朝阳路上夜跑

　　我在朝阳路上夜跑，526000步，372公里。
　　闷热的带着尾气味儿的风时不时扑在脸上，一些锐利刺耳的汽笛声总在耳边此起彼伏地响着。在熟悉的路上，躲避着来往面目不清的行人成了的新能力，我摆脱了眼镜的束缚，摘掉了用耳机刻意营造出的独立空间，悠悠闲闲地跑着，让思绪飘到了不知名的地方。此时的我，享受着在这条热闹的道路上，独属于自己的，不被干扰的世界。
　　我从小就是个四体不勤的人，对运动，从来都是因减肥开始，往往还未见到成效就已经败下阵来。
　　运动离我渐行渐远，工作变得越来越忙碌，工作之外的生活，慢慢地被各种无聊的的综艺节目和片段信息占满。我越来越疲于与真实的外界交流，生活一直处于一种茫然被动的状态，我隐隐觉察到自己需要挣脱这种状态，但一直苦于无法找到出口。
　　直到夜跑成为一种经常被身边人提及的潮流，我带着追赶潮流的心，开始第一天的夜跑。
　　晚上八点，小区旁的朝阳路上车辆依旧川流不息，人行道上总是被各色的行人占据。我假装淡定地放开步子，戴上耳机，跑出了第一步，希望通过音乐为自己隔绝出一个心无旁骛的空间，但总是无法忽视周围行人好奇打量的眼光，我尽量将目光锁定于地面，咬着牙想要超过从身边经过的每一个行人。
　　很快，我就呼哧呼哧地喘着粗气，体力在坚持奔跑了五分钟后被迅速耗光。看到百米处的银行，潜意识里把那当成目标，想坚持到那就停下休息，可是我的又一次依靠意志力的运动，没有跑过100米就败下阵来了，只好借以散步来恢复体力，然后再跑。如此反复多次，结束了第一天的夜跑。为什么夜跑能成为受追捧的运动，这时的我觉得不可思议。回去后，我看了运动记录仪：3096步，4.9公里，运动量击败了全国83%的用户。带着一身大汗的我，突然生出一股子骄傲感。
　　骄傲感总是短暂的。接下来的三天，我默默承受了运动带来的，坐卧难宁的身体疼痛。在这种状况下，我仍然保持了每天半小时的运动量。在第五天，身体终于得到解脱，我不痛了！
　　在跑步的最初，我不能长时间地坚持，总是跑几分钟走一会儿，不得不不停地给自己设定跑到某处就停下的目标。又因为长时间戴耳机，中耳炎发作了，只得放弃音乐，这个过程更为痛苦，被身边嘈杂的声音干扰着，似乎总也支撑不到设定的目标，就不得不停下来走一会儿。这种挫败感，让我时时有要放弃的念头。
　　怎么改变这种现状呢？我上网寻求答案。搜寻到的答案：夜跑爱好者跑步初期，为不断加长持续跑步的时间，而不断给自己制定短期的目标，反而使精力集中在跑步这件事上，因为这是在给心理不断暗示跑步的困难性，只有让思维脱离跑步这件事，才能够坚持更长时间。当晚，我通过尝试，发现很有效果。第八天夜跑结束后，我有了一种不同于以往运动的全新感受，当天我有些激动地写了一篇小小的日记：
　　今天是第八天，继续着一个人的汗流浃背的时光。今天是最畅快的一天，自己从四年的迷茫时光中解脱出来了。今天才真正发现了夜跑的魅力，那是一个人给自己加油的时间，甚至不需要音乐的隔绝，胡思乱想一切事情，忘记了坚持给我的疲惫感，勇敢感受到了自己的进步，发现了自己的乐观、积极心理！
　　这是第一次感受到运动，在精神上给我带来的愉悦。运动，把我从曾经的、被动的、沮丧的、迷茫的情绪中，一点点地释放出来了。在北京的三年多时间，我每天都在主动或者被动地接受外界给我的各种讯息，工作几乎消磨了我全部的生活，我渐渐失去专注力，除去工作外的时间很少思考。我没有精力，也不愿意再接受高深的、大段落的文字，以及需要深思的影像信息。生活基本被各种无脑的片段式的信息给填满，许多负面的情绪找不到宣泄口，有一种泥潭深陷无法自拔的感受。我迫切地想要改变生活状态，于是离开了北京，回到我熟悉的城市，想找到一种新的属于自己的生活。可是，当我拥有更多属于自己的生活的时候，依然有些找不到生活的重点。万万没有想到，夜跑成为了我改变自己的媒介，每天半小时的夜跑时间，成了我与自己对话的时间。
　　夜跑进行到一个月的时候，刺溜刺溜的夜风，不再是糊了人一脸热的尾气味，它透过路边茂密的树带着哗哗的响声，吹凉了我周身的热。经过路边的小餐馆，一溜儿冷气，冷不丁地从门缝溜出来，拥抱住无防备的我，颤出了一个激灵。汽笛声与身边经过的人的只字片语，悠悠地从耳边飘过，突然变得清晰立体，但一瞬又销声匿迹了。我不再在意周围人的目光，就像是在自己的大脑里奔跑一样，周身空无一人。有时，我也会突然注意到身边经过的每一个人，关注他们的衣着，猜测他们的故事，一切都随着自己的心情。跑完步后，总有一股子沉心静气一心向学的心境，不再沉迷于刷手机到天昏地暗不知今夕何夕，拾起了睡在窗台边落了灰的新书，每天能认认真真读上几页，时常还能有感而发地憋出百十来字的随想。我找到了真正感兴趣的了解世界的入口，并开始深入。
　　在这段短短地放任思绪的时间中，曾经无意识地接收的各种讯息，突然迸发出了新的生命力，它们似乎像是通过了最精妙的仪器，层层筛选排列，将其中的本质的东西呈现到我的眼前，使我得以跳脱了那个自以为全知的小圈子，看到了我不曾真正了解的全新界，找到我想要的生活方向。
　　我开始向身边跟我一样四体不勤的人，兜售着夜跑的魅力，但总会被问到一个问题，你能坚持多久？细细想下来，从开始跑，我就没想过能坚持多久，更不用说给自己制定一个长远的计划，可能从明天开始我会突然放弃，但是今天我还是会穿上运动鞋，在人间的街道夜跑。
　　腿抬起又放下，不停地重复着，朝阳路在延伸再延伸。夜跑，不再是在难受中前行，而成了可以让我享受生活的过程。离开京城后的生活，工作已经不在是我生活的全部，我正在慢慢地，一点一点地开启自己想过的生活的权利。我有了很多自己喜欢的书目。我读书，像夜跑一样不是为了功利的目的，只是想增加自己的精神储备量，充实自己。身边很多人工作外的时间，也在忙着看书，但多半是为了各种职称所需的工具书，要不然就是那种满足广大文青心里一时慰籍的鸡汤书。
　　看着他们，我有了小小的得意。