅。   我孤单的身影就这样徘徊在城市的边缘,找不到回去的路,因为我不知道我的家在哪里,我是什么时候离开的。城市庞大的形象横卧在那儿,像一个巨大的动物,酣睡着,或发出着喘息声。它以它庞大无边的形象征服了我,并把我远远的推拒开来,让我在内心里敬畏它,不敢靠近它,远离开它,躲在一边偷偷观察它的外围。而它的大门对我紧锁着。它不断接纳的是风和尘土。一脸的风霜冷漠。   日渐的也就培养了我的冷漠,把我培养的一脸风霜,面无表情,对什么都无动于衷,难道这就是我多年来徘徊在这个城市边缘的结果吗?这个时候,我开始确信这个世界上只剩下了我自己,只剩下了我自己面对的这一个城市。它就像一个巨大的爬虫,爬在那儿,纹丝不动。而在某一时刻,它在我眼里就是空的,空荡荡的空,看上去就像是一个甲虫的躯壳,风一吹就吹走了。   这世界上其实没有一个城市属于我,我知道的,我从来就知道的,有的只是一个影子,它在远处,或者在近前,正对我轻轻摇着尾巴呢。

武志强

[ 本帖最后由 wzq3316 于 2010-5-29 07:48 编辑 ]

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