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抒情散文

存在,遗忘与抵抗

2021-12-23抒情散文剑鸿
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 08:25 编辑

  剑鸿1日子过得流水一样无声无息无色无味的时候,心就会无缘无故地悬起来,莫名其妙地感到紧张,甚至有点害怕。这种情形,很像一个落水的人被淹没时的仓皇失措……
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 08:25 编辑 <br /><br />  
剑鸿
  1
  日子过得流水一样无声无息无色无味的时候,心就会无缘无故地悬起来,莫名其妙地感到紧张,甚至有点害怕。这种情形,很像一个落水的人被淹没时的仓皇失措,期待拯救。
  为什么紧张?为什么害怕?我自己也说不清楚。
  世事如潮,城市汹涌,时间一天天过去,感觉一天天麻木,许多近在咫尺的事物越来越陌生,许多看不见听不见的事物却仿佛触手可及。亲人们生活在远方,田野在冬天的皇宫里酝酿一场关于季节的政变。白天经历的人和事,无论多么印象深刻,在夜晚朦胧的灯光笼罩下,都会遥远得如同凌乱不堪的梦境,然后泡沫般消散。
  遗忘,像一种病毒,被某种力量无可挽回地种植在体内,啃噬着所有的记忆,模糊了所有的生活细节和纹理。这些细节和纹理所赋予心灵的想象力,也像火苗一样越来越微弱。
  在某些安宁的时刻,我能从若有所望的虚空里,清晰地看见自己苍老的画像:一身褴褛,满脸疮痍,目光从身体内部开始解体,记忆回复人生之初,时光在身上片片剥落,明亮的肉身闪闪发光,所有源自生活的鞭伤刹那痊愈,而容颜却早已辨认不清。
  2
  狂妄的年轻时代,曾经胡乱写过一篇《渴望意外》,大意不过是希望生活多些激情多些色彩,不甘平淡,勇往直前之类。完稿之后寄给某杂志,不料得到编辑的热情回复。她在信中说,年轻人勇于挑战,固然好,但渴望意外的主题略显偏颇,难道,香港意外地不能回归,也是好事?难道,地球意外地毁灭,也是好事?
  编辑的几个排比反问,让我吓出了几身冷汗。我想,意外这个东西,因为意外的结果也是意外的,谁也不能保证意外地获得人们所希望获得的结果,所以,意外,是不能去主动去渴望的。主动渴望意外,难免有居心不良的嫌疑。从此,我就断了渴望意外的想法,而是小心翼翼全力以赴地应付着那些接踵而来的意外。
  多年以后,当我跌跌撞撞走过一路,才发现人生的意外,多不如年轻时想象的那么美好和激动人心,它常常由陡然的刺痛、坚硬的忙碌、茫然的疲惫组成,形似一地鸡毛。想得到的得不到,不想得到的偏偏纠缠你,浮萍一样的意外人生,我们努力寻找着存在的证据,寻找着恒定的人生根基,直到意外的离开。
  3
  有一种意外,是未曾预料的。那就是,我必须借助一些微小的事物,并试图进入他们,才能找回一点灵性。
  在城市街道上行走的时候,我常被一些很不起眼的事物牵住心神。它们是那样微不足道,微不足道地甚至让人不屑描绘。比如,路边丛生的枯草,杂乱不堪,形容潦倒,在寒冷的风中瑟瑟颤抖。那种景象,屡屡让我萌生一种确信,确信冬天的力量是如此强大,春天还在某个鲜为人知的角落酣睡,脚下的土地是如此坚硬,即使春天来临百花盛开,青草也无法重新破土,重获生机。
  还有,草丛中偶尔会出现一些碎石、落叶,或者一两只丢弃的破鞋。确切地说,它们已经不再是鞋,而是具有鞋的形状的某种事物,你可以任意给它命名。它静静地被丢弃在草丛里,气定神闲,直面最后的归宿,安享着阳光雨露。它们的生命是完整的,我相信,假如它们曾经也有过生命的话。有一天,它会被收破烂的老人拾起,装进蛇皮袋,或者被泥土覆盖,永远和它们融合在一起。
  我被这些事物牵住心神的时候,冬天的风嗖嗖地驰过楼间的间隙,如同时间驰过我的身体。我总觉得,在远方,有许多事物,应该被记起,应该被发现,但是,我却茫然无获,什么也回忆不起,什么也发现不了。我所过的生活,无法复述。
  4
  无法复述的生活,是不是一种沉沦?
  很久以前,在孤独时光中我所渴望的那些意外,其实隐含着另一种青春的期待,期待未来的生活在更遥远的未来可以被复述。但是,当我一天天的走向人和事,走向无休无止的忙碌和层出不穷的事件,走向自以为可以增进与世界的联系、可以让生活的意义显现的世界时,却意外发现,能够复述的生活,远非如此。
  恰恰相反,一些遥远的仿佛遗忘的记忆时时闪现出来,成为我乐此不疲的复述对象,诸如雨后的村庄,老屋下的那些细节还在闪闪发光。田野里被赤脚踩踏过的泥土依然吱吱作响。年轻时彻夜的孤独,也还像溪水一样清澈明亮。还有那些偶尔借助行走被我进入的微小事物,如远古的城堡一样安静辉煌。借此,我开始知道,有一部分可以复述的生活,藏在记忆里。我所畏惧的,乃是遗忘。
  海德格尔说,我们都遗忘了“此在”的意义,在遗忘中,有畏袭来,这种畏惧,没有具体的对象,而是面对有限性的表现。畏在畏之中,它是无而且在无何有之乡,“此在”害怕沉沦,并有了本真状态。畏惧使“此在”看到了自身的终极。
  我想,我的畏惧,被海德格尔不幸言中。
  5
  每天,我在手机的闹铃中爬起,穿越一段城市的街道,开始忙碌,忙碌那些曾经以为可以加深与世界联系的事务。这些事务是那样的枯燥,乏味,和心灵毫不相关。在穿越城市的路上,很多人都和我一样,走向同样的目的地,我在他们的身上看到了自己。
  我不知道人们会不会满怀忧惧。我们每天奔忙,以奔忙来证明自己的存在,又在奔忙中遗忘自己的存在。对存在的遗忘,大面积的展开,而我们却无能为力。在奔忙和遗忘之中,生活的意义像一根毫无重量的羽毛在虚无中飞舞,虚无得让人惊慌。
  我把这些惊慌记录下来,无非是想抵抗。但我知道,抵抗的最好方式,还不是记录,而是驱逐遗忘。
  这样的一些景象,也许能帮助我驱逐遗忘:面朝大海,春暖花开,月光在怀中汩汩流淌,天地潮水般涌来,蜜蜂在花的深处啜饮,草尖在土地的怀抱中苏醒,风从远处吹来,又向远处吹去……
  多年以后,我终于
  安静下来,忘路之远近
  不关心时事,每日饮菊花
  用泉水浣衣,心事越写越短,终至无辞……

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