蛙与月亮（一篇虚构与无意义的喟叹）

对我来说，月亮就是一团声音。

一种冰凉的，看起来凝固的声音，挂在天空。也像我的生身之地。我不知道它镶嵌或者说那团声音聚集地是否叫天空。对定义与标签，我都在慢慢怀疑，值得怀疑的东西有很多：镜子为什么是镜子，而不是一个准确的比喻；稻花是否该叫稻花，而不是一个待产的母亲；春天原本是春天吗？春天的草绿花开水涨天暖大地复苏，不仅这些，还有更多的，“春天”来说春天够完善吗？或者存在着另一个称谓，来代表它。命名与定义有时候是一种歧义，一种将是这样的或者还不仅仅是这样有着那样东西，削尖。我还没有忘记当初是怎样学习那个定义的：“前后左右中”“上下正反”“春夏秋冬”，逐渐在修筑认识的堤坝的队伍中前仆后继。到现在，发现自己其实是自己的叛头。继续生活下去就像是经历“自己背叛自己。”

周身是野草，野草又像石榴裙围在树干下。远处是屋子传来的光线，这种光线在蹒跚前行中损失殆尽，越变模糊。在更远的地方，车辆的鸣笛割着黑夜往前，薄而瘆人，看似顺滑实则顶着尖刃。

不知什么时候开始，我听到很多声音，但又是同一种。一样的，不加思索，大伙儿叫就怎么叫的声音，重复地说很多重复或不重复的事情。这些喧闹的声音让我觉得孤独。我想我得克制些。就像要在棋盘上划个楚河汉界，至少，也应该在他们叫喊时紧闭嘴巴，抿着嘴，让鳃不要鼓起来，直到汗筋竖起。等待他们疲劳而停止，他们似乎总不疲劳，他们有像海洋一样多的劲头。等到海水也枯竭了，他们也停止的时候，我再唱那么一下。我想做一群中的另一个。正如我要做我写下的“做另一只青蛙的青蛙”类似的我。

我知道人在形容我们时，用的是“听取蛙声一片。”我们的声音确实是一片，单薄，色彩偏一，没有立体感，完全说不上复杂难缠的一团声音，也没有清晰可观充满美感的脉络，仅仅是单薄、高亢这样矛盾的东西。病态。

务必减轻这个空间的负担，我想。减轻负担也即减少声音，减少这样或那样不加思索就发出的“观点”。减少草一般茂盛而烧不尽吹又生的欲望。

因故我沉默着。我孤独得沉默着。我沉默然后孤独，因为孤独也习惯沉默。想象着树的模样，以树的姿态凝坐原地。

对我来说，月亮就像是一种甜甜的味道。

食物，我的食物单一，单一如永恒的月亮。月亮就像一股甜味，在长长的舌头上短暂徘徊，还没有咽下喉咙，永恒地卡在尴尬处。或者更像弹跳在舌头的语言：说出来会空虚，不说则郁闷。月亮是一种带着味道的语言，这本身又是另一个歧义。

众所周知，我们的叫声是一种欲望。滚在热水里不得不挣扎出的欲望。乌云遮住了声音或味道。大雨已至，他们依然叫唤。但声音渐渐变淡。雨滴噼啪打在皮肤上，微微的痛楚，犹如蛇吐信子，蛇爬行的细碎声。我们也在恐惧。一生的恐惧总是和土地和雨水一样多。这时候世界混乱的如同凝滞。雨声，雨声，全部都是雨声。

我想我该叫唤了，用一种奇怪的，像是已被自己遗忘的生疏之声。我要发出自己的声音。不分雄雌，不分抑扬的声音。我发现我是我自己，有别于他们的自己，又和他们一样的自己。我的鳃鼓鼓的，像是一团还没化尽的雪团。整个身子一涨一缩，肠子补满了空气，一股气在嘴里在身体里来来回回打转。我的声音全都发出去了。
一道月光照到我的肚皮。

重又出来了，月亮——我的团圆——象征与生身之地。

近乎透明，飘浮在水面，中间有难以磨灭的黑子。月亮是没有根的根。隔绝在所有之外的远行之物，居无定所而行无所止。我曾经是卵，和浮萍一样，这是命中注定的。父亲不在场，母亲也不在场，他们过早离开了，他们在相聚时随即离开，他们需要生存，他们孜孜于生存。他们是否回头看过我，不过我已经游走了。我在水里，我在一块小小的水田里，我来来回回。

那时候，我游走在水里也是局限在水里。

那时候，我不属于陆地。

这时候，我在陆地或在水里，我不知道在哪里，我不知会停在哪里。固定的地方是最终的坟墓。我常常看见横尸大道的同类，看他们剩下的躯壳，有完整的，有露出肠子的，有已经拧成一团齑肉的，有瞪着大大的眼睛的，绿色的，棕色的，灰色的，趴着的，仰天躺着的，已经轧成瘪瘪的图形。什么样的都有，就是没有了灵魂。我看见死，也总是害怕死，担心自己会死。

在死找到我之前，在我还蹦蹦跳跳活着，在月光还照耀着我之际，我跳下池塘，水清如镜，从土地上跳下去，扑通一声响。

我永远在下一个地方。