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叙事散文

懒人忧乐记

2020-09-17叙事散文阳光笑靥
我们都知道,人并不是生来就分勤快人懒人的。我们看刚生下来的小鬼头们,多欢实,只要是不睡觉,就一会儿闲着的时候也没有,手舞足蹈的,上蹬下踹的,那概念绝对不是一个懒字。我小时候也绝对不是一个好逸恶劳的坏孩子。每天帮母亲烧火做饭喂猪,收拾房间,拾
  我们都知道,人并不是生来就分勤快人懒人的。我们看刚生下来的小鬼头们,多欢实,只要是不睡觉,就一会儿闲着的时候也没有,手舞足蹈的,上蹬下踹的,那概念绝对不是一个懒字。我小时候也绝对不是一个好逸恶劳的坏孩子。每天帮母亲烧火做饭喂猪,收拾房间,拾柴,割猪草,挖野菜,铺被叠被,连我家的炕席炕柜都被我刷得干干净净的,没有我干不到的活。虽然在生产队干活我跟不上趟,往往人家一撒欢儿都能甩我两三个来回,但我也坚持了两年多,直到到被调到轻松岗位,然后考学走出黑土地为止。

因为缘分来得晚,我每到放暑假就回家帮助母亲拆洗棉衣棉被。那时候所谓的棉衣棉被,可都是里外皮一扯,就是一堆烂棉絮啊。我将棉布里面浆洗之后,就坐在热炕上,汗水淋漓地一点儿一点儿地往一起拼,再密密麻麻地缝,那可不是一件快乐的事儿。可我一直坚持到了弟媳娶进门。

我一直在想,我是什么时候变懒的呢?我怎么就会变懒了呢?虽然我小时候的理想是做一只米虫,懒虫,过着《红楼梦》里那些小姐的生活,每天就是看书,吟诗作画,扑蜂捉碟,纤手不沾阳春水,脸和脚都不用自己洗。可咱没生在那样的时代,没出生在那样的人家啊,就此也就不做白日梦了,老老实实地当咱们的劳动人民吧。这样,自己该干的干,不该干的也帮人干,在学校天天担水拖地,上班后天天起早,冒烟咕咚地生办公室的炉子,擦桌子,人人都夸我勤快。

成家后,是我的家务从来不推脱。高档饭菜我不会做,但一菜一饭总还能对付的。倒是有一件事儿我感到很差劲,就是因为有一家包子铺卖的包子特好吃还干净,我就图省事给孩子吃了六七年的包子,结果把儿子的个儿吃得没长起来,而且还略微有点儿圆咕隆咚的,我是说略微有点儿,倒也没太超过标准。但也足够我遗悔终身的了。如果儿子因此影响后半生,我会有可能以死谢罪的,当然,如果我下得了决心的话。

每天早上无论怎么着急,我也会把家里大面上收拾擦抹一遍,让下早班的老公舒舒服服地补眠。当然我说是大面,畸角旮旯的就留着过年时老公大显身手了。我的理念是:一个家不能收拾得太过于干净,太干净了会没有钱花。比如我的大姑姐两个小姑子,每天把锅碗瓢盆擦得铮亮,都能当镜子使,可是却一辈子缺钱花。而我一同事,人走出去光鲜靓丽,可家里总是乱七八糟的,沙发茶几上的灰尘都比一元钱硬币厚,可人家就是有钱啊。老公搞房地产的,每年都能挣来大笔的银两。这就给我不那么上心收拾房间,找到了冠冕堂皇的理由,而且说起来也站立得住。不仅如此,有时候我还特意留下一些死角,希望从那里哪天长出金币或钞票钻石来。

再回到老话题上,我到底是什么时候,因为什么原因而变成懒鬼的呢?应该是从那一年的夏天开始。一连十几天的阴雨天,使家里的地面家俱也毫尘未染。我擦了两天,看也擦不出什么脏东西来,就放弃了。结果这一放弃,就连着我良好的卫生习惯也改变了。此后不再每天涂抹,而是三五天或攒一周擦一次。这人啊,由懒变勤难,但由勤变懒是分分钟钟的事儿。连我自己也未预料到,一个普普通通的连雨天,竟然成了我勤快与懒惰的经纬线,分水岭。从此我就脑洞大开:原来房间并不是每天必擦不可的啊,偶尔偷点小懒,隔个五七六天的不擦,生活照旧正常进行,日月照旧正常运转,家里也不会脏成猪窝。

而今年则是我懒惰到登峰造极的一年。从去年开始,一些旧疾开始抬头,我到医院开了两次药,但因为吃后副作用太大,就没有坚持下去。到今年实在不敢再挺下去了,而且看此病还可以享受慢病医保了,能省去好多的钱。于是我就勉强忍耐着服了大半年的药。这类药副作用就是:吃了不仅震颤,而且浑身无力。药吃下去,浑身似乎每个细胞、每道筋骨都变得有气无力,就差没抗议地喊到:我不想动弹,我不要干活。

每天我就想躺着,就想歪着,就想坐着,就想卧着。能做到的就只是早晨起来,勉强对付着做点儿饭菜,连带着下一顿的,然后就在沙发上一天不动地方。老公晚上自己能下面条,还能帮助我将打理完的菜做到锅里,心情好时能帮我洗洗碗。不想洗时就每天早上我自己洗一次。窗台、家俱十几天才细擦一遍,衣服一周对付洗一次,简直是懒入了骨髓。

好在老公有着睁一只眼闭一只眼的绝世神功,反正不让他干就行。也聪明地不指责我:我也是病人吗,应该也有享受病人待遇的资格吧。有几次我央求他替我擦擦灰,开始他还听话,之后就说啥也不动了,怎么央求也不好使了。我分析他是害怕再擦下去,这活就变成他的专利了,赶紧及时止损。小肚鸡肠的家伙。可我又不能和病人较真。那就大家一起过猪的生活吧。委屈的是房间,无法再展示出它本来的面目。幸亏我没住得起大房子。好在现在住楼房来往的亲友少了,即使变成猪窝,别人也见不到庐山真面目的。

要说我浑身上下都懒也不是真的,也还有两个地方懒不起来,其一是眼睛,它若懒起来可就是和死人一枚差不许多了。除了睡觉它没有一刻钟能闲得下来。有书看书,新书也好,旧书倒粪翻来覆去也罢,有的看就好。看腻了就上论坛常去的版块把新文都看一遍,跟跟帖,回回评。然后就是微信,有聊天的就闲说一会儿,没聊天的就看订阅号,看朋友圈。这些都腻了就看连续剧。

前些年每天没事,常和远在临市的大姐,交流着看韩剧泰剧的心得和进程。大姐没有我挑剔,什么都能看进去。我不行,我不仅挑剧情,更挑演员。喜欢的可以翻来覆去的看,不喜欢的哪儿凉快呆哪儿去。后来大姐走了,韩剧泰剧上传的也少了。每当有好剧上演,我都会想起大姐,不知道她看了那么多的连续剧,到了那边还有否印象?还能否接续看?如果没有,我们看的这些东西,不就纯属浪费时间了吗?当初那么的喜欢,结果却和灵魂记忆一起消失了,多无趣啊。这个问题等我到了那边搞清楚了,一定想方设法告诉大家。

现在我的眼睛都到了多动症的程度,每天电脑手机书,放下这样就拿起那样,除非干活和散步,睡觉,否则连一刻钟都闲不下来。论坛文章我看得最多。除了是眼睛闲不下来外,另一个原因是我把大家都当成了老师,学习借鉴的标杆,想着要追上大家的节奏,在论坛挤个落脚的地方。

我还有一样不懒的是大脑,也是无法闲下来。当然,如果它能闲下来,我也就用不着吃药找罪受了。好在大脑不懒它有一个好处,就是能带动着我的手也勤快起来了,再怎么不愿动弹,我在有了思路之后,也会挨到电脑旁,胡乱敲打下一些字符。我不想说只是自娱自乐,我根本不是那么谦虚的人。

我的初衷,也是想着能码出一些像点儿样的东西,有几个读者能瞧进眼睛里去,在大脑里再翻两个个儿,在嘴里再咀嚼一番。也是想活得和大多数人略微有些不一样的地方,有那么一点儿长处,有那么一点儿意义。不能拔萃,至少能出点类。周国平说过:“人生本无意义”,那么意义自然是在人生中逐渐产生出来的。我学写东西的时候,还没有这么满世界的写作者,如果真有天赋而又能坚持下来,还是有机会成为一个名副其实的作家的。

可惜我的天赋不是少了一点点儿,而是短了一大截儿,上升的速度太慢。并且我懒人的本质也是根深蒂固的,吭吭哧哧好多天,也弄不出一篇像样的东西来。是大脑懒于深入思索,是眼睛懒于阅读高深的东西。等到报纸的副刊被大量广告强势占领之后,我的底气也完全泄光了。直到有了网络平台,可以自由发挥了,我又进错了门,走进了博客而不是论坛,至此我的水平也就搁浅在我家门前的半截河道上了。

从前我曾想要申请如厕时间最长的吉尼斯纪录,如今我又想申请世界第一懒人吉尼斯纪录。虽然都不甚荣光不甚好听,但到底是记录啊,能证明我没有白活一场啊。就如人们所常说的,不能流芳百世,起码能遗臭万年。之前我拟的墓志铭是:此人一生中有四分之一的时间都用于如厕了。而且获得了世界如厕时间最长的吉尼斯纪录。如今再获得世界第一懒人的纪录,那我不就可以写上第二条了吗:此人是懒死的,并荣获了吉尼斯第一懒人称号。多吸引人啊!

不过感觉还是有一点儿难度。一是有一个外国人写的《奥勃洛摩夫》,那家伙好像比我还懒,就他那双又长又宽的大拖鞋,我就比不过。还有我国那个脖子上挂了一圈饼,因为手指头都懒得动一下而饿死的人,也胜过我一筹。虽然都是小说里或传说中的人物,但评委在加以比较的时候,脑子里或许会闪过他们的影子,对我的申请极为不利。那么后一项还是先放一放吧。

药还得接续吃,否则会半途而废。懒也还得继续懒着,尽管我每天都祷告上帝,求祂将那些副作用排除我体外,不过看来这祷告还没有上达天庭。我只好再忍一忍,最起码我眼睛和大脑的多动症,还会让我将自己喜爱的东西进行下去,进行到底。那就足矣。

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