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抒情散文

说起家长里短,为什么都是委屈

2022-01-11抒情散文河蚌赌徒
有人在版面上问:“为什么说起家长里短,都是委屈?”看到后,我莞尔一笑,想回,却发现,这事儿有点儿一言难尽,所以,单独开个帖子,大致说明一下我的看法吧。首先,她这个问题不是错觉,而是真相。与这个问题类似的是那句“家家有本难念的经”,不过,她问……

有人在版面上问:“为什么说起家长里短,都是委屈?”看到后,我莞尔一笑,想回,却发现,这事儿有点儿一言难尽,所以,单独开个帖子,大致说明一下我的看法吧。
首先,她这个问题不是错觉,而是真相。与这个问题类似的是那句“家家有本难念的经”,不过,她问得更直白一些。为什么都是一家人了,那经还那么难念?
接下来,我们来看一下“一家人”这个概念。那些同床异梦,目的不纯的一家人不算,再剔除那些本性恶劣的奇葩也不提,咱们就只说当初是因为“情投意合”而结婚的两个正常人。当然,不可能都是彼此的理想伴侣、梦中情人,肯定也有将就的成分,但既然娶了,也就说明在当时彼此都是对方可选项中的“最好”。但凡它有比你更好的可选项,它也不会选你,相信我,婚姻不是做慈善。当然了,这里有个问题,那就是“最好”这东西,不是个稳定状态,会随着很多事情的改变而变化的。
产生的委屈的第一个原因来了,那就是对变化的准备和适应不足。把对方的爱当成是理所当然的,甚至认为,结了婚之后,有了那个证书所代表的“法定义务”加持,对方应该比以前在这段关系里投入更多,更为关注自己。如果再有个孩子,那就更不得了了,觉得自己和家庭那就该在对方那里拥有至高无上的地位,他就像是套上了大车的毛驴,不听话就抽一鞭子。
怎么说呢,这种人的问题是,过于高估了对方的工具属性,而低估了对方的人性。是的,不管是从责任心也好,从血缘也好,我们当然都可以那么要求对方,也的确都占理,但问题是,你有理,他就一定会听吗?更何况,这世界上最不缺的就是道理,所谓公说公有理,婆说婆有理。这还不是最大的问题,最大的问题是,当你这么看对方的时候,很容易就忽略了一点,那就是,对方何尝不是这么看你?
是的,你在对方眼里,就是另外一头毛驴。它也认为你那些辛苦都是应该的,你尥蹶子的样子,在它眼里很恶心,很无趣。家里活就那么多,不是你多干,就是它多干。人嘛,谁不图个舒服?不管男女,人家找你结婚,你真以为它的终极目的是让你舒服?错了,它谋求的是让它自己舒服,让你舒服,只是手段。如果它真是为了让别人舒服而可以自己辛苦的人,它结婚干嘛?进庙不是更适合吗?
人都是自私的,结婚都是为了让自己舒服,在结婚那一刻,是双赢,但是结婚后,如何分利益蛋糕,如何分摊工作,这个时候,你俩就是竞争对手了。你得适应这个角色变化,一方面努力做大你俩的蛋糕,一方面在利益分配时充分考虑到对方的自私属性,并合理感化和引导,防患未然加恩威并施那种。
好吧,这就够委屈了,但对变化准备不足,这还不是委屈的全部。更大的委屈,在于投入和产出的不成正比。老子,或者老娘为你和这个家付出这么多,你怎么可以这样对我?这才是最委屈的地方。
这个事儿其实也不难理解,我举个例子说明一下。一个穷大学生深爱着一个姑娘,把所有钱都买了礼物送给人家,对方不收,想尽办法送。你真相信他什么都不图对方的吗?这是其一,别把自己想那么高尚,你的付出是有目的的,且不乏自利的目的,否则,你又怎么会委屈?
其二,小伙子付出了那么多,那女孩接收了多少?小伙子付出的是爱,那女孩感受到的也是爱吗?好吧,就算是,小伙付出十分爱,那女孩能感受到多少?你付出的,未必是对方想要的,这时候,双方对同样一件东西的估值就存在重大差异。这种差异,会让双方都委屈。你觉得我给了那么多,对方占了便宜,对方觉得,我收下是怕你伤心,你才占了便宜。换位思考一下,如果你付出的真是对方想要的,那他怎么可能不感激你?他又不傻,他当然要鼓励你继续。
想知道自己的付出是否对方需要的,很简单,你停一下嘛,看看对方的反应。如果真需要,他会来找你协商的。协商,这点很重要,因为会有沟通,会有彼此价值的再认识,和对利益的重新分配。他来找你,你就有了更多谈判的筹码,别排斥这个,不丢人。不懂得跟自己伴侣谈判的人,最后都去跟小三谈判去了。
那如果你停止了付出,人家无所谓呢?那说明,你委屈都是自找的,你付出的确实不是他想要的。双方父母也好,孩子也好,应该说,对彼此都是很重要的事儿,但是,千万记住,对彼此的重要性肯定不会完全一样。人除了亲情和爱情,都还有很多别的追求,爱情或亲情在每个人生命中占比是不同的。他只爱你一个人,但爱情对他可能就只占10%,他其他精力准备为人民服务,或者玩游戏。你得先搞清楚对方是个什么人,了解它的灵魂构成,然后才能明白,你觉得无聊甚至浪费钱和精力的事儿,对它多重要。
你觉得它必须无条件如何的那些事儿,事实证明,那肯定都是有条件的。感情上来说,当然了,亲情爱情等等都是无价的,但事实上,兜里钱就那么多,一天也就24个小时,不管是精力和钱都是有限的,那么,具体到某个人,也就都是有价的。没什么不可以商量的,那个人在你身边,它有对你依赖的理由,你也有足够多伤害它的筹码,好吧,即便如此,想谈一个你想要的结果,也难,但是,有必要谈崩了吗?
你委屈,其实,对方也委屈。这么一想,也就没那么委屈了。静下心来,慢慢谈吧,不是谈恋爱,也不是谈情说爱,人生本质上,是一笔共同投资的买卖,要想明白自己想要什么,对方的预期收益是什么。买卖不成仁义在,这是有必要的,但在商言商,别被对方坑了,从而确保自己、孩子和父母的“本金”,也是务必要考虑的。
总结一下,委屈,一是不适应变化,二是双方账本对不上。你觉得付出十分,但对方那边就收到三分,你按照十分去收账,人家不认,就这么简单。传递过程中的损耗是必然,如何降低损耗,是很考验水平的。如果对方特别爱你,那么不但不损耗,他会多收一些。类似女神给暗恋自己的小伙子一个橘子瓣,他自己能幻想出一大家子。 河蚌赌徒
2019年12月11日

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