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[原创] 原谅我的爽约,洁儿,我相信你!

2021-12-23抒情散文太阳神
原谅我的爽约,洁儿,我相信你!太阳神洁儿,我明白你的短信,我明白你的文字后面那丰厚的意义,我明白语言在表情达意上只是冰山一角。因此,我相信你,亲爱的的雪儿,我相信你爱我,我相信啊!你在给我的题为《我心中下雪了啊》中说,有人说,在这个世界上,……
      原谅我的爽约,洁儿,我相信你!         太阳神   洁儿,我明白你的短信,我明白你的文字后面那丰厚的意义,我明白语言在表情达意上只是冰山一角。因此,我相信你,亲爱的的雪儿,我相信你爱我,我相信啊!   你在给我的题为《我心中下雪了啊》中说,有人说,在这个世界上,有2万个女子适合做一个男人的妻,她们或多或少都能为男人所容忍,然而一个人是无法一个一个去试过来的,所谓缘分,就是先来后到的次序。一直觉得每个人都在追求心中完美的东西,却忽略了身边最美好最貌似平常的东西,许多很沉静很沉默的东西在关注着你在依恋着你,很辛苦也很情愿,我们的眼睛看的见吗?:)今天是2004年的最后一天了,在即将过去的一年里,我非常幸运的认识了你,更幸运的是你说你永远不和我说再见,这对我来说已经是最大的幸福,许多时候有一颗认真的心比山盟海誓更让人感受真实。一直觉得友情比所有的感情都牢固,不是说和你结婚的人不一定是你爱的人吗?:)我也这样认为呢,所以做我最好的朋友就是做我一辈子的朋友了,现在在屈指可数的好朋友当中,你也是了呢,无论将来你多少变幻,我觉得心里有你的痕迹,你就永远驻留在那里了,就算有痛苦有开心也是必然的…:)马上就要2005年了,真的希望你能有一双更敏锐的眼睛,无畏的心态,宽容对世,找到真正的幸福,你说过许多东西我改变不了,可是我还是愿意用我的一腔真诚感化我最好的朋友,每个人都有优缺点,我要让你们更幸福因为你们是我生命中最重要的部分,甚至有时超出了我自己的幸福,也许你看到这里你会认为我是在矫情了,我并不在乎,一个人最大的勇气是去爱别人,更大的勇气是告诉你们在我生命中的位置,这一点我想我以前做不到,可是现在无畏又逐渐回到了我的心中,特别是看着2004渐行渐远,仿佛在飘着的雪里看着你离开的背影….不要回信了,许多东西你心里知道就好,你也知道我这人并不看重冠冕的话,就让我这封信永远躺在你的信箱里吧,还是刚刚写的,有我的指尖的温度呢。   看到这封信的那一刻,我的心在颤抖,我的头在旋转,我觉得病了,我觉得有千言万语,可是,我只能回复你简单的三个字,谢谢你。其实,在这以前,你发给我的短信中,我已经读懂了你的心意,但我还是装做不知,只是回了谢谢。回复你用了好久好久,那是一个漫长的痛苦的过程,那是一个灵与肉在水与火中煎熬的过程。随后,我就告诉你,我要离开杭州了。你当时沉默了。你回去才发信,说泪模糊了双眼,天下雨啊。我知道那天没下雨。我们的心都下雨了。   这一次我爽约了。这是我第一次爽约,也是平生第一次爽约。我没有办法。我告诉过你,我的彩儿当面对我说“我爱你”时,我是如何的震惊,我震惊于她的美,这在我心中至今占去了相当多的空间,消解了我爱的能力;我震惊于她的纯,她是平生第一个亲口对我说爱我的女生,她对我来说,简直是一个精灵;我震惊于她的痴,其实在她表达之前,她的信中已经表达过无数遍了,我一封信也没有回;我震惊于她的勇,在我们那里,从来没听说过女生能开口说出这三个字,即使在最心爱的人面前,一再追问下,女生也只红着脸,点着头,算是最大胆的表露了,而彩儿,却什么也不顾了。仅凭这一点,足以令我为她付出一切,又更何况她是那么美,那么温柔,那么勾人心魄!   然而,我只能强捺住心里的千万般爱,拒绝了她哭泣中的央求:给我一个吻。我不能。如果我换一个位置,我早已扑向她爱的彩虹里去了,可是,我没能够作到。   当我给你讲这一切的时候,我其实已经告诉了你,你其实已经明白了这一切。然而,我们仍然不由自主地迈出了一步,我面对你如同彩儿的言语,居然也回复了,告诉了你心中的感受。我本不应该告诉你我的真实的心思,然而,面对你的美,你的纯,你的温柔,你的深刻的对人生的洞见——这种洞见是我平生所见的女生中唯一的深刻,在这样的你的面前,我的千年坚冰顷刻化解了,于是,就有了这次约会。   在这十天里,我每天泡在电脑里,泡在英文的资料里,我在艰难地从那些藤藤蔓蔓的文字迷宫里,从过去人文精神的困境中,试图走出他们的枷锁,然而,我却无法解开身上的枷锁,我最终无法履约。   在我最后回过头去再看一眼我们的约会之地时,我既希望你就在那里,又恐惧着你在那里,这种希望与恐惧的力量是那么的强大,让我被钉在雨里好久好久。幸好,你没有来,因为你在考最后一门,尽管那时你可能已经交卷了。我在约定的时间提前半小时离开了那里。我象一个贼一样上了汽车,生怕被你的那双丹凤眼抓住了我这个逃兵,却又象一个饿了百万年的人,在望眼欲穿地搜索着你的倩影。   我安全地上了汽车,心有余悸地环顾了四周,确定你没在车上,心中的千钧石头这才落了地。可是随即我发现我的心疯了,恨不得从车窗上飞出去。幸好,当时车太挤,里面太挤,根本没有可能让我那样做。   于是,我给你发了短信,我确定无疑地恐惧着你那时已经到了约定地点。在一束栋青旁。天上破了,天海在倾注,它落在你的头上,我依稀在天泪中,看到了你苍白的脸和桃尖似的唇边挂着雨滴,淌到脖子上,浸透了心……   你的回声中带着令人心悸的哭声:“你在哪里啊?”那是一种生离死别般的呼喊,我无法不撒谎,只能说我正在回杭州的车上,我希望你快回去。于是,我说我马上又离开杭州了。   我也许在心中还有一丝埋怨,假如你我有那么九种级别的感情,那种超越本能所拥有的一种神密的联系,那么,这次约会也许是不可避免的了。我庆幸我能逃脱,又为能逃脱而感到耻辱,我是一个懦夫。同时,我又极其过分地埋怨,我与你在那一刻没有那种第九级的感情。   正是在和你的闲聊中,才突然激发我的灵感,感到可以给异性之间的感情定个等级,定个十级吧。第一级,就是伙伴感情;第二级,两人世界的感情;第三级,心意指向性感情;第四级,红颜知己的感情;第五级,亲密朋友的感情;第六级,友与爱的临界点;第七级,条件性爱情的感情;第八级,非条件性爱情的感情;第九级,超越时空的爱;第十级,对全人类的爱心。   其实,按爱的程度来说,第十级也是第一级,但我把它放在第十级,是因为它是一种伟大的情感。   你同意我的分级,但你说,实际上上很难区分。我说,正因为每个人都很难区分自己的感情属于哪一级,以至于把级别搞乱了,以致感情没达到相应的等级就匆匆言婚,致婚后破裂。你说,也许吧。   这不是一个公式可以拿来套,可是,在这次爽约中,我似乎感到我们还没有达到第九级。   然而,你说你心疯了。你说你平生第一次通宵失眠了。其实,我没敢告诉你,我也同样失眠了。   但我们也许没有达到第九级。我告诉过你,晓儿和我达到过第九级。那是我考博那一天早晨,突然听到电话铃声响起,我还以为在我的家里,伸手去抓电话,半天没抓到,睁眼一看,这才知道我在他乡,身边根本没有电话。我问了服务员,她说刚才根本没电话响,很认真的。我一再追问,她确定地说没电话响。事后回去的时候,晓儿说“我早晨七点给你家打电话,没人接,才记起你在考试,我真是昏头了。”我很惊讶,问“你确认给我打过?你确认是七点?”她十分确认,因为她当时还看了表,觉得我该起床了。于是,我和晓儿都相信李商隐了:“身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通。”   洁儿,我告诉过你,晓儿已成过去。可实际上,她却把我的内存占了很大的字节。你也明白,只是你说你要在我的心中也占一很大的数量的字节。我想,你占的这个空间,很难删除了。   你追问我,为什么不相信你的表白,我相信,我当然相信,你要相信我相信啊!可是,有一道无形的界线把我们分开了。它成了我们之间的障碍。你知道,如果我们在另一个地方相识,这道障碍就不存在了。   明天,我就要离开杭州了。我无法和你说清楚。我觉得语言是无法表达的。上面这些文字其实什么也没表达出来。我似乎在祈求着什么,希望你能理解我的心意,希望你能理解我为什么要逃,希望你能理解我和你的心意是相通的,可我不敢奢望你能理解我们之间那道无形的界线。这界线,不是物质的,也不是精神的。不是学历学识情感种族……不是一切,它却是一种无形的把我们确定在一个点上的东西。   洁儿,我不能请求你原谅我的爽约。在我离开杭州的今日,我很想给你写信,但我怕写出来的东西很可能引起你新的痛苦。我把这一切寄来网络里,我知道你没有上这里来,但这里的确是一个我可以存放心灵的地方。   不是我为人不诚实,不是我……是一种外在的东西,它,让我选择了逃。   记得去年暑假,我的楼上有个离校的毕业生,对着对面的女生楼大喊三声:“莉莉莉!我爱你!”引得女生楼拍照的闪光灯此起彼伏。很多男生都嘲笑他,而我却很敬畏他。很多时候,我是一个懦弱的人。   我不能说让你作我的表妹,我不能说让你忘了我,我不能说让你开心每一天,我不能说让人过一个愉快的春节。我知道,这个春节,对于你,没有任何别的东西可以替代。正如我的春节一样。   天上又洒起了星星泪滴。你在雨中也许能看到我。你在风中也许能看到我。你在阳光中也许能看到我。你在树叶的响声中也许能听到我的心跳。你看海的浪花,也许能读出我的泪滴。你说过,你是大海的女儿。而我是大山的儿子。每一缕风中我都能闻到你的温馨的气息;每一座山峰上我都能看到你的倩影。我会站在终南山顶,对你呼喊。洁儿,我……   你听过松涛澎湃吗?那是海啸般的声音,你听过金鸡的呼唤吗?那是天籁的声音。这一切,都是出自我的心灵。   洁儿,我会站在我所要翻越的每一座山峰,对你呼喊。洁儿,我……

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