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抒情散文

[原创] 再想妇女节

2022-01-11抒情散文躲在路上
于是三八节就到了,这本来是一个我不太看好的节日,因为在初中高中的时候女同学都不过这个节,有的男同学要给女生过这个节,女生就觉得这是天大的污辱。但是到了大学一切正好相反,我从周围的口气中(也就是丽和丽的室友中)得知她们是比较看好妇女节这个节日……
  于是三八节就到了,这本来是一个我不太看好的节日,因为在初中高中的时候女同学都不过这个节,有的男同学要给女生过这个节,女生就觉得这是天大的污辱。但是到了大学一切正好相反,我从周围的口气中(也就是丽和丽的室友中)得知她们是比较看好妇女节这个节日的。而且听说学院的某些班已经开始准备给每个女生准备点东东,就觉得自己也应该行动行动以表我的赤诚之心了。   那个时候的我更加穷了,打电话向邹川借了300块钱,觉得这初中的挚友还是挚友,困难中见真情,在我举头噩噩不知所向的时候伸出这么一手援助之手,让我感激涕零。收到邹川钱的那天已经3月6日,我的准备时间特别有限,而且礼物的价格也不能够太贵,毕竟我这是在用后面未知岁月的生活费在做“有去无回”的赌注。   我很穷,但我会尽力把钱发挥到极致,朋友这样评价我。为礼物那事情我可操了好几天心,最后确定下来方针:不仅要送,还要要送好,而且连她的室友都要送。但是一想这七份礼物用几十块钱怎么送才好呢?于是考虑了许久终于在3月6日晚购回礼物原材料,在3月7日晚精心包装,并于晚10:45分把礼物送出。   礼物是这样的:器材:7个大果冻,28只棒棒糖,7个透明塑料杯,钢笔,信纸,透明胶,石头。   这里面最难弄到的是石头,这石头可不是普通的石头,此乃阿昌同志在贵州苗族的某大山里辛勤挖掘而得。其石状美色佳有纹路,而且还原原始始的刻录着若干年前的某些小生命。阿昌带来石头那天颇受大家欢迎了一阵,但这寝室里头除了我懂得艺术发点神经,其它人对这烂石头没啥感情。他们说阿昌啊,你人也这么大了咋还会愚蠢到捡到这破玩意呢?当然我就站出来为阿昌辨解,阿昌深情的看着我,以之为知己。但那些石头也的确闲置起来了,放在阿床下久久委屈着,今天我就要“变废为宝”了。   刚开始阿昌并不同意,他说这世界上像我这样懂得欣赏石头价值的人不多,估计送到丽她们寝室是被抛尸荒野,他死活要保护石头的周全。我说阿昌同志啊,你就支持我一下吧。再说这金子发光也得把它发掘出来啊,你这样蜗着宝贝是害了它们啊。。。。。。和阿昌套了许久,终于获得7块小石头,石头都不够大,约莫1立方厘米。6块石头状若贝壳,1块石头状若人心,正合吾心。   女生都是比较青睐于吃的,所以那果冻和棒棒糖算是物质礼物。然后为了提高这次礼物的含金量,我又用信纸写了多达10页的小纸条,或幽默风趣,或意味深长,或回意无穷,或诗意无限,或睿智深刻。信纸色彩鲜艳,分装在7个小塑料杯里,透过杯子看去,在石头的上方有美文而伴,无限诗情画意。装上石头后又平放了两颗棒棒糖,最上面用直径相同的果冻填实,稳稳实实,透明的塑料杯加水晶果冻,色彩绚烂,温情种种。然后把透明胶固定好,礼物就出炉了。   礼轻人意重,我想我送出的礼物更多的是展现自己心思缜密,幽默风趣,诗情画意,博古通今。。。。。。当然,最主要的肯定还是我刻满祝福的心意。   有对比才会有深度。小四班长和杰也代表班上去为各女生买了点东西:俗气的香囊,每人一包的糖,两人一袋的饼。除了物质的东西没有一点“新”意。相比而言我所花掉的钱是渺小的,但是收到的效果却远胜于这个班级的名义。   不过我这个人不太懂得接受感激,把礼物送完后就很不解风情的说再见,有人说那样很酷,呵呵。也许这就是内向人的表征,内心想的东西会比较多,而面对于获得的外界有点茫然不知所措。我说我不懂得人情世故,朋友说你的个性灼灼发光。   送礼物的时候丽不在寝室,我打在寝室里的电话是杰接到的,她说丽出去买东西去了。我说你下来一下吧,我要送礼物。她以为我又是代表班级去送,有点不悦的说刚送过了。我说,我要代表我自己送礼物给你们。肯定对方又感激晕了,忙说我马上下来拿。   很巧的是我正准备把礼物递给杰的时候,丽和怡从食堂回来了,当然她也不是太高兴我代表班上送礼物。在了解事实真象后,整个三舍的上空都是丽的声音,她说你真的太好了!怡和杰当然也说我好啊,不过不能够挣了主角的戏,只是小声的附声,那是,那是。   我对此次送出的礼物有十足的信心,我可以想象到她们在寝室拆开我的礼物时激动的表情,甚至“不顾羞耻”的呐喊。但我告诉自己不能够期待太多,期待太多注定失望。于是就平和下心态融入了新的生活,我告诉自己,我要的只是过程,不是所谓的结果。
 
  不过我不知道她们有没有全部了解我的心意,比如那些红色如心的石头是应该属于丽的。其实选果冻的时候我本想为丽选一份特别一点的,我看到呈心形的“水晶之恋”果冻时犹豫了很久,最后还是放弃作罢。一来我没有再度说爱的勇气,二来我不太喜欢张扬,喜欢把爱挂在嘴边的人,注定爱得不够深沉。   三八节那天是星期一,只有一节法律基础的公共课,那是早上第一节课,所以我很疲惫而且脆弱,没有用笑脸去迎对她与她的每个室友--我总是这样,在现实与文字之间,外界与内心之间有着一道永远无法逾越的鸿沟。然后她们对我的感动也就慢慢的稀释了,化对在生活中的关心与关照,这样很好。我总是相信每一份感动的保存期都是短暂的,所以我告诉自己不要再期望什么,有了过程就好。   我连让她们说谢谢的机会也没有给,一下课就快步的走开了,哎,真没劲!直到周二的英语课,丽才向我提起了我的礼物的待遇:“把我们寝室的人感动惨了。“我淡淡一笑,那份感动好像付出已经好几年了。   不过我想我那礼物是送出祸来了,很多时候她的室友看我的目光都有几分期冀与暧昧,这让我浑身不自在。我是一个承受不起别人看好的人,我害怕别人对我的表现失望,但是我没有想到我在逃避别人期望的眼神时,已经让她们绝望。   短暂的感动过后,又滑入了平凡的生活,生活就是这样,热闹的烟花过后,留下的只是满地的灰烬。

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