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叙事散文

[原创] 好好活着

2020-12-14叙事散文wwmi06
好好活着没有经历过生与死的离别,来奢谈生命,是幼稚的。让我真正感悟到生命的原质,是父亲的去世。当父亲得了胃癌,被病魔折磨得骨瘦如柴,奄奄一息地等待死亡的时候,全家人一筹莫展。父亲眼里透露出来的,是那种对这个美丽世界留恋的神情,这神情令所有在
  好好活着   没有经历过生与死的离别,来奢谈生命,是幼稚的。   让我真正感悟到生命的原质,是父亲的去世。当父亲得了胃癌,被病魔折磨得骨瘦如柴,奄奄一息地等待死亡的时候,全家人一筹莫展。父亲眼里透露出来的,是那种对这个美丽世界留恋的神情,这神情令所有在场的人都黯然伤神,清泪涟涟。此时此刻,父亲的生命脆弱得像刚从土里冒出来的弱苗,用在风雨中飘摇的油灯,来形容是再恰当不过的了。父亲的生命,成了那种随时随地都将熄灭的黄豆大的灯火。我们几个儿女,都期望奇迹突降,能够让父亲从死亡的边缘,回到我们的身边。   可这只是一个愿望罢了,死神还是领走了与我们生死相依的父亲。   的确,认识生命应该从死亡开始。父亲去世后的好几天,我都没有回过神来。什么是生命?我这才认真地思考,人生这重大的命题。一种姗然幡悟的感觉,才从心底升起来。   平时在单位里,少领了几文钱,心里都要不痛快好几天。见别人升迁了,自己还是小民百姓一个。于是一种无名业火,会从胆边烧腾起来。总是觉得自己那儿不如那家伙,要才能有才能,要学问有学问。怪来怪去,只怪自己不会吹、拉、捧、抬……甚至心里暗暗想,有机会一定要让那家伙出点洋相和土相。一种耿耿于怀的想法便充满了心间。心理更不平衡了,当然火气也就越方大,免不了回家要发一通牢骚,或者在家里人面前使使性子,结果一家人都弄得很是不愉快。在单位里也是如此,免不了要弄点脸色,感叹几句世事的不平,时不时在不知不觉中,用言语刺伤了同事。   那时时候在家里,弟兄姐妹之间,也常常会为父亲的偏心,宠了谁,而争风吃醋,内心深处有股忿忿不平。   与邻里,也是为点鸡毛蒜皮的小事,斤斤计较,两两争论;夫妻间也为一些观点的分歧,互不相让,点滴必较……为人生设置了无数的障碍。   经历过了这场生死离别后,才觉得过去自己非常看重的东西,是多么的渺小和不足挂齿。   其实人生少几文钱又何妨?当个平民百姓,只要好地活着那也是幸福的啊!对于生命来讲一点点恩宠荣辱,真是不值一提啊!夫妻和邻里间的意见相左,不是也可以采用“退一步海阔天空”的方法,来化解吗?为什么非要弄个鱼死网破啊……   想想生命的脆弱,才觉得我们的有些活法,是不是太垃圾了。   “要好好活着。”将父亲的后事料理完后,我这样告诫自己。   我好好活着的目的,不仅仅是为我自己。想想父亲那很不情愿离开我们的神情,我想我除了自己要好好地活着外,也还要为父亲好好活地着。   于是我修改自己过去的一些慵懒行为。过去自己常常计较的是,自己比别人做了多了那几件事,自己做了的那些事有什么报酬。而在钱文上,总是觉得比别人少。满脑子都是:“钱多就好好地干,钱少就随便应付,没有钱的事,再重要也不去理它。”那时候自己干事图的是“钱途”,做事的标准是:“一切向钱看。”干什么都是看在钱的面子上。其结果是干什么都随便应付惯了,好在自己所从事的不是什么非常要紧的岗位,否则自己的这种工作态度,早就出问题了,搞不好,早已出人命关天的大事了。   现在想起来,这种活法实现是一种垃圾堆的活法,简直毫无价值和意义。   当生命不再是为个体活着,有另一条生命的相托付时,生命的重量和质量被无形当中抬高了。   相信我们每个的生命,不仅是属于我们个人的,它有更重要的依托。“好好活着。”不仅为自己,因为任何时候,生命都不仅仅是自己的。   “好好活着。”我再一次告诫自己。   

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