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叙事散文

写给寂寞已久的文字(修改稿)

2020-10-07叙事散文若谷
无故地,一种忧伤凭空袭来,无辜而落寞的心,被突来的天外之物砸出硕大的“陨坑”,沉寂了多年的心田顿时被击得支离破碎;我兀自疼痛,一种无以言状的感觉叫啃噬吗?我知道,这是文字,是内心寂寞了多年的文字集体反抗的结果,许多的情节纷纭沓至,我感知却难
  无故地,一种忧伤凭空袭来,无辜而落寞的心,被突来的天外之物砸出硕大的“陨坑”,沉寂了多年的心田顿时被击得支离破碎;我兀自疼痛,一种无以言状的感觉叫啃噬吗?我知道,这是文字,是内心寂寞了多年的文字集体反抗的结果,许多的情节纷纭沓至,我感知却难以表述,许多的情感纠结心灵,震撼却难以完全的表述。恍惚,沉重,茫然,轰鸣……
  最喜欢的猜谜游戏,在眼前模糊,儿子不停在“考”我英语,问几次我才会懵懂地说一句:“提醒下”,急得儿子哇哇大叫,幸得老公一句:“一边自己读去,你妈累了,让她歇会儿。”

  近在身旁的声音、景象渐远,而远去已久的昨天,却正一步一步地走近,愈见清晰……   自小喜欢清静,喜欢山水,喜欢吃素,妈妈笑我:“真是当尼姑的命。”第一次走进大山的深处,满山满地的新奇,不禁大喊:“大山,我——来——了!”群山以加倍的热情回应着我,于是,我留了下来,做了十年的隐士。

  在那里,在那时,我变得单纯而快乐,同过去的二十几年大相径庭。
  当地是盛行发展香菇、木耳及各种土特产,中草药的,每年的春天,他们都要将在冬季里砍倒并已锯成段的青岗树,水青岗树去“点”上菌种,等到夏天,木耳就会密密麻麻从棒上结满大朵大朵黑色的花,而香菇则要在次年春天,才能冒出圆润的包包,可爱而饱满,连续数天晴天的话,会结花茹,有匀称、洁白的花纹,是上等的好茹,与长成大片子的茹价格悬殊。点木耳、香菇的时节,我也会被老公拉着去爬好高的山,走好远的路,带上中午的干粮,傍晚才能回来。我好辛苦的跟着他每天跑一个来回,这样基本上要两个月才行,这样的锻炼使我的身体好起来,再加上他的中药调理,我的九年胃病史从此告终。   也就是从这个时候起,文字就真的渐渐远我而去了,如果那一个小小的笔记本也算是文字的话,那本《蝈蝈名言》,而今已不知被压在箱子的第几层了,“蝈蝈”是我给他取的名儿,谐其名国,因为他总是叫我“狗狗”,源于我的一大“恶习”:总爱咬他的结实的臂膊,然后欣赏自己的六个小牙印,因为其中一个的“特行独立”而显得参差不齐,自己感觉很是好看。
 
  因为身体不好,在近两年后我才怀孕,他一把脉,说是个女孩,我好兴奋,我喜欢女孩子,想像着我给她穿上小裙子时可爱的样子,就会微笑。忍着不停的呕吐,给她用彩带叠风铃,屋内的每个角落都是,粉的,红的,黄的,淡蓝的,微风吹过,叮铃一片。而且还给她取了好听的名字“竹茹”这是老公常用的一味中药名,他笑说:“不怕以后有人会笑她叫竹子皮儿啊?”可我喜欢,我就要用这个名字。
  就在我每天憧憬着的时候,一天半夜被子宫破裂的“呯”的一声惊醒,羊水不停的涌出…… 我的女儿,我的竹茹儿在七个月时,不幸夭折。我不该在产房里抬起身去看她一眼,不然我也不会那么久的老是从梦里哭醒,她一头浓密的黑发一直在我眼前闪现,有风吹过,风铃依然叮铃……   那个时期,我真的好想写,好想为我的女儿写点什么,可他每时每刻地守望着我,不给我忧伤怀念的空隙,总是用他的唇吻干我满脸的泪,而且几乎在几年里他开的药里再没有那一味中药名。

  直到儿子出世,虽同样是早产,几乎是早了一个月,他在暖箱里呆了一周,十天后便健康地出院了,健康,可爱,一笑两个酒窝,每次醒来后他从不哭,而是睁着眼睛手舞足蹈,因为我在他的胳膊上、腿上绑了绳,扯着头顶上悬挂的几面小彩旗摇摆跳跃……
  
  虽有了儿子,他对我的宠爱仍然没有减少,甚至超过儿子,我提醒他几次,他却还振振有词:“对孩子不能太宠了,太宠了会变坏”。儿子在三、四岁时已知道吃醋了,一次他们一起出去,儿子却先自己回来了,给我讲:“刚才我摔倒了,爸爸不拉我,我哭了,也没人给我擦眼泪。”我紧张地抱着儿子,问结果,“最后 我自己爬起来了,自己又把眼泪擦了,把他撂后面,自己回来了。”我亲着儿子委曲的小脸蛋,原来都是他在摔倒时我先他自己而惊叫出来,才把儿子吓哭的,“你哭得时候,我爸爸还抱你,给你擦眼泪,我哭了,他不管我。”我更紧地搂紧儿子:“妈妈疼宝贝呢。”   因为大山里信号不好,电话安装的很晚,我想家时,总是要他进城去打长途,即使是做了一个梦,梦到爸爸病了,梦到妈妈想我想得哭了,我都会催他去,只要听到父母一句“很好没事”。在村里有个小青年买了第一部手机后,他便去给我也买了,信号不好,极少的地方才能打通,他就领着我,一路拿着手机,边走边看信号,直到翻过两座山,爬到很高的地方,电话通了,听到妈妈的声音,我好兴奋,此时所有的劳累都值了,在山顶的平地上,靠在他宽而温暖的怀里,我像个婴儿。

  幸福,平凡而单调地重复着,文字,终于渐行渐远;别说写了,即使是电视上有太过忧伤的场面,我不由自主的流泪,他都会笑骂我一句:“又发神经?”。有时候看到关于编辑部的故事,就会不自觉到想到北京时的才风,朱子,大姐…… 记得临走时去和已转到别的杂志社的朱子告别,他和同事这样介绍我“她是我曾经的同事,现在已被文学放弃了。”当时心里一揪,嘴上却硬气地说“不是文学放弃我,是我放弃了文学。”那次离开便是我下决心放弃事业名利而选择温暖的家庭的结果。没办法,我只能选择其一,。当时,文学正在走向低谷,我的那些朋友们是否一直在坚持?

  为着对家乡从没停止过的思念,为着已长大的儿子的学业,我回到了已别了十几年的家乡。文字,也便在这时候,又悄悄地但也是用一种不可遏制的力量在回归着。

  同学好友相见,都争相忆着我的历经六年,相隔三千里的浪漫史,自然也说到了我曾经的诗歌。于是,有那么一种潜在的情感如春天里的草芽儿般萌动,其力量让我几乎有些惶恐,无所适从。恰在这时,他说:“你去学学电脑吧,夏天是淡季病人少,正好是个机会,要不到了八十岁你还会埋怨我没让你学电脑呢。”在微机学校的业余班,我断断续续地学了一个多月的时间,在那里一位老师告诉我,在网上可以写文章呢,这无异于中了大奖一样让我好一顿兴奋。
  第一次自己捉摸着激活了QQ空间,第一次把自己的心情写进去,就如同第一次走进陕南的大山,有些惊有些喜有些怯生生,没想到会得到那么多朋友的关注和赞赏,从此,我一发不可收拾。而老公却说:“有些东西过时了,就要放弃,你总是抓着不放,别人就会看不起,说你神经。”我吗?神经吗?我不知道,但我知道我在电脑前看文章的时候是不能说的,我宁可别人笑我每天总是玩电脑,宁可哄他们说在听歌,我一直习惯听音乐的。却不敢说我在写东西。是文学的悲哀还是我的悲哀?为什么我就不能“明目张胆”的写作?!

  幸福,也会是一种伤害吗?他为着我的身体健康,一直在用一种软禁的方式禁锢我的文字情结,可它一旦从那个封闭几千年的“魔瓶”里被放出,谁又能保证能轻而易举地再把它装回?

  幸福,在生活里充塞,文字在夹缝里穿插前行。文字,少年时便喜欢的文字寂寞已久了,我内心的冲动禁锢已久了,我在寻找一个出口,为自已的内心和文字的。 [ 本帖最后由 若谷 于 2008-12-4 15:46 编辑 ]

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