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抒情散文

凌晨三点

2020-09-19抒情散文青衫子
一凌晨三点,他震怒了。他的震怒从眼中激射而出,迅疾如箭,凛然可怖。他的震怒从嘴角迸裂出来,坚硬如铁,陌然可惧。他的震怒潜伏于皮肤上的每一个毛孔里,密密麻麻,像一只如临大敌的刺猬,随时作势将每一根锋利的尖刺戳向对方。可悲的是,在那一刻,我成了
  一
  凌晨三点,他震怒了。他的震怒从眼中激射而出,迅疾如箭,凛然可怖。他的震怒从嘴角迸裂出来,坚硬如铁,陌然可惧。他的震怒潜伏于皮肤上的每一个毛孔里,密密麻麻,像一只如临大敌的刺猬,随时作势将每一根锋利的尖刺戳向对方。
  可悲的是,在那一刻,我成了面对尖刺的对方,被牢牢地嵌在时间的罗盘上。在他的震怒面前,在一根根无形的尖刺面前,我看到自己退缩了,像一个无耻的逃兵,夹起了自己的尾巴。我的表现成为一种明显的刻度,指向我的内在,指向身体内里的某个角落。在那里,我知道自己果然是怕疼的,怕那些尖刺刺到自己,怕那些震怒伤害到自己。有那么一瞬间,我被他的震怒感染了,不由自主地提高了音量,欲要用声音的力量,并借助于眼神的威慑,筑起一道暂时的堤防。可惜我选错了时机,或是错估了他的力量,结果我败下阵来。在他面前,我表现得有些色厉内荏。他像一头抵人的牛,蓄势待发。与他相关的那些仪器、管子,连同床单的白颜色,以及停滞的空气,似乎都成了他的工具或是武器。他以一种异样的方式,成就了自己的强大,令我不可小觑。关键是,我不敢再激怒他,担心监测仪上的数字发生惊天逆转,超出他的身体承受极限------那种结果是我无法承担的。这几乎成了我的命门。或许,他正是利用了我的这种恐惧心理,时机把握得恰到好处,轻而易举地击败了我,给我以深深的挫败感。
  灯光下,他板着脸,脸色僵硬,兀自气咻咻的,试图将那些愤怒的势力化解成更为凸显的战果。我看到自己身陷重围,上体前倾,两只手扶着病床的褐色栏杆,目不转睛地看着他。我不知道该和他说些什么好,有些手足无措,我和他陷入了僵局。监测仪上的心率指向140,他的呼吸变得急促,脸色趋向猪肝样,一个个的老年斑显得更为突兀。我撑不住了,我知道自己斗不过他,得寻求帮助,于是,我松开病床的栏杆,离开他张弛无度的喙爪,喊来了医生护士。
  二
  我选择用福尔摩斯来陪伴自己度过那些时刻------凌晨三点除外。在我看来,福尔摩斯更像是一种工具,用来助我与他隔离,虽然这种隔离是暂时的,片断的。 在那种暂时的隔离中,灯光是开着的。他躺在病床上,而我则或坐或躺在离他几米远的临时躺椅上。我的眼睛盯在书本上,借着灯光将自己暂时陷入福尔摩斯的世界中,可是我的耳朵却一直保持警惕,时刻注意他发出的咳声或是哎声。那是一种召唤。在那种召唤下,我得在第一时间从床上起身,询问他的要求,小便、翻身、吃药、抬头、整理排泄物、擦拭伤口或是给他报时。脑梗、心梗、肾不好,血管脆弱,等一系列的病变将他基本击垮,他变得有些苟延残喘。 持续半个多月的治疗将他的身体变得更加不可琢磨,摁下葫芦瓢起来。每一次瓢起对于他和护理人员都是一次打击。他的脾气变得更加暴躁,多疑,脑梗造成了他的语言困难和右侧行动受阻。每一次的用药在一定程度上都加剧了肾脏的负担。而一次次的咯血更是让人心惊。他被死亡的阴影包围着,试图用自己能够理解的方式冲出重围。
    
  三
  前来解围的医生和护士都是女的。医生是中年人,个头矮,身材娇小,模样大众,说话细声细气;护士个头比医生稍高,模样比医生清秀,眼睛颇有神。看着她们一前一后从远处走过来,离我和他越来越近,我像是找到了帮手,之前的遭遇在心中造成的不适感在慢慢减少。或许也有异性的原因吧,感觉与她们之间有着一种难得的亲近。我知道还有一种原因,相对于他,我和她们暂时是健康的,属于正常人。
  她们迅速观察着室内的信息,有的来自监测仪,有的来自输液架上的液体,还有的来自他和我的表情与分辩。在她们面前,我和他像两个吵架的孩子,各自述说着自己的理由,以证明自己的正确。她们不是福尔摩斯,我却试图提供给她们一些与自己有利的细节。相同的,他也是。在他看来,她们的到来似乎完全是为了帮他,帮他来驱除由于我的错误坚持对他造成的困扰和痛苦。相较于刚才的剑拔驽张,他的情绪稍稍有些缓解,他用手指着输液架上的残存液体,表情痛苦地比划着,依次伸出三个手指,口中喃喃着,哎,呀,嗬,咳……我向医生详细解释他为什么着急。他在一边配以着急的语音和手势,继续为自己分辩。在一番苦口婆心的劝解下,他终于作出让步,同意用上呼吸机。
  医生和护士离开了。我从她们的眼神中读出了同情和无奈,有给予他的,也有给予我的。她们的到来和离去让我暂时从凌晨三点的纠结中挣脱出来,像是有了一个新的开端。而他,则戴上呼吸机面罩,像一个外星来客,发出呼哧呼哧的声音。听着那些声音,看着氧气过滤杯中汩汩的气泡,我倾向于相信,一些氧气正通过机械的方式,源源不断地进入他的胸腔、肺腑和血液中,对他的心衰状况给予一定的缓解。我希望这是一个好的开端,希望这样的过程得以较长时间的延续,朝着健康的方向。
  四
  那本福尔摩斯被放在椅子下的纸盒里,这已经是第二本了。盒子里还有一本小说月报。这些文本都被用来打发时光。它们和一些杯子、面包等等杂物放在一起,用来应对他,应对与他有关的一些时间段。按照某种约定俗成的规矩,这些时间段被一个个相关的人分担、认领、消解,以此构成某种秩序或是手段,与呼吸机、监测仪和药品等等相关物品一起,共同完成一种人体的修缮。
  在这种修缮过程中,每一个时段都充满了扑朔迷离的情节,有些可见,有些不可见,它们如同福尔摩斯案件中的情节一样,共同筑造成一座座迷城,将他和众人包裹围困。凌晨三点便是包裹围困中的一个,透出恐惧、愤怒、无奈、同情,或许还有更多的感觉、情感和情绪,像是一枚枚散发出迷幻之光的碎片,给人以希望或是打击或是其他经验。在前一天,刚刚谈论何时出院的事宜,他忽然而至的痰中带血立即将这种美好愿望打成碎片,像冬天的雪粒,打得人心疼而忧伤。叹息一声接着一声,从几个人的胸腔中散落,弥漫,像是一场无端的雾霾,让人看不到太阳的光亮。叹息,埋怨,解释,询问,人们试图抓住每一根稻草,来救赎,来解脱。
  五
  浓重的紫草油味从他的床上散发出来,考验着每个时段每个人的抵抗力。关于身体和疾病的丑陋一次次地呈现在眼前,像一场场可怕的梦厣在脑海中盘旋,久久挥散不去。我不敢描述那些场景和细节,以免陷入二度折磨。我借助于一次性手套和消毒液,借助于福尔摩斯,来与那些无可回避的丑陋和痛苦作抗争。这种时候,是考验意志的时候,可是我一次次地观察到自己的心灰意冷。无疑地,透过他,透过他所呈现出来的生老病死,我联想到了自己,联想到自己的将来,想到自己终有一天或许也会如他一样,成为一个可悲可怜的主角,以丑陋或是梦厣的方式,给予自己和亲人以折磨。这是令人哀伤的。这也是令人无奈的。在这样的哀伤和无奈面前,人似乎无处可逃。
  凌晨三点,我在手机的记事本中记述如下:三点,心率达140。原因:不想输液,拒绝吸氧,生气,嚷……
  他哎了一声,朝我招手。我问他,小便?他点头示意,脸上竟然露出一丝难得的微笑,像是春天解冻的河面,映出关于生命的渴望之光。
   [ 本帖最后由 青衫子 于 2013-12-24 16:15 编辑 ] 床单, 监测仪, 皮肤, 眼神, 仪器

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