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抒情散文

[原创] 我的未来,我的生活

2021-12-23抒情散文哑猫阿凡
考上大学以后,我就远离了家乡,开始了大都市里的生活。时光如水,一晃就是五年。从家乡到武汉再到南京,我像一只候鸟,驮着自己的梦想,在大江南北飞行。向后看,是消逝的光阴里模糊的人和故事,向前看,是不露一丝端倪的未来。生命是已经标明终点的旅途,那……
  考上大学以后,我就远离了家乡,开始了大都市里的生活。时光如水,一晃就是五年。从家乡到武汉再到南京,我像一只候鸟,驮着自己的梦想,在大江南北飞行。向后看,是消逝的光阴里模糊的人和故事,向前看,是不露一丝端倪的未来。   生命是已经标明终点的旅途,那终点是死亡。而生活就是一辆飞驰的地铁,单行道,没有出站口。我们在一日日的光阴里成长、奔跑然后老去。这个过程,没有人可以例外。可是,总是会有一些东西是我们可以把握的,例如亲情、爱情、友谊、以及梦想。   无论我们是生活在钢筋森林的城市,还是偏僻宁静的乡村,我们对美好生活的追求是相同的,我们的内心有着这样一个信仰:我们要通过自己的努力获得美好而幸福的生活。也许,有人会问:幸福究竟是什么?一栋房子,一辆跑车,一份满意的工作,一个幸福的家庭……都可以是,也都可以不是。这个问题的答案,在我们各自的心里,或者说它就潜藏在我们的掌心,我们的宿命里。需要我们挥汗如雨地去寻找、追求并最终拥有。 亲情   我有一个幸福的家,爸爸、妈妈和我。爸爸妈妈都是教师,在教书的岗位上已经干了三十多年。五年前,离开家乡上学的时候,看着车站站台上他们微白的双鬓在微风中扬起,我心里一陈酸痛,第一次意识到我的成长意味着他们的老去。   不管多忙,每个周末我都会按时给妈妈一个电话,哪怕只是三言两语,因为我懂得“儿行千里母担忧”,我的平安顺利是妈妈最大的心愿。我不是上帝,我无法拒绝时间在爸妈脸上刻上年轮,可是,我能够理解一个儿子的责任。我认真地学习,勤劳地写作,大学期间,我依靠自己的奖学金和稿费生活。爸妈给的生活费,我都偷偷存回了家里的银行帐户。不为别的,我只想证明,我是一个自立的男生,是一个可以让父母安心的孩子。   爸爸和妈妈生日的时候,我会寄上一张祝福卡片,用简单的文字写出我最深的祝福。这是我必须坚持的习惯,因为,我发现虽然每次他们收到以后都会埋怨我乱花钱,可是那言语里分明有着难以掩饰的喜悦。更重要的原因是,大三那年暑假,我偶然发现,我给爸妈的厚厚的一叠贺卡被整整齐齐地放在了他们的“小金库”里,和家里的存折、户口薄、房产证放在一起。那一刻,我真的是情不自禁地哭了。我告诉自己,无论以后在什么地方,离爸妈多远,生日贺卡都要准时的飞到家里。这是我必须坚持的伟大任务。   五年的时间过去了,我长大了五岁,爸妈又老去了五岁。去年暑假和爸爸一起钓鱼的时候,他在不经意中说希望我能够考研究生,我当时没有回答,可是,我知道我必须答应。我了解爸爸的心意,学历只是其次,他希望在他的有生之年看到我在社会上站到更好的位置。   于是,我在武汉一边工作,一边学习,当我拿到南京大学录取通知书的时候,我看到了妈妈的微笑,爸爸眼睛里久违的神采,当然,还有我更加美好的未来。   亲情是上天的恩赐,没有逃避,没有选择。未来三年,未来的若干年我都要以感恩的心来珍惜,让爸妈在有生之年因为有我这个儿子而欣慰。 爱情   爱情是一个很奇怪的东西。是幸福与痛苦的混合物,它有着两副面孔,一副是天使,一副是魔鬼,所以,世界上才有这么多爱恨情愁,痴男怨女。   在武汉,在大学里,我曾经拥有了一段十分美丽的爱情。后来,这份感情因为女友的出国而终结了。现在,她在巴黎,我在南京。中间隔着一个太平洋。我们的感情于是只能成为我们遗弃的孤儿,在冰冷的海水里死去。   她的离开,虽然在意料之中,可是我不愿意接受。事实上,我接不接受无关紧要。她转身,离开,不再回来。我已经好久好久没有见到她了。我想念她,很想很想的那种。我不哭,我不露出一丝痛苦的表情,我甚至很完整地微笑。我没有别的选择,因为我知道,真正能安慰我的人只有我自己。   女友去法国以后的几个月里,我十分消沉,我总是忍不住要去想她,还不争气地哭过一次。我的房子里有很多她留下的东西,手袋、皮包、凉鞋、化妆品以及属于她的气息。她在QQ上告诉我,都扔了吧,我不要了。看到这句话,我就哭了。她的那些东西我一直都没有丢,因为我觉得它们都是我感情世界里的苦难兄弟。直到我离开武汉,它们依然躺在我的房间里,保持着原来的姿势。   我们联系得很少,在QQ上的三言两语也开始变得程式化。对于这样的改变,我无可奈何,一如当初我失去的爱情。我关心的是,在异国他乡,她会邂逅怎样的人,遭遇怎样的情感,最终过上幸福的生活。虽然,我知道这些关于她的所有的一切都和我无关了,而我的所谓的关心,会让人疑心我是在爱情的坟墓里做着地老天荒的美梦。可是,这又有什么关系呢?没有了爱情,地球的另一边多了一个我最熟悉的陌生人,不一样的情感,一样的牵挂。   信仰不代表着相信,而意味着愿意相信。我愿意信仰爱情,虽然我曾经失去了她。可是我知道,在不久的将来,我会遇上让别的女子,遇上另外一场爱情,拥有幸福美满的家庭。而这些际遇不会太远,三年,甚至更短吧。   那就这样吧,让该来的来,让该去的去。爱情就是一个魔咒,念着念着,她就在你的门外敲门了——你听,那敲门的声音,多么清脆而悦耳,属于天下所有的有情人! 友情   毕业以后,仿佛只是一瞬间,朋友们都从身边消失了。然后,就只能在QQ、手机手机上联络了。网络时代真好,不是吗?“天涯若比邻”的境界到了今天成为了一种现实,这恐怕是写这千古名句的古人羡慕不已的吧。   走出了社会,我们就汇入了街道上汹涌的人群里了,拥有了一样冷漠的表情,匆忙的身影——这是一个多么悲哀的事实。可是我们却只能接受并且习惯。   当朋友们得知我考上了南京大学研究生的时候,在祝福之余都羡慕不已。我知道他们羡慕的不是南京大学的名声,而是我又获得了学生的身份,可以继续逍遥于社会之外了。看着QQ、同学录上朋友们温暖的祝贺留言,我真的很感动,在分别了一年以后,我们的心原然来还是可以如此贴近,喜悦共分享,忧伤共承担。   我的运气很好,拥有许多可以交心的朋友,因为他们,我与寂寞毫无缘分。是他们让我在精神上自信、从容而富有力量。在网络上,我曾经担任过几个文学论坛的版主,在准备考研的日子里,和他们有了很长一段时间的疏远,可是,我一回来,论坛上就有了专门欢迎我的置顶主题帖,那些我熟悉的以及不熟悉的网名,那些不知道真实姓名以及容貌的朋友啊,感谢你们,是你们让我深深地体会到了这个世界的美好。   今年三月,一个相交很久的朋友不幸因病逝世。他曾经是如此的富有梦想和青春活力。得到这个消息的时候,我很震惊。生命是如此的脆弱,丝毫经不起命运的心血来潮。命运的安排居然如此残忍!可是我们必须接受这个事实,因为再沉重的痛苦和惋惜都换不回一丝回声了。然后,我就感觉到,圈子里的人都多了一些沟通和理解,交往的气氛更加融洽了。也许人真的有这样无法摆脱的劣根性,只有等到失去以后,才开始懂得珍惜。   珍惜,就从现在开始吧!我所有的朋友啊,见过面或者没有见过面的朋友,就让我们敞开心扉,在这广漠的尘世互相依靠,相互温暖。未来的三年乃至今生以及来世,你们都要来到我的生活里面,和我一起度过每一个黑夜和白天,让我的睡梦里闪烁你们温暖的容颜。 梦想   考上南京大学以后,我几乎是有些发疯的想做两件事。拍一部电影和写一部记载我大学生活的长篇小说。这两个愿望在我的心里集结得太久了。现在,它们开始呼喊着,要从我的脑海里,跳进这个繁华的世界。意识到这一点的时候,我知道此刻的自己是一个十足的妄想者。可是,我知道,我想了,就会去做,而且要做到最好。因为,我知道,所有的事情都是从无到有,从梦想到现实,从我的心里到整个世界。   关于梦想的能力,我一直都具备。这大约和命运有关。小时侯,妈妈找别人给我算命的时候,总是付双倍甚至十倍的价钱。算命人的理由是,这孩子,好命。妈妈一直相信这句话,可是,我一直都没有相信。但是,在这样一个炎热的夏天,我愿意承认,我真的很幸运——拥有梦想是我最大的幸运。   从本质上说,我是一个悲观的人。事实上,我没有敢于对所谓的爱情和幸福寄予什么厚望。唯一让我感到欣慰的是,我只是一味地悲观,却没有绝望。这使得我终于可以,哭着看着太阳沉入地平线,又微笑着看着太阳从地平线爬上来。我告诉自己,悲观也好,乐观也罢。生活是一条迂回曲折的路,终点是死亡。所以,我要在这条路上,想哭的时候,痛快地哭,想笑的时候,尽情的笑。
我的一个好朋友说,一个人可以一无所有,可以痛不欲生。但是他不可以到临死的时候,什么回忆都没有。这句话,听起来,就是孩子的语气,满是激情和勇气。仔细想想,又真的可以算做一种生活的智慧。于是,我一遍一遍地念叨它,像反复念着开启幸福之门的咒语。我在想,或许,这样念着,我终于就可以拥有幸福。   这样的世界,这样的夏天,我遭遇了许多可爱的人和事。我贪婪地呼吸着自由而幸福的空气。我和我的朋友们一起谈心,写诗,唱歌,旅行。于是,我终于可以,忘记忧郁,拥抱快乐。我微笑,一次又一次地微笑。仿佛,微笑是我唯一的表情。
  亲情、爱情、友谊、以及梦想,这就是我的未来,我的生活。感谢这个悠闲的黄昏,让我的文字获得了表达的机会;感谢母亲,给了我富有激情和梦想的生命;感谢世界,让我拥有了这么多的痛苦和幸福。

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