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抒情散文

时光已然入诗

2020-09-17抒情散文李立红
时光已然入诗  ——致我渐行渐远的2017这世间,最自由的就属时光了,不必经过谁的允许,就擅自溜走。2017,所剩无几……回首这一年,日子过得既长又短。长,是过起来长,一天接一天,绵延不断,都在盼望放假的日子里消弭,甚至完全没有了个性,没有
时光已然入诗  ——致我渐行渐远的2017   这世间,最自由的就属时光了,不必经过谁的允许,就擅自溜走。2017,所剩无几……   回首这一年,日子过得既长又短。长,是过起来长,一天接一天,绵延不断,都在盼望放假的日子里消弭,甚至完全没有了个性,没有可以标记每一天的独特名字,我囫囵吞枣地过着。到了年末,又那么短,几片薄薄的日历,撕掉就没了,把我以往对日子的厌倦全部掩藏,乱了分寸,手忙脚乱地珍惜起来。   是谁的脚步如此谨小慎微,过了,就再不回头?如涓涓细流,只争朝夕地向东,而我的人生执着向西,步步紧逼。就这样被岁月裹挟着,我试图在慌乱的行走中,找到自己的节奏,倾听自己的心跳。   2017,我工作的第27个年头,事业已进入稳定期,精进不易,惯性仍在。每天五点半起床,步行上班,7点到校,下班回家,风雨无阻。虽有不如人意的地方,时常有挫败感,但一直努力工作着,不为升职,不为感激,只为良心,只为操守,我要对得起这份职业的荣光,有尊严地工作。谈不上高尚,但绝不低俗,谈不上优秀,但绝不随波逐流,这是我一直以来坚守的信条。   家庭还好,先生、儿子很好,工作顺利,父母身体健康,无忧无虑。家就是我的大后方,在这里停留、取暖、放松,再整装待发。原来一直觉得走出去才是最好的出发,现在才知道,归来才是出发的起跑线。   剩下的就是自己了,这一年,我过得怎么样?我做着深呼吸。   我做得最好的就是每天按时迎接日出。以前没注意,在家里也能看日出。自从偶然发现这个秘密后,我暗自欣喜,每一个黎明,都以最美的心情欣赏太阳慢慢升起,我把它当成了一种仪式、一种习惯,不仅仅是感官的开阔与愉悦,更是内心的细腻体验。日出是自然用它博大的胸怀容纳万物,而看日出是和生命的神奇对视,使我可以透过日出,悄悄打量自己的精神状态,获得一种美丽清新的感受,仿佛洗礼。   喜欢日出,它带来一天的好心情,因为那是一日之晨的气质,那气质属于孩童,就是童心,就是童韵,目光清澈无尘,话语真实朴素,富有诗意。它让我满足于身边的所有事物,工作、学习、生活、休闲,我遇见的一切都令我满足,令我心灵充实。我相信,我遇见的都是最好的,我好像又重新拥有了年轻时光。   这一年,我遇见很多人,特别是论坛的姐妹们,她们给予我无私的支持,无微不至的心灵呵护,当我颓废的时候,是姐妹们第一时间送上安慰;当我开心的时候,又是她们和我分享喜悦,连闲聊都觉得畅快自足。我想,我们会是一生的朋友。   遇见中,印象最深的是和一位老领导重逢。这位长期居住北京的老人来学校办事,我们在操场上相遇。惊奇,激动,往事过电影一样。我毕业就当班主任,她是主管领导,有人不喜欢她,说她木讷、不讲情面。我和她没有过多的私人交往,没有一分钱人情往来,只是认真工作,她也不多言,暗地里提携,帮助我逐渐成熟。她从来没表露过对我的看重,也从不买好,总是以公正之心待人。那种感激无需言语,我都记在心里。她安静地出现在我的工作生涯里,指导我度过一段难忘的青春岁月,然后,悄无声息地离开。从此,我的人生里就有了那么多幸福的回忆。   幸福是一个比较级,你站在高处,有人羡慕你的高度,你匍匐在地,有人羡慕你的稳固,不管在哪里,幸福只有会心者才会领悟,它似一个经过岁月润色的陶片,不经意间就会从光阴深处浮现,让我陶醉,让我欣喜。   人到中年,慢慢地,我懂得了爱惜自己。我送自己最好的礼物,就是适当的时候去看花、看草。花是我的救赎,总是不可救药地喜欢各种花。   回想这过去的春夏秋,除了上班,我不是看花,就是在看花的路上,奔波着,乐此不疲。曾经坐着车况不好的客车,和友一起逛荡了6个多小时,只为看一场樱花落。曾经冒着小雨,开车去市郊,看梨花开遍天涯。曾经早早起来,在参加婚礼前的两小时出去,只为一睹杏叶红遍山谷的刹那……我不知道为什么如此眷恋花开的感觉,害怕错过花开花落,是自己日益老去,扯着青春不放?还是对美好的事物敏感,本能地趋近?   春天时,花事繁忙,我亦繁忙。我怎么舍得错过花的春秋战国、诸侯争霸?记忆最深的是和友骑着破旧的自行车,花去几个小时去看桃花、杏花。在一处少有人涉足的桃园,我们赏花、拍照,随意地坐在地上,吃她带来的东西,闲谈,说知心话。桃花就在枝头,心情如花般灿烂。   想起我们一起看樱花,说走就走,大片的樱花飘落,我们被花瓣包围了,衣襟、头发上,花瓣飞舞,心,被刺了一下,朦胧间懂了什么,又无以名状。我同时看到了花开花落,如同看到了生与死,看到了盛放与凋零,看到了繁华与孤寂,这些矛盾的事物同时出现,让我的情感五味杂陈,说不清楚因果。   美好的事物总让我沉默,让我谦卑,让我看到自己所知有限,让我懂得生命的郑重与偶然同在,甘甜与辛苦同在,美让我有重生之感,又让我觉得死亦是生,也美丽无比。   看花的时候,地上的杂草到处都是,我也喜欢看它们摇动着穗子,在花的世界里,显得寒酸,卑微,但也不碍事,花自有其美,草也有自己的芳华一生。它们各顾各的,互不打扰。在花丛中,不起眼的草一点也不偷懒,按时开,按时落,是啊,谁的生命不是隆重出场呢?   这一年,不能出去的时候,就独自躲在家中看电影,《七月与安生》、《跑调天后》、《大鱼海棠》、《血战钢锯岭》、《勇敢的心》、《天才捕手》、《完美陌生人》、《摔跤吧,爸爸》,一部一部看过来,和电影中的人物一起哭,一起笑,悲欢离合,冷暖自知。   这一年,太贪玩了,书读得少,边角余料的时间读了蒋勋的一本书,余秋雨的新书一直没读完,读了李修文、张宗子、何频的书,以及《金蔷薇》,比起某一年读了50多本书,真是少得可怜。年初,出了两本书,《在最柔软的地方洒下种子》和本地的地方史话,与工作有关的资料留存。   这一年,开始写分行文字,不敢称其为诗,只是信笔涂鸦,表达一下突然而至的心情。比起散文,这种文体更随意,更跳跃。虽然喜欢读诗多年,喜欢兰波、里尔克的作品,喜欢大卫、大解、孔灏等诗人的作品,但提笔写很少,怕自己露怯。今年,鼓起勇气写了几首,不管好坏,我迈出了艰难的第一步,值得庆贺。   读书眼睛累,于是,喜欢上了听名著,这成了睡前的必修课,断断续续听了《简爱》、《摆渡人》、《肖申克的救赎》、《呼啸山庄》、《追风筝的人》,最有趣的是听《红楼梦》,没听到五分钟,一定睡着,真对不起这部鸿篇巨著。   在一个飘雨的夏夜值班,远处在唱京剧,好像是青衣,细细碎碎的。本对京剧不感兴趣,不知是微雨和京剧相配,还是那天心情格外清爽,突然就想听听,我打开窗子,咿咿呀呀的唱腔传来,带着水音,我仿佛看到甩着长袖,低眉敛目的女子如诉如泣地唱着,那声音混合在细雨中,仿佛在戏曲的高潮部分里暗暗泅渡,高一声低一声,似有还无,不细听有些渺茫,而听见后,便觉得那是这雨中最好的声音,不自觉跟了去,沉浸在古典的唱词中,一点一点将心收拢。   一直记得这个细节,不知道为什么。生活中,许多寻常事,琐屑繁杂,一时的感觉,在记忆的某一处安稳地睡着,好像早被岁月淘洗掉了,无影无踪。有一天,不知道什么事把它们都勾出来了,如雨夜的青衣,如年末的心情,于是,那些安藏不露的虫鸣、花香、云在、水流等种种,被一根线牵出来,无一例外地回归了,那些初体验、那些心悸依旧在,并再一次感动了自己,我想把它们书写出来,无需技巧,它们还安好地存在,就是最好的结局。

这一年,写了一些文字,和以前不同的是,不再追求上纸媒的数量,甚至不爱投稿,不再为发表与否纠结,不再为苦苦证明自己而努力,只是单纯地写,写出真实感受,如果有人能共鸣,是意外,是偏得,当心怀感恩。没必要把写作当成重要使命,因为它就静静在那里,是爱好,是习惯,如同穿衣吃饭一样自然。这样想来,我心中流淌出来的每一篇文字都是自己的,都是记录。我觉得自己有点明白了。

  回首这一切,记忆薄如蝉翼,经不起触碰,洒落一地……   一切终将过去,包括2017,包括所有认真过的日子,所有匆匆而过的日子,只有爱着或者被爱的时光,像被镀过金一样,无论走多远,无论在哪里,都会在岁月的长河里闪闪发亮,星光耀眼,拾起一粒都足以慰藉余生。我把那些痛苦、忧伤、落寞都过滤掉,把那些幸福、欣喜以及爱的感觉都像葡萄一样揉碎,酿成美酒,珍藏,愈久弥香。   我愿意把走过的路、看过的景都化作一种精神的存在,使我面对未知的时间时,变得从容淡定,保持可以悠然漫步的心境。   蓦然回首,突然觉得最美好的事不只是诗意和远方,还有经年后,这段路程依旧可回首,记忆有人珍存、共享,说出的话、写过的字有人共鸣,不论多少韶华不在,容颜已变,可那颗向往美好的心依然不改。   时光已然入诗,指向未来的方向。

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