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经典散文

我在挣扎

2022-01-11经典散文
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写下这个标题时,首先我觉得惭愧,和那些真正苦难深重的人相比,我没资格说挣扎这个词。
       我的生活简单平凡,平凡到所有西北农村女人都过着和我一样的生活,如果不是文字,我想我没有什么与众不同。我和她们一样,日出而作,日落而息,在自己的土地上年复一年,日复一日的辛苦劳作,然后在农闲时跳出去挣几个小钱,尽力尽心的过着普通平静的生活。再闲的没事时穿着拖鞋,磕着瓜子,三五成群的湊在树荫下说家长里短。开粗俗露骨的玩笑。但是很抱歉,我始终融入不到这些人和话题中去。她们不懂我,我也不想懂她们,在这个大环境下,我是个另类的村妇!
        我不想说自己有多清高,但在这里我始终孤独,没有朋友,没有书籍。有的只是漫天黄沙和火辣辣的太阳,还有总也忙不完的农活。从二十岁结婚到三十岁之间我没有看过一本完整的小说,我的世界与书绝缘,我不知道我为什么那么喜欢文字,那么渴望读书,骨子里似乎对文字有一种天生的痴恋。为读文字我也付出了别人难以想象和理解的艰难。
      在这个根本不重视教育的地方借本书比借钱还要艰难,因为没有人读书。有一年吴忠的表哥订的报纸积攒下来没地方放,过来探望母亲时拉过来厚厚的一摞,说是让母亲糊墙或者铺垫柜子。我家与母亲家相隔不远。我看见那些报纸欣喜若狂,偷着拿走了一小摞,时事政治咱也不懂,我只翻看副刊。沉迷在别人的故事里不可自拔。我爱人并不理解,几乎是在嘲笑我:当年念书的时候都没念成,现在还看报纸有撒用,还想当官去啊?母亲看见我读报纸上的文章更是训斥我:一个农村女人,不好好操心娃娃,不收拾家里,一天到晚头埋在报纸上有什么用?反正为了读文字,我家里人都对我颇有微词。可是母亲家的那摞旧报纸始终勾引着我的心,让我朝思暮想。迫于母亲的威严和家人的嘲笑我不敢去拿,后来为了不挨骂,我就去偷那些报纸,看了再乘机还回去,呵呵,我像个贼一样的过了半年这样的生活。
         我自己都不知道,骨子里是什么在召唤着我这样去为文字疯狂?零八年我用打工的钱买了部手机,然后知道有一种叫电子书的东西,缠着让外甥女给我下载一些,外甥女笑我不务正业:两个孩子的妈了,还看什么书啊?我给你下载一些好歌听去。就这样残忍的拒绝了我的请求,我郁闷了很久。后来打工的侄子回家,我问他有电子书吗。他用蓝牙给我传了两部,一部是《中国神秘事件录》,一部是《历代宫廷秘史》。呵呵,这两部书我用很短的时间就看完了,不怕别人笑话,上厕所我都要看几分钟电子书。后来回老家去,二姐的手机上有几十部古龙的武侠小说,我全部用蓝牙传到自己的手机里去了,然后头都不抬的看小说,被大姐和二姐一通好骂,唉,文字啊!我为你挨的骂可能比我读你都多!
        零九年的我因为喜欢读书,老抢外甥女的手机在网络上搜书看,外甥女恨铁不成钢,痛下决心教我上网,就这样,我的视野总算脱离了眼前的生活,网络,为我打开了一个全新的世界。
       人以群分,我加了一群喜欢文字的网友,他(她)们引导鼓励我去书写文字,甚至寄赠给我书籍,太多感谢的话无以言表。我只是庆幸,我有那么多喜欢和支持我的网友。
     可我时常矛盾,我要生活,我没时间更好的去打理我的文字,一部手机就是我和文字全部的世界  ,很多时候只能一次成稿,之后再也没时间去看自己写了些什么。我时常在闲暇时看着西北高远的天空,看着蓝天白云,让自己的心去飞翔,周围没有朋友的理解和支持,在我辛苦一天回家疲惫不堪,身体的疾病与疼痛笼罩着我的时候,我时常痛苦,时常挣扎,我还有没有必要这样的去痴迷文字?有没有必要?
         人生的痛苦来源于内心对自己的认知,我清楚的知道自己的缺点,那么这些挣扎,这些无奈都是必然的。爱我的朋友们啊,请原谅我的挣扎!感谢你们长久以来对我的支持和包容,希望我不会辜负你们的厚爱!谢谢你们了。

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