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抒情散文

心灵的痛楚

2022-01-05抒情散文wzq3316
心灵的痛楚武志强我在想到我生命里的一些痛楚,它们曾经发生过,当然也就是真实的,这份真实当然也是我自己的心灵所体会到的。痛楚是因为脆弱,还因为没有看破和心灵的易感。但如果我不去感受这些,那么我的生命又是什么呢,我将无法给自己定位。但是,有的时……
               心灵的痛楚
                武志强

  我在想到我生命里的一些痛楚,它们曾经发生过,当然也就是真实的,这份真实当然也是我自己的心灵所体会到的。

  痛楚是因为脆弱,还因为没有看破和心灵的易感。但如果我不去感受这些,那么我的生命又是什么呢,我将无法给自己定位。但是,有的时候我也想忘却,谁愿意做一个痛楚的收藏者呢,谁不愿意自己是个生命的欢悦者呢。

  看着花开,我能感到那些细微的痛楚在蠢蠢欲动,虫子一样在我心间爬着。躺在床上,听着雨声,我也能感到那些痛楚在随着窗外的雨声慢慢渗入我的心间,让我有一点点哀伤和难过。

  世间的美真是很多,很多的美让我痛楚,是因为它们瓷器般易碎吗?生命里的痛楚是黑色的,因为它阴暗,也是红色的,因为它是伤口,有着流血的疼痛。

  我是这样想,或许美就是让人感触到痛的。不痛就不那么美了。正像时间能让一个美人变为一个丑陋的老太婆,这样的疼痛真是无法扭转和改变的。或许有的人只顾及一时的欢欣,而不想到以后,那就尽情的欢欣,但以后迟早还是会来的。

  但是我除了写出我内心的疼痛,写出一些美的消失,我又能做些什么呢?或许创作就是这样,除了写出,别无所能。我自己是个自卑的人,因为一向是与失败结缘的,经历的失败一多,不免就不自信起来,觉得自己干什么都不成。就说写作吧,搞了这么些年,也是搞得一塌糊涂的,拿不出点像样的东西。人自信了就觉得自己什么都能干,都能干成,人不自信了,就觉得自己什么都干不成,还没开始干,就觉得底气不足,要敲退堂鼓。

  一想到生命中的失败,我自己就有些茫然,不知道以后的路怎么走。而想到那些心灵里的痛楚,我的眼眶就有些湿润,为自己的生命感伤。我清楚自己的内心要什么,只是实现不了,只是不能抵达。

  我看着我灵魂的天空,它是由这样的唯美和理想支撑着的,在生命的困惑和期待里充满了痛楚,面对生命里时时袭来的虚无,我一直在文字里救赎自己。美着,便疼痛着,爱着,便痛苦着。或许生命里的哀伤也是多余的,应该把它剔除出去。时间把我们投放到这世界上,时间也将一一收走我们。

  我因此感到生命中的寂寞了,地上影子一般的寂寞,悄然无声,像是一个蹲伏的动物。却又让我心里微微不安着。难道是就我一个人在痛楚吗?难道是就我一个人在寂寞吗?难道那些美的消失不同样发生在别的人身上吗?我是这么在想的,感觉时间正从我的指缝间流走。我就觉得自己很轻很薄,像张白纸,要在空气里飘浮起来了。

  生活是残酷的,生命是弱小的,但弱小者在重压下抗争不止,或许就还能看到一点希望,哪怕这希望很卑怯,很微小。我们的愿望总是要被生活压缩的,让它缩小,使它不再停留空中,而是落到地上。所以我有时胆怯,就是因为愿望的不能实现,并感觉内心的悲伤如雨滴般渗入。我的愿望是怯怯的。

  但是我必须忍受痛苦,因为这是推脱不出去的。就像与情人相逢一样,在无边无际的世界里,我与我的痛苦相逢,走到了一起。我突然想,这是有些妖媚的痛苦,它在蛊惑着我,蛊惑着我内心一些不宜启齿的欲望,难道这就是相爱吗?爱着自己身上的痛苦,爱着自己心间跳跃的血液。这个想法有点可怕,甚至有点悲惨,它一出现就吓了我一跳。觉得自己不应该这样去想。

  我的孤独是真实的,但或许我的愿望就是虚幻的,虚幻的自然就是不能变为现实的。在宏大的社会生活里,个人的存在是卑琐的,但我并没有因此颓废,我想我也颓废不了,因为我还有愿望,哪怕这愿望也是卑琐的。还因为世间有美,有美的存在,有美在活动,我没有理由绝望。我的灵魂也不在虚无缥缈间,沿着美的指引,我能看到它闪烁着的光芒,哪怕是一点微光。我的心灵会因此而觉得温暖和可欣慰。

               武志强
     

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