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抒情散文

[原创] 暗伤

2021-12-23抒情散文江南
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 08:20 编辑

           暗伤那间低矮的马厩已经达到了必须仰视的高度,需要我拼命踮起脚尖。马厩依东墙成势,四周和棚中皆是橼木支撑。顶部是用秸秆铺成,上面再覆……
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 08:20 编辑 <br /><br />           暗伤
  那间低矮的马厩已经达到了必须仰视的高度,需要我拼命踮起脚尖。马厩依东墙成势,四周和棚中皆是橼木支撑。顶部是用秸秆铺成,上面再覆以黑色的油毡。大队部院中杂草疯长,像是热恋中收不住心的男男女女。它们一边旺盛的生长,一边被放逐到这里的羊、牛啃吃。拴在马厩里的马们没有这样的口福,它们艳羡地看着牛、羊的悠闲与适意,低头吃着无味的草料。西面的墙头上长满了狗尾巴草,垂着毛茸茸的头,反思生活的单调。偶尔有风拂过,若有所思地晃动一下脑袋,绝不会抬起装满生存哲学的头颅。潮湿、腐烂、混浊,大队部像湿漉漉的阴雨季节,让人心里没有阳光的舒展。刚刚填饱肚子的绿头苍蝇,从马厩前小山似的马粪堆上飞来,有着志得意满的表情。
  铁柱、刚子、会明,还有四丫、凤头,他们在玩蹦高。所谓蹦高就是从东墙的一侧上去,站在马厩顶上,然后再跳到马粪堆上。更技术一些的是,指定某一地点,往下跳的人双脚必须踩中目标,才算有准头儿。秀荣把我从家里叫出来时,他们一个个跳得正欢。被炎热晒干的马粪碎屑沾在他们的身上、手上,甚至头发上。女孩子尖叫着,忘乎所以地疯狂。我站在那高高的马粪堆前,有一种恐惧感,没有来由得害怕,隐约地觉出,这堆马粪将会对我构成某种威胁。
  刚子是三大伯家老儿子。三角眼,黝黑,身子像泥鳅。没有一天不被三妈骂,或者脾气暴躁的三大伯拳打脚踢。他的不安分,让家人四处上门赔礼道歉,头疼无奈。过分活跃的脑细胞,时时地蹦出刁专古怪的点子。在他快乐实施这些鬼主意的时候,就是被实施对象厄运的来临。刚子从马粪堆上蹦下来,手上还残留着马粪,身上散发出混和着汗气和马粪气息的味道,站在人的面前有一股热浪。他说,你别看了,回家吧。豆芽菜似的,上墙头都不敢。刚子脸上挂着不屑和鄙夷。我知道马棚的高度、马粪的肮脏,都让我无法迎接他的挑衅与嘲讽。只有转身离开。我对秀荣说,你玩,我走了。秀荣从马厩顶顺势跳到粪堆,再蹦至地面。扯住我的衣袖说,别走,有啥怕的,闭着眼睛就跳下来了。刚子从鼻腔中挤出一种声音,像一把小锤子,在我背后猛地捶了一下。我迟疑的脚步在一霎那转过来,面对着刚子说:好,跳就跳。
  刚子有些吃惊,那种出乎意料的神色很快在脸上消失。他的脸像六月变幻莫测的天空,一个十几岁的孩子,过早的掌握了心计。他说,秀荣你带她上马厩吧,别让她摔下来。秀荣和我一前一后上东墙头。墙头不高,上面是半块砖砌成的斜坡。秀荣壁虎般用脚吸住斜坡利落地前行时,我手脚并用一点一点如蜗牛移动。心脏猛烈地跳动,像要狂奔出喉咙。除了我的呼吸,我听到的就是自己“怦怦”的心跳声。一种委屈、害怕和不敢向前移动的胆怯,如乌云般笼罩在我的头顶,它伸长了狂舞的手臂,想要把我掀翻到墙头之下。“恐惧”两个字占据了我的脑海和胸腔,巨石般压迫着我瘦弱的身体。我拼命支撑自己的坚强,不吐出那两个字。在孤助无援中妄想有一双大手的搀扶,那将是上帝对我慈爱的拯救。秀荣已经站在了马厩顶部,在上面无所顾忌走动,顶棚在她走动之下颤悠悠地晃动。我低下头,不看前面,墙头的高度在我眼里不啻于悬崖峭壁。我紧紧地盯住手下的那个斜坡墙头,一步步挪动,掺合着耻辱的泪水,肆意地打落在我的手背、墙头,碎成花,再溅开去。
  我站在马厩顶棚上,心里已有了轻微的胜利感。远处,黄昏中的树木和房屋暧昧地纠缠在一起。此前的惶恐从体内消失,极目之中,开阔和高度让我感激了刚子的挑衅。终于能够顺畅的呼吸,马尿的味道从马厩中升腾上来,在难闻的气味中,充盈着淡淡的喜悦,从而变得能够忍受。往下看,地上站着那些玩伴,他们自动地站成横排。表情单一、没有雀跃,有着沉静的严肃。我和秀荣站在顶棚上看着他们。猛然间我感知一种悲壮。我平静的血液竟然沸腾起来,在我不可明确的意识中,我知道有一个结果必须我承担,也即将出现。这个结果是一个成熟的果实,让我洞穿一个秘密。在一个从来不属于我性格的行动面前,我陡生了挑战的冲动,虽然这个念头不是自发,而是在逼迫和挑衅之下。
  刚子说,你既跳就跳一个有难度的吧。粪堆上面用草给你为了一个圈,你的双脚必须落在圈内。需要告诉你一个技巧就是,跳时身体不能太直,要保持身体往前跳跃的姿势。如果你站不稳,允许你双手拄地。我牢记着刚子说的这些话,一个字一个字在脑子里放大并投射一遍。在马厩前檐站定。下面的马粪堆上有一个绿圈,是狗尾巴草相接圈成。在我双臂往后伸出时,掌心已经满是汗水,心跳也在加剧,其后有一把薄薄的刀片在我的心头轻轻划过,无端的疼痛和恐惧控制了我略微颤抖的身体。刚子在下面不耐烦地喊:跳啊,快跳。他嘶哑的声音撕破潮湿的空气,沉重的撞入我的耳鼓。我残余的理智告诉我,跳下去,就可以回家了。我竭力稳住莽撞的心跳,然后长呼一口气,舒缓自己。仅仅盯住那个圆圈,跳了下去。在我双脚尚未落地时,我听到一个女孩尖叫,我知道,那绝对不是我。来不及思索,坠落在粪堆上,完全踩住了目标。只是没有站稳,双手拄地,双膝跪倒。
  我只是轻微地感觉左腿膝盖被硬物咯了一下,没有过多在意。扭转头看棚顶上的秀荣,那声惊叫来自于她。此时,我发觉我已经不能站立。那是一条浅绿色的凡尔丁裤子。布料柔弱,夏天不贴肉,很舒服,有纯棉的感觉。糟糕的是,左膝盖处有一条大口子,四周是血,正缓缓地浸出,并没心没肺地向四周扩散。我不由得坐了下去,自己动手翻看口子。我看到了刺眼的白。不是肉。是膝盖骨。我第一次知道人的骨头是那种惨淡、冰冷的白。以至于我多年后写诗,刻意回避着它真正的颜色,写道:疼痛刺穿我微白的骨头。被割开的肉向四周翻开,肆意而无规则。脚下是一个残破的瓷碗。除却我无法站立,腿部丝毫没有痛感。我异常冷静,看着面前惊愕且有些不敢面对后果的小伙伴,再一次扭头注视站在棚顶上的秀荣。她的尖叫是害怕这个结果吧。一股热流涌向眼眶,我听到自己颤抖的声音对她说:秀荣,去我家叫我爸来,让他抱我回家。秀荣像惊慌的小鹿跃下马厩,再跃下墙头。看着她跑出大队部的院子,我心里写满了对友情的绝望。
  夜色很快吞没了最后一丝亮光。小伙伴们作鸟兽散。爸爸抱我去卫生所。我最后看了一眼那个破旧的大队部:荒草、马厩、粪堆、苍蝇。它们和那些伤害了我的小伙伴一起,停留在我不到十岁的记忆中。如一枚特殊的骨刺,在某个不经意间刺痛我。
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  他坐在我对面,近到我可以听到他轻微的呼吸。我们说话。之前我们也说话,只是少了一些关乎于相守的话题。不知道哪句话是源头,像小溪入河般自然,我们说到了是否牵手走路的问题。我对他的喜爱并不确定,但是日乎一日的依赖,使我想时时看到并和他温柔说话。
  我并不是温顺的女子。在他的面前,我愿意让自己敛眉并且有母性的胸怀。他孤傲、莽撞、蛮不讲理,性格的缺陷让他有些英雄的悲壮。他白天在单位或者熟悉的朋友中间,谈笑风生、恃才傲物,有着极好的口碑,也换得一些虚名入耳。晚上,他沉默不语、在烟雾缭绕中把自己的头低下,冰冷的文字经由他的手捂热。坚硬、特质,有着铁血的味道。于我看来,他是项羽,比项羽思维缜密,却有项羽的不可一世,固执、偏激、仗义、慷慨,心慈如妇人。他有着别人没有的成功,似乎并不满足现有状态。我视他为孩子、兄弟。虽然他年长我几岁。
  总有一些时候,因了语言的温存,心会更加的柔软。我明显感觉到他少有的卑微,不再坚持自己的观点,而是趋同于我。他怕日后对我有所怠慢和伤害,而犹疑不定。时间在右手边蹑手蹑脚地走过。我和他,没有人在意。继续着似乎重要的谈话。难得沉静的严肃,在我们之间产生,并且有温暖流淌。一段日子以来,我愿意他有些沉闷、孤寂的生活中,多些色彩。为此我容忍他对我的忽视,多生疼爱之情。然后欣喜于某一日,他不经意的一个笑脸出现在我的面前,灿烂而欣慰。
  我们的话题还有没有说完,犹如已经步入婚姻的殿堂,惟少交换信物。时间的指针固定在下午三点,他要奔赴单位。我们皆有不舍,却无法把指针往后拨回。下午有雨,我当心他被雨淋,狠心催促他的行程。一个问题悬而未决,不知结果。我和他皆在心里确定,择一个恰当的时间,把彼此坦诚交付。
  他匆匆离去,然后有雨倾泄而下。雷声隆隆中,我思考着将来。我愿意陪他走路,给他以微薄的关怀,祈愿他在体会人世的亲情、温情中施展自己的才华走向成功,内心有剔除华彩之外细微的暖意。但是又唯恐短时间之内,无法照料他的起居生活,我有我难以解决的问题。真正面对之后,我意识到或许我无法给他更实际的关心,而我与他的继续,会在一定程度上造成对他的伤害。一霎,心情如窗外陡然而至的大雨,淋湿了本是明朗的心情。我不知所措,满心的话想说给他听,却只能忍禁自己。自由于他而言,等同于生命,我不想因了我的存在,改变他的生活轨迹,让他不安,有意外的负担。自关心他的那日起,我视他为我的一个孩子,只想付出,不谈回报。我想我了解他思想存在的那个世界的孤独。性格所至,是他拒绝温暖的光亮,一种下意识,却导致了很多人的望而却步。他自光明中退回一个人的世界时,有肩头覆雪的感觉,像一只受伤的豹子,舔噬着难言的伤口,竭尽全力忍住流出的泪水,他视之为耻辱。每一念及此。我责怪自己没有更早的认识他,走进并揽他入怀,让他有宁静的温暖。
  天将垂暮,骤雨停歇,雨水断断续续地自房檐滴下,敲打着窗外的物什,发出近乎远古之音。我发短信,言及等他有些话要说,在通讯方便的QQ之上。在等待的过程中,我心情美好而疼痛,写下小诗:等待是只小兽/咬噬敲动时间的手指,夜晚已经/穿好黑色的风衣。我朝着一个方向/眺望。今天我不隐身/你可以借着遥远的微光,看到/我的身影。/最后一滴雨划破寂静/把想念打湿,把距离拉近。我笨拙的手指在键盘上敲动,我说出我的顾虑,我说我怕给你带来伤害,而我是盼着你的好。我的犹疑不定伤害了他的高傲,他在我面前始终,不肯放下那副沉重的铠甲。这次隔着没有温度的屏幕,我看不到他的表情,甚至感知不到此刻的内心。我语无伦次的解释,想要他明了我对他的好,却在词不达意中,让自己陷入一种一说即错的境地。突然,他不再说话。我害怕,焦虑、恐慌、自责,拿起旁边的手机发短信,恳请听我的解释,没有回音,我不断地拨电话,除却嘟嘟之声外,我听不到熟悉的呼吸。手指冰冷,内心犹如刀片反复地划动。焦灼,不安,霸占了我的胸腔,我担心他的受伤,又想维护可怜的自尊。绝望忽闪着黑色的翅膀栖在我的肩头。我有近于眩晕的感觉,双手颤抖,无法自制。不停地拨错号码,不停地写错字。疼爱让我进退维谷。
  在我最后留言中,他出现,责怪我的大惊小怪。解释如下:网络断线。然后去外面草坪遛狗。因要与狗狂奔,唯恐手机丢掉,放在家中。简单的解释,击碎我所有的疯狂行为。突然间,我冷静下来。意识到,我一直犯了一个严重的错误,并且我把这个错误当作美德坚持了若干年,对他如是,对旁人亦如是。我过分地在乎他人的痛苦,而忽略了自身需要的疼爱。爱,恰恰需要一个火候与把握,多了即泛滥,滥而成灾,再也无法收拾。
  当我明白时,我已经被无形中与我的观念不一样的行为所重创。这个被视为疯狂的行为,于我而言,我以为是在乎。太在乎就是一种失去,很多人,喜欢一种若即若离的疼痛。人性的成分中,有“贱”这个字眼,不易得到的,才会激起心头霸占的欲望。一个精通于恋爱的女人,告诉我,不要急于付出和答应男人,不要对他表明你的好感。你要知道以退为进,对他说,你怕疼,做朋友。做朋友的好处是,他心甘情愿的帮你处理一切,然后又有些无望的认为得不到你,进而视你不可多得天山雪莲,加倍地呵护于你。我初听她的逻辑,感到有游戏的残忍,细想的确是女子把握男人最佳手段。无奈,性格不一样,我只有忍下所有,然后爱惜自己没有上釉的羽毛。但,从此,我无意于圣母的角色。
  最终我和他回到各自安静的世界。彼此说感谢,不说再见。我用目光注视他日益的优秀和成功。然后抚摸着这伤痛继续我的生活。
    2005、8、2

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