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抒情散文

[原创] 灯光

2021-12-25抒情散文暖玉
灯光文暖玉夜未深,小城应是万家灯火。万家灯火只是想当然,圈在被称之为家的盒子内,站在阳台上,眼中只有被“混凝土”切割后分配给你的十数盏,几十盏。灯光透过窗帘成五颜六色,显示着主人或浪漫或温情或淡雅或高贵或宁静的生活色调。已经没有了让目光穿越……
          灯光             文暖玉   夜未深,小城应是万家灯火。   万家灯火只是想当然,圈在被称之为家的盒子内,站在阳台上,眼中只有被“混凝土”切割后分配给你的十数盏,几十盏。灯光透过窗帘成五颜六色,显示着主人或浪漫或温情或淡雅或高贵或宁静的生活色调。   已经没有了让目光穿越玻璃掀起窗帘一角去窥视别家秘密的兴趣。即使别家天天上演喜剧,可欢乐是人家的,我没有陪笑的底气。更何况,“家家有本难念的经”,喜剧只如过路玩童投向湖中的石子激起的涟漪。   目光被灯光吸引,只是因为灯光在夜中的彰显。以前,总习惯在读书过夜半时踅到阳台,看看还有没有他人的灯光也无眠。如果有,心中会有一丝感激,有一丝被人陪的温暖。其实,即使灯光就在楼对面,现实的距离只是几十步,同天涯也没什么分别。想明白了这一点,于是,便希望无论我在夜深几点走向阳台,最好是目之所及尽是黑暗。黑暗中也不想抬头望月寻星,而是证明今夜我独醒。独醒不是辗转不成眠,因为没有思念让床荆棘布遍。醒着只是为在夜的遮蔽下,把心摊开,熨一熨上面的褶,拂一拂上面的尘,还心一个清爽、洁净、平整,也好于明天的太阳中行走。   怎奈,真的把心摊开,更多的时候是束手无策。好在有先哲,有大师,他们最善于和你就着一盏灯,娓娓地向你指点收拾心的方法步骤。不过,如果你悟性太差,或是有感于先哲、大师的高高在上而束手束脚,即使手把手也不得要领,那么,就不如找个还在俗世的朋友,让他在一个没有旁人打扰的夜晚,和你共饮一壶酒,共品一壶茗。他说他的,你说你的。他说的,你可以不赞同,你说的,他可能要反对。不管怎样,就是说。听他说,然后让他听你说。他说的,书之成文,你说的,也可涂成字。他的文也许广为传诵,你的字也许只有你一个人读。其实,没什么两样。都是因有话想说,说了怕忘了,于是就记下了。他不会因自己的文被多人读而手舞足蹈,你也不要因自己的字只有自己读而黯然神伤。都是一次发泄,或思或感或悟,发泄了,心情舒畅了,就得了。   能在深夜相邀而至的朋友,不需要热闹,于是,喜欢把灯光捻暗,自私地希望把友情拢得只能圈住两个人。我的朋友很多,他们平时各自行走在自己的城市或村庄。相邀不一定身往,我只是在夜晚把他们的灵魂供在案头。灵魂的光会让斗室一片光明。光明中没了角落的阴影,我的后背也沐浴光的温情。   说起灯光,不知怎么总会想起行至大山深处,被黑暗团团压住时那抬眼的一捧光,或是在茫茫的夜海中不知漂泊多久后,突然出现在远方的忽明忽暗的一点亮。其实,生于平原的我,山都是画中的风景、荧屏上的诱惑,更何况大山深处的灯呢。虽然多次去过海边,但阳光下的海不需要灯。那么,我的缘于灯的想象是什么?我能说得清?   小时候,家中点过油灯。可油灯是妈妈的,油灯中妈妈缝补着家的温暖,我则在油灯被妈妈遮挡的阴影中,做着早已忘记的梦。后来有了电灯,瓦数小到只强似油灯,我便和妈妈抢光明,她依旧缝缝连连,我则对着课本书写着有了文字的生命。现在,房间里不知有几盏灯,如果同时打开,近似白昼,可我总是埋怨丈夫儿子不随手关灯,不为省几角钱,那为了什么?我不愿说是想让自己在暗中缩形,因为,即使再缩,我也得在天明后,站得让自己看起来高大般走出家。   灯光还让人联想追求,似乎所有的追求都应该向着光明。追逐太阳,是夸父的事,他的道渴而死不是对后人的警醒。谁也不会真的走向太阳,即使科技再发达,走近即是融化,于是,追求太阳的光明,只是人们前行的理由,因为黑暗中会摔跤会落水会跌谷。我当然也向往光明,只是我的光明总是不知在何处。   小时候,我长得没心没肺,只知吃和玩。家里没有一本书,包括小人书。父母不会讲故事,包括牛郎织女的故事。奶奶倒是教给我一个儿歌:小耗子,上灯台。偷油吃,下不来,叽叽哇哇叫奶奶。这首儿歌就和奶奶捆绑成了一体,想起一个也便同时想起另一个。除此,我只能吃了玩,玩了睡,还有就是被妈妈支使着撅着小嘴去给猪挑野菜。只因脑瓜好使,在父母不知督促下就回回考第一,但那时的第一于我,只是发奖品时的挺胸昂头。   后来,渐渐长大,女大十八变,可不变的还是不知追求为何物。不知寻觅一盏灯,然后一步一步地向着它走。我是在走,一刻不停地走,可只是时间驮着我走。没有人牵着引着,我也就深一脚浅一脚,左一脚右一脚。有时陷入泥泞,拔出来,刮刮脚上的泥继续走。鞋上有泥痕,我知道丑,可我不敢胶鞋,脱了鞋会硌得脚更疼。有时被荆棘划破了手,我舔净血,采一把道听途说的草药涂在流血的伤口,重新择路,还是走!我只知走,累了伤了都不知坐下来歇歇、想想后再走。   我能够把数学学得让老师打怵,怕我把他问住,可我却从没想过学好数学有什么用,等到因学习好考上了师范,也不会想上了师范对人生有什么用,及至后来当了老师,更没有想当个怎样的老师才是自己的追求。上学时学习好是脑瓜灵,当老师不落后是想证明我行,可我却在证明我行后便随波逐流。   随波逐流也是走,只是走得更没方向,简直如同“老牛拉车,哪黑哪宿(xiu)”。我在茫茫然中作着人女,人妻,人母。作为人女,我没有尽孝,作为人妻,我没有尽情,作为人母,我没有尽责。既然对谁都有憾,那么对己呢?自己也不能满意自己对自己的付出。那么,我活着的意义何在?可知道活着没有意义,也不能选择更没有意义的死。没能给亲人全心的爱,更不能给亲人更大的痛。   如今,目光有时也能穿过不太厚的红尘到达不太远的地方,可我却不想寻觅灯光。我想,有时灯光的存在只是为了照着它自己脚下的一方土,你没有走向那里的理由。真的走近了,也许是灯下黑,也许是拒绝,侥幸能借点光,也有一种被施舍的感觉。于是,我只能点亮自己的小灯,小灯只为照着自己眼前的几步路。人在行,灯在走,我挑挑拣拣,东挪西移,只要不跌入坑,也就心满意足。

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