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抒情散文

每一次写作都是拯救

2020-09-17抒情散文wzq3316
每一次写作都是拯救武志强我在这里上班,每天的工作就是推石头,往前推石头,推了一块还有一块,每一块都大同小异,基本一样,只不过是有的份量重一些,有的要轻一些,这里的石头总是推不完的,我每天都在推,但就是推不完它们。工作是单调、重复的,推的石头
             每一次写作都是拯救
               武志强

  我在这里上班,每天的工作就是推石头,往前推石头,推了一块还有一块,每一块都大同小异,基本一样,只不过是有的份量重一些,有的要轻一些,这里的石头总是推不完的,我每天都在推,但就是推不完它们。工作是单调、重复的,推的石头多了,自然就会疲累,腰酸胳膊痛,手上一点劲儿都没有,整个人会软下来。

  但是我不能让自己倒下,我还必须坚持着站立起来,直到天黑,直到我能下班的那一刻。所幸每天能有下班的一刻,否则我就完了,没救了。所以每天早上上班的时候,我就坚守在这儿,开始盼着天黑,因为天黑了我就能下班了,下班是一天中感觉最幸福和解脱的时候。

  推石头来自一个古老的神话,但我的生活不是神话,不是游戏,而是实实在在的,但我今天并不想说那个经典的往山上推石头的神话,那看似一种无效的劳动,推上去的石头总要一如既往的落下来,无需期待,它就会落下来的,是那么准确而必然。其实我今天也不想说我的工作,不想说我每天在这儿干什么,因为觉得没意思,一开始我就不想说它,现在也还不想说。没意思的东西说了它只会让人觉得更没意思,那就最好不说。

  只是今天我实在是太累了,腰都要弯下了,我不得不蹲下来,支撑着自己,每分钟都那么艰难,盼望我能下班的一刻,好回家好好躺一躺,觉得自己的腰都要折断了。在这种重复的没完没了的劳动中,我自己早已心灰意冷,内心里没有了一点绿意,只有木然,自己就像是一块木头,在巨大的压力下生存着。肉体在极度劳累的时候,是容易看到生命成为灰烬的,所谓的坚持也不是说说那么简单,思想里的绿意在持久强大的压力下,渐渐也会化为虚无的,枯萎掉,眼前一片沙漠,望不到边际,这个时候是连绝望都感受不到的,人已经完全麻木了。我眼前就是这种状态,石头没完没了的滚下来,我推都推不完,但我又不能不推。我无法选择放弃,我选择了坚持也是没办法的事。偶尔我也羡慕那些悠闲的晃过来晃过去的人,他们那么轻松,但我不是他们,他们能享有的而我没有,这没有什么可奇怪的。生活需要担当,每个人都有他的担当,只是担当不同而已。

  今天实在是太累了,太累了,随时都会让自己倒下,其实倒下也好,一了百了,就不用有这么多的负担了。我推着这儿的石头,知道我是永远都推不完它们的,推走了就又有了,没完没了,这是我的命运。我也不是神话中推石头上山的那个英雄,面对坚硬的石头内心的意志比石头更坚硬,充满无畏,在那走向石头的一步步里显示的是无穷的力量和勇气,所以他能战胜石头,他比石头更巨大,他是巨人。而我是一个小人物,内心里多的是孱弱,还有那些说不出口的恐慌,担心自己会被石头压垮。这儿的石头随时都能压垮我,我很清楚,我不比石头强大。石头随时都能战胜我,随时都在战胜我,而我只想后退。但后退是没有出路的,所以上班的时候我准时会出现在这儿,就是为自己找一条可能的出路。这么多年,我为自己找到一条出路了吗?

  我不知道我生活的每一天是否就是一条出路,只是我这样活过来了,每一天我都在提醒自己,不要沉沦,不要堕落,不要让石头压垮,不要在石头面前倒下。每一天都是坚持,每一次写作都是拯救,生活是如此的艰难,我无法减轻自己身上的重量,只能紧紧抓住写作这根缆绳,怕自己掉到无尽凶险的大海中去。我知道自己很累,每天在这儿工作很累,如同劳改犯,在监管之下无休止的劳作,直到把自己累趴下。单单是肉体的劳累就足以摧毁一个人的心念,摧毁他一直挂在嘴边的梦想,即使我把梦想藏在心的最深处,也时时都能感到它的威胁。这里没有春天,没有绿意,所以我一直不能为它歌颂。赞美词不是随意就能说在嘴边的。我内心的有些话没有说出口,是因为说出来也没用,没必要去说。

  每一次写作都是拯救,虽然写下是虚无,但是在这虚无里我总在营造一种春意,眼前看到绿色,希望那里能给我美和安慰。我不知道自己做到了没有,但我尽力在做。不知道最后能不能拯救自己,但拯救这项工作不能放弃,必须的去做。因为只有在做着拯救自己的行为时,哪怕它是虚无的,也终究还在显示一点希望的影子,尽管看起来一切是那么渺茫,那么不着边际。

  写作构成我精神生活的基本层面,我以写作来靠近自己。我小心写下的文字是风景,对于我来说,写下它们的同时,文字里也在伸出一只手,拉着我,要我靠近它,取暖。

  文字的暖是虚拟的暖,靠近文字就是靠近我内心真实生活的一部分,我在文字里看到更多东西。我不仅是一个书写者,更是一个站立者,像自己写下的字一样站立。站立的文字就是燃烧的柴禾,发出光热,温暖自己。

  我看得非常清楚,在我文字的背后是卑微的我,卑微渗透我的骨髓,而我的劳累也是一个卑微者的劳累,是不值一提的。我在文字里做梦,在文字里逃离,在文字里取暖,我无法拒绝文字的诱惑。文字带给我的比我想象的要多。

  虽然梦醒之后我还留在原地,但是经历了那样一番文字洗礼,得以内心纯净,我在文字里忘却这个污浊的世界。风景无限,我对自己更有信心。我既然欣悦那样的文字风景,也自然期待未来,好梦成真。

  每一次,在不同的文字里重新回味自己,看到自己内心如此丰饶,精神的生长总能使我焕发生机。我在写作里做梦,这样的梦能做很久。但是,偶尔也觉得一种悲凉,因为梦只是梦,梦还有结束的时候。如果我曾经流过泪,我知道为什么而流泪。

  在孤单和困境里,我以文字靠近自己,我愿意拉着文字的手,去走天涯。明天更好,明天的文字更好。写下的是永恒,写下的是虚妄,写下的是风景,写下的是梦幻。有时,幻灭也是一种美,在文字的幻灭里我确实得到了快乐和充实。

  我的悲伤和恐惧都渐渐在文字里得到化解,文字感受是一种能力,它给你打开的世界更多,让你拥有的快乐更多。我以文字来与世界对话和交流,倾尽内心的真诚和悲悯。一个人摆脱现实的束缚,在我就是回到文字里,一次次拥抱文字,不断重复的乏味生活,也有一些新奇景象和感觉。事实上,我想象的世界很大,虚构的花园很美,那里我一个人进出,一个人欣赏,我既是看门人,也是培植者。我享乐于我的王国,留恋于这里的山光水色,消遣那些难以打发的时间。即使是幻影的东西,这时也那么可爱。

  时间飞逝,世间流变,护佑我的手文字,给我快乐的文字,使我拥有无穷无尽的文字。因为我一无所有,我才能想象一切,赤手空拳的不怕两手握刀的,一个人把自己一旦豁出去,内心先就有了一种无畏,不再惧怕什么。我写下的这些文字就是我不再惧怕的产物,一个内心充满恐惧的人,他是无法写下什么的。我现在一无所能,只有写一些文字的能力,假如这也算能力的话。文字出自我的手,来自我的心,我以我心写我文。

  我满怀希望,倾向的写作时一种纯粹自由的感觉,我想以文字留住什么,朝霞似乎永远存在,而我也没有悲伤,阳光照亮城市,街道如宽阔的河流,人们自由来往。文字像是一片海洋,每当这时候,我就觉得自己是在真正感受生活,不放过生活的点点滴滴。我忘却了自己的存在,是因为把自己插入的很深。

  对文字的深层意识其实就是关于我自己的意识,关于我自己的生命,关于自己的情景。我写下文字,于是我快乐。我把自己展现在文字里,那是我曾经的所见。我看见的太阳是亮的,树是绿的,花朵在开放,因为文字,我没有枯萎。或许之前我也沉默了一段,我陷入沉默,是因为我爱得太深。

  内心的一双眼睛告诉我,我曾经写作,这是唯一能无憾告慰自己的,我写下我的文字向我展现,无论什么样的景观,都没有它美。但是在写下的文字面前,我又有一丝恍惚,有一点惶惑,那是我写下的吗?最初的文字也是最远的文字,看着它们,我会觉得陌生,不像是出自我的手,曾经的靠近现在却有了一种距离感。仿佛那只是一个新居,而我只不过是一个造访者,一个过客,一个陌生人。



[ 本帖最后由 wzq3316 于 2014-3-26 14:32 编辑 ]

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