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抒情散文

在时光中回望

2020-09-17抒情散文飞霞
阳光斜照进屋子里,整个房间一下子生动了许多。我坐在一片金色中,透过镜子,看着另一个自己。突然感觉很陌生,那是我吗?一张在时间中行走着的脸,有了疲惫和沧桑。皮肤松弛、暗淡,皱纹渐生。一切都在清清楚楚地告诉自己,廉颇老矣。要是去掉这些岁月的符号
  阳光斜照进屋子里,整个房间一下子生动了许多。


  我坐在一片金色中,透过镜子,看着另一个自己。突然感觉很陌生,那是我吗?一张在时间中行走着的脸,有了疲惫和沧桑。皮肤松弛、暗淡,皱纹渐生。一切都在清清楚楚地告诉自己,廉颇老矣。


  要是去掉这些岁月的符号,让自己退回几年前,或十几年前,应该不算难看。


  可是今天的自己,不正是从年轻的时候,一天一天走过来的吗?我却从来没觉得漂亮过。


  我嫌自己的脸太圆,肉嘟嘟的面庞,没有一点刀劈斧削的美感。我嫌自己的鼻梁不够挺直,嘴唇不够小巧。皮肤干燥粗糙,双眼空洞无神。整张脸上,几乎没有一处是可圈可点的。


  即便如此,我依然想从他人的言语中得到一点点安慰。我涎着笑脸,满含期待地去问母亲,娘,您觉得女儿我还算好看吧?母亲上上下下打量一番后,对我说,你天生就长得粗壮,别总想着不吃饭瘦下来。天哪,这是哪儿跟哪儿啊?我对着镜子描眉画眼,把自己打扮得像妖精一般,然后穿上新买的衣服,问自己的朋友,看,漂亮吗?她却笑嘻嘻地对我说,嗯,你很个性。


  我问老师,问同学,问所有亲近的人,想从他们的眼神里,从他们的只言片语中找到一点点肯定的意思。然而他们都好像故意似的,不愿透露一丝信息给我。我不过是想听到一句赞美而已,哪怕是违心的,可没想到竟是如此之难!或许我真的是丑女一枚,只能像狗尾巴草一样,在冷寂的秋风里,摇曳着一串发瘪的果实。


  那时,我多么希望自己能像阳光一样灿烂他人的笑容,像风一样轻盈自己的脚步!再不济,能有一点云的清秀,月牙的可爱也好啊。没有,什么都没有,似乎女子身上所有的美好都与自己无关。


  眼前再次浮现出一个男孩子的身影,高高大大,又黑又瘦,算不上很帅,但很精神。那是一个秋天的傍晚,夕阳的余晖散去,我们拥挤在食堂的门前,排队打饭。一扭头,发现他就在旁边。他的眼睛亮亮的,面带微笑,脸上的神情是那么从容,那么自信!蓦然间,内心一阵悸动,像流星划破夜空一般。他脸上洋溢的神采,仿若是一股力量正注入我的身体里,这也许正是我想要的东西。


  多想与他手牵手,走在林荫路上,看晚霞夕照,听鸟雀欢唱。多想和他深情对视,然后紧紧相拥,让甜蜜注满心田。那些日子里,我的内心已经风起云涌,可我的身体却只会站在远处,看着他的背影从我的视野中慢慢消失。我常想,如果自己足够漂亮,我一定会跨越万千障碍,勇敢地站到他的面前,对他诉说自己的喜欢。但我没有,直到毕业,我都没敢跟他说一句话,也没敢跟他有一次目光上的交汇。一份少女的情怀就这样在自己的怯懦中随风飘落了。


  在最美的时间,我与不少男子有过交集,但走过繁华,却终是两手空空,没有收获过一次完整的爱恋。没能与一个人谈场刻骨铭心的恋爱,成了我一生的缺憾,以至于后来的匆匆结婚,为人妻母,都无法再填补这段人生的空白。


  朋友说,人生就是体验的过程。一旦经历过,拥有过,即使不完美,也不会有太多抱憾。假若不曾体验过,就会一辈子念念不忘。这就好似一个人在童年时没有获得过爱和快乐,致使他终其一生都在寻找和弥补一样。一个女人,一生都不曾被谁爱过,是一件很不幸的事情,而这样的事恰好就被自己遇上了。我始终认为,能拥有爱的女人,都一定有着不俗的容貌。而我不能获得他人的喜欢,全都因为自己相貌的平庸。为此,我不喜欢自己,讨厌自己身上的每一个地方。我真的希望自己不曾来过这人世间,觉得那些因为精子和卵子没能结合而错失生命的人,那些在母亲的腹中就早早夭折的胎儿,都比自己幸运得多。如果可以,我宁愿也是那样的一种结果。


  有时我会盯着一只鸟发呆,看着它在枝头跳跃,鸣叫,梳理羽毛。我嫉妒它的无忧无虑,羡慕它们不会因为谁的羽毛鲜艳而争相称赞,也不会因为谁的羽毛灰暗而不理不睬。它们的世界是那样简单,除了寻找食物,繁衍后代,便再无他想。它们轻灵、活泼,内心阳光,一生都不会算计他人。要是有来生,能成为一只鸟,也挺好。


  你没有成为它们,你怎么知道它们没有烦恼?不知什么时候,一个声音忽然从心底的深处发出,让我不由得为之一惊。是啊,我不是鸟,怎么知道它们有没有痛苦?或许它们正在为自己找不到食物而发愁,为不能躲避风雨的侵袭而挣扎难过。再看那小小的身体,柔弱的经不起一点点强力的触碰。一块石头就足以把它砸死,一颗子弹就可以让肢体断裂。它们虽然有翅膀,不能从高处摔落而死,但它们也会遭遇天敌的攻击。在平静的日子里,它们自由快乐,可一有风吹草动,它们何尝不是危机四伏。


  只要拥有生命,就会有残缺。大千世界,五彩缤纷,正是源于生命的不同呈现。随着年龄的增大,我渐渐懂得爱情是天底下最大的奢侈品,真正能坚守承诺,用爱走完一生的人真的是少之又少。有多少人起初爱得昏天黑地,但在后来的日子里,因经不起流年的平淡,而各奔东西。看过太多的世事之后,才更加知道一个女人一生能否得到更多的爱,真的跟她的智商无关,姿色无关,健康无关,性格无关......跟什么有关呢?或许只跟机缘有关。她将遇见什么样的人,经历什么样的事,有着怎样的成长和改变,似乎都是安排好的,是不可预设的。滚滚红尘,茫茫宇宙,有多少玄机能被人读懂,看透?到头来也只能说一句,一切自有定数。


  想想过去,我对自己是多么的残忍。一直以来,我的灵魂都站在高处,用极其厌恶的目光漠视着自己的身体。我把它抛在时光的旷野,让它独自承受着来自四面八方的鄙视。它真的就那么不堪吗?甚至连自己都在疏远和冷落它?


  如今站在镜前,再度审视着自己的面庞。突然发现,那些昔日的瑕疵,竟像都隐身了似的,全都忽略不见。如今能看到的,只是岁月沉淀给自己的东西。不同时间,一个人所侧重的方面竟会不一样。但不管怎样,不能拥有动人的容颜,已经成为一个无法改变的事实。既然无法改变,又何必深陷其中,让光阴白白流逝?


  为什么一定要让别人喜欢?现在想想,无非就是想从别人那里获得一种肯定,从而找到一种存在感,觉得世界没有把自己抛弃,觉得自己还是一个有用的人。为什么自己的价值,一定要让别人来认可?看看那些路边生长的灌木,它们枝叶稀疏,身形粗陋,没有一点可欣赏的地方。然而它并没有因为路人的不喜欢,就心生忧郁,停止生长。每年春天,它们都会应时发芽,抽枝长叶,把绿色呈献给大地。谁能说它们没有活出自己的风景?天高了,自然会被人抬头仰望。地低了,才会被人们踩在脚下。可谁又能说,大地就一定比天要低贱?


  一个人活得好坏,其实跟别人没有多大关系,一切全在自己。我就长这样,我不在乎你喜欢不喜欢。当一个人完全不在意他人的看法时,反而会变得从容淡定,落落大方。想想自己身边的亲人和朋友,哪个是仅仅因为你长得漂亮才喜欢你的。他们没有赞赏过你的容貌,可依旧给了你最真挚的爱。


  姑姑从外地回来探亲,每次都会拉着我的手,一遍遍地对别人说,家里的这些孩子中,最喜欢的就是我。她夸我生性宽厚,为人老实,比那些油滑的人不知要好多少倍。姑姑对自己的爱是发自内心的。


  或许女人没有姣好的容颜,只是不能获得异性的倾慕。或许自己的遗憾,也只是来自这一点。即便如此,又有何妨?美貌是天底下最娇弱的花儿,一不留神就会被时间灼伤。没有谁的美丽能走过一生,能被一生都宠爱的女人,一定不是只靠容颜的美丽。


  一个女人能否被他人喜欢,不全由自己。我唯一能做的是,不再为自己的相貌黯然神伤,而是努力活出自己的风景,用自己拥有的一点色彩点亮余生。至于能否被他人欣赏和喜爱,就由风去谛听吧!

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