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抒情散文

给自己一些暗喜的机会

2022-01-19抒情散文李兴文
不是追不上,而是留不住。那朵雏菊,这个城市,还有无法确认的我,在这世间,都老去如风。秋天按时藏进它自己的风里。那朵雏菊,在那个秋天,遇上一朵从夏天飘来的云彩。我遇见了它们,我藏进自己的幻境里。我真是在仰视了。那朵雏菊亭亭玉立在花盆里,花盆蹲……
  不是追不上,而是留不住。那朵雏菊,这个城市,还有无法确认的我,在这世间,都老去如风。
  秋天按时藏进它自己的风里。那朵雏菊,在那个秋天,遇上一朵从夏天飘来的云彩。我遇见了它们,我藏进自己的幻境里。
  我真是在仰视了。那朵雏菊亭亭玉立在花盆里,花盆蹲踞在高高的院墙上,照亮了主人的院子,也照亮了经过小巷的人们,凌乱而躁动的时光。我曾经是偶然路过,后来便是多次有意前往。从夏天开始,我的世界开始向那条小巷和那朵雏菊倾斜。
  没有做过一场关于那朵雏菊的梦,但那个明明白白的黄昏,简直就在一场伤感的梦里。
  刚刚来临的冬日,被十月小阳春安抚得暖暖的,雨后的黄昏就那样温热起来。仿佛梨花刚刚开过,雨滴还停留在头发里,提醒走在春天里的人,等候更好的消息。小城被冬阳温柔地抚摸,氤氤氲氲的,渐渐融入四野的岚气。十年前的这个季节,一年前的这些日子,以及今天,此刻,我都在季节独有的气韵里沉默,并在沉默中,把许多弥足珍贵的东西,一样一样交还给原人原处。偶尔从沉默中探出头去,已经变得神采飞扬的小城,让我目不暇给。一直不曾放弃的是我对小城的期望——希望有一天,它像我一样,平静如安静的风,悄悄吹过梦想中,孤单而秀美的雏菊。
  在我,焦虑是不治之症,它从来都是无头无脑的。仿佛一些令人不安的事件将要发生或正在发生,每一个事件,都在威胁所有人白天和黑夜的梦,而我,正是那个唯一无能为力的预见者,我高喊几声“要降温了!”但没人听,大家继续忙着工作,生活,娱乐,我和我的喊叫反倒像无稽的谣言,被沉醉于大好消息的人们,丢弃到城市生活的碎片里。
  不过,小城终究是改头换面了,多了一些让我迷惘的街区,也多了一些陌生的人,致使我不敢再说我对小城很熟悉。
  我很想自疗我的焦虑症,我就在城市里开始寻找丢失多年的小情调,顺便也找回一些失散多年的人。
  当一个新结识的朋友在我面前像花一样绽开,又像一阵风那样飘忽而去,时光很温柔,但时光给我留下的伤痛很坚硬,我真的不再是二十岁!
  我的新朋友,在她的未来到来之前,她首先要为立业殚思极虑。我知道她要走的路还很远,但也许自某一天起,她会停止奔波,她会融入另外一个更加繁华的城。她会忘记我,忘记我的焦虑症,甚至忘记这个小城,然后,她将成为我焦虑症成因的一部分。总有那么一天,我们彼此会完全忘记,我对此深信不疑。这个世界不会留下同时相关我和她的任何印记,而更多的人,还将继续恋爱,也将继续失恋,但无论恋爱或者失恋,都不影响性事发生。与爱有关的一切凸起与凹下,都将被性事一一敉平。
  朋友虽然早已经远不可及,但若偶得闲暇,我总要到曾经一起经常光顾的小吃街去转悠。
  那是一条从繁华大街一侧延伸进去的小巷,但还不算这个小城的旁门左道,里面毕竟住着许多正经的人。就在那里,我偶然见到一朵孤单的雏菊——时光仿佛真的长有一双神奇的魔手,一年以后,它用一朵娇艳的独花,代替了那个鸟一样飞来飞去的人。
  雏菊玉立在花盆里,花盆蹲踞在院墙上,那一堵院墙很高,我无法看清它的主人,院墙之内的一切,我都陌生。
  孤单的雏菊却让我生出念旧之情。花的色相明确向我宣示,一些人,一些事,从没有和我离得太远,我的肉体某些角落里面,一直藏着我熟悉的气味,声音,动作,表情。
  院墙高不可及,雏菊高不可及。深巷另一端的出口,仿佛通向我的童年,也通向新朋友的童年。走进去,我们在初冬的暖阳中交谈,行走,轻松愉快如风中的两缕春絮。但这想象过于俗套,何况我无法想象我们如何从久远年代里类似的深巷中逐渐来到今天,长到现在这么大,奇怪的是,我长得很快,都老了,朋友长得很慢,依然是一个每天都要喝一瓶饮料的女孩。
  我无法不怅然若失,好像我充满悲剧色彩的人生,就是从梦一样恍惚,像传说一样不可靠的遥远处开始的。那个起点,爱的源泉被封锁,至今没有流淌起来。
  巷口之外,车如流水人如织。巷子里面,院墙,雏菊,参差的屋檐留下的一线天,稳妥地保留着这个地方变得妖娆之前的样子。以巷口为界,巷口外面时尚而喧嚣,巷口里面陈旧且安静,两个世界,谁也不侵凌,谁也不退却,相安无事,互不为欺。
  这个城市及其生活,不是我追不上,而是我留不住。
  我说的是城市里我最熟悉的。旧街区,老邻居,熟悉的人,熟悉的生活,熟悉的生老病死。熟悉的人中,有我用情很深的,虽然最终都从我的生活中淡去了,那些无声的经历,都变作悄悄的叹息。城市里,新婚大喜和百年终老经常发生,但不再是人间大事,反倒更像促销闹场或市井常闻;看似循环往复,实则面目全非,人与生活,都在朝着一个神秘的目标快速飞奔。而我,好像只是看客。用情很深的人,我不能把她们一一留住,我只是留住了属于自己的孤独。我的孤独很美,它总开出孤冷的花来,高高地蹲踞在我的隐私之墙上,永远看不到它尊容的,是那些暂时停止忙碌,暂时沉醉在城市生活中的人们。
  受那多雏菊的提醒,我想起了夏日里的一个好天气。
  挥汗如雨的日子里,因为念旧,我不怕苦夏的霸凌,再次拐进那个陈旧的街区。那里的楼房外墙布满污渍,有些地方竟至于长出了融融的青苔,看上去俨然垂暮之年的人们,长在脸上的老年斑。很逼仄的巷子,但依然有行人鱼贯而入鱼贯而出。巷子的尽头,有一个旧货商店,仿佛因为兜售的都是旧货,所以才把店铺设在那样老旧的巷子深处,好像只有这样,才显得更有韵致。几十家小吃摊子,挤挤挨挨地,从旧货商店门口一直朝着巷口排列过去。巷口之外,人像风一样流动,巷口之内,人像尘一样落下来。
  有十几年时间,我不光顾街头小吃了,但自从有了年轻朋友,我去过几次。摩托车在摊位和行人之间躲躲闪闪磕磕绊绊,好像行驶在泥坑密布的沼泽地。终于拐进去,在旧货商店门外停下来。店主早就不搭理我了,毕竟,我是只看不买的“主顾”。我无法向他说明我的为难之处,我只是想在那里观赏我很熟悉但也很陈旧的东西。我在寻找一种并不时髦但对我的焦虑症大有裨益的感觉。店主的眼神给我很大的压力。不过我相信,总有一天,我会在他的店里买到我中意的东西,到那时候,我和他一定成为朋友的。但当时,我扫视几眼,知趣地走了。
  原路无法返回,我必须顺着深巷尽头的另一条更小的巷子拐出去。那个巷子,正好通融一辆踏板车。那里有一大片几无商业价值的民宅。那些房屋,也像多疑,贪婪,又怯懦的原住民一样挤得很紧,仿佛生怕被陌生的强人把他们的人命和财产从那里弄出去。越深入越古老,越古老越狭窄,我居然生出变成武陵捕鱼人的奇怪感觉。
  停下来,避让行人。抬眼之际,我就看见了很高的院墙上,那朵孤单的雏菊。
  是雨后天晴。一线碧空有些神奇,再加上一线碧空上又悬着一大块胭脂色的云片,那种神奇又变得极其魔幻。云片的光彩照亮了雏菊,照亮了小巷。如火如荼的夏天,云片的胭脂色和雏菊的浅紫色,给我异常凉爽的感觉!
  对,它不是梵高笔下热烈奔放的向日葵,而是一朵爽朗清凉的雏菊!是一张恬静的脸,嫩嫩的皮肤下面,跳动着莫名的喜悦。我觉得我有必要暂时放下伟大而沉重的抱负,恢复到从前,像一只只知道春天与夏天的蝴蝶,在一朵花的面前,流连忘返。看那朵雏菊,一张令人向往的脸,现出浅亮紫色,皮肤下面的每一根毛细血管,都在喷发着自在与喜悦,表示它根本无视这个世界上种种的沉重与不快。完全打开,才有更大意义。
  惊悸。然后,我的心里开始涌动怀旧的波澜。与我有关的时光,像一块冰一样化解开来。我才发现,我有所抱持,本不为过,过错在于我抱持得太紧,世界才不再可爱,我也才很累。在化解开来的时光之流上,我应该乘着一朵云彩飞回去,回到春天,和年幼的伙伴们重新告别……
  我的话语里隐藏着无边的失落。假以时日——那是真的,许多朋友不再是朋友,但我希望,我和新的朋友,永远都是年幼的——一些向我道过别的人,都从小城里离开,到远处去谋生,一些没有道别的人,离开了这个世界。我的年轻朋友,一个女孩,她的事业和爱情都在远方等她,她必须去。好在这个世界不再是没有边界的,我们总能互通消息,感觉灵魂有所凭依,是幸福的。夜深人静的时候,微信交谈,仿佛依然朝夕与共,依然亲聆耳语。
  年轻时候,没有为朋友数量的多少年岁的老幼操过多少心,中老之后,孤独感像初冬寒气一样悄然而来,才觉得,世界无论多么繁华,朋友的离散的确是让人伤怀的。每一次的友情经历都证明一个事实:孤独是人的命运,伤感是心灵的底色。一个中老的人,一个花季女孩,他们的交往总带着季节交替时候特别的容色——或者是在春夏之际,该落的花在落,该结的果在结;或者是在秋冬之交,黄叶飘零,但九月菊争相怒放,其中滋味,令人不忍言语!
  自此,我好像开始理解无数已在古往中的人们,他们生前,关于来生或天堂的种种寄予,不仅仅是还想活着,还有一个答案要继续寻求——问世间情为何物,有答案,但被存放在来生或天堂里。
  求之不得,这个世界上很多东西都要果断放弃的。放弃一个不适当的朋友,可以拯救自己。我是一个极其终于物证的人,总想在纷繁的世界中留下让自己保持清醒的东西。我与年轻朋友离别的春天,只有花开。我很惆怅地看过天空,凝冻一冬的云雾开始回暖,开始向北方漂移。但它们的回暖与漂移既在拉开我和朋友的空间距离,也在拉开我们的心灵距离。那个春天,人生的底色自动变浓。不久以后盛开的百花,竟把一个淡紫色的灵魂挤到天边,我的眼前已经横着夏天的海岸。深巷,是心灵开裂的一条缝隙。在心里,所有朝夕与共的日子,仿佛都变成书写在发黄毛边纸上的古老传奇。我不能不佩服时光这东西,无法说它残忍,也无法说它亲切。
  惊心动魄的故事都是在时光的流淌中变得风平浪静的。一个人的亡故所致的惨痛是可以很快减弱的,一个人的莫名远去所致的伤痛却是久治不愈的。尤在忘年之间,老者的沉郁难以言表,少者的乐观言简意赅。人不是死于肉体能力的衰竭,而是死于心灵的严重亏空及四下无依。
  这个初冬很温和,隐隐的雷声一直响到立冬前夕。细雨时作,恍如春天。闲暇时,我顺着街道一直走到旷野。回来时,我总要绕道,拐进那条深巷,虽然一线天空,再无云彩,高墙之上,再无雏菊。但我的感觉还在;体感很舒适,心境很优美。我想到,人在世间获得力量的东西并不在于铮铮誓言或如儿信口,而在于曾经的美善如花和心灵之爱,尤其是,得知那些美善和所爱依然在世上茁壮成长的时候。
  从深巷里出来,空气又繁华又热烈。天空很庄重,浮云很平淡,漂浮于城市生活热浪中的空话,色彩绚烂又动荡不息。没有见到云彩与雏菊,我的心里却不是空的。我又在想念远方的朋友了,那么说明,我不老,我只是失去了应该保留的一些锐气。
  不是我追不上,而是我留不住。城市,雏菊,朋友,还有我,都需要在未来无限的时光中,预约一个重逢的日子,届时,我们都要呈现出自己最好的样子,让一切经历都转化成爱的经历。
  让爱作证,无论跨越几重时光围墙,我们都要活得好好的。
  2019-11-11


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