日常生活的另一面

　　不能成为什么，但能想象什么，生活就是这样，那不能成为的总是能被你想象出来，视为一种存在。当我看到自己的一切正在消失的时候，就明白那是我的整个生活，整个记忆，整个想象正在消失，消失了我的还有什么呢？从这日常生活中消失，逃离出去，我将出现在另一个场景中，成为另外一个人。　　　　

这是可能的，我常常跳出来看自己，试图不让人从我的表面就能看透我，他们也不能知道我内心里还有不为人知的疯狂想法。我是这样一个平庸的人，像我的这样平庸的日常生活，简直就是它的翻版，我因此不能说些什么，承认自己就是这些平庸的堆积。当我有一天开始记录下这些平庸的时候，是否就能从这平庸里感受到一种表达的力量，以表明我当年却曾这样感受生活，并从这生活里一次次苏醒，看着自己。　　　　

多年以后，当岁月流逝，我重新看见的或许就是一张陌生的面孔，隐伏在我所写下的字里行间，以同样陌生的表情看着我。我们互不相识，是因为我们曾经相识。认识到自己依然故我，这是需要一种力量的，虽然我已经改变了许多，今非昔比，不复完全是从前的自己，但总有一些东西提醒我曾经存在，那是日常生活未能湮没的。我当然会为此感到一点困惑，重新审视自己，回顾来时路，这审视与回顾里有一种神秘压迫着我。　　　　

我无法理解自己的旧作，我也很少去看它们，当我有一天偶尔打开它们的时候，内心里的困惑就会增多增大，那些词组、句子，那一行行的文字，不像是我写的，而是出自一个陌生人之手。类似情形多了，这会给无法理解的过去提供一个证明，就是我们难以接受从前的自己，现在是对过去的否定。我们是在这一次次的否定中经历过来的，感觉一切在消失正是这样的否定，否定的过程。感觉自己是另外一个人，这是生活的必然安排，所有的过去都在提示你，你已经与从前不同。　　　　

生活是一个迷宫，而我们在不断失落，我们失落在这样的迷宫里，让自己持续向前漂流。直到有一天完全消失了自己，再也找不回自己。　　　　

每一天都是昨天的进步，我写下那些飘飘忽忽、闪闪烁烁的记忆，写下每一个昨天，昨天的发生、故事，也写下今天的经历、刚才，我感觉我所感觉的一切，我想拥抱更多的生活，但是我拥抱住了吗？拥抱住多少？我总以为自己是一个尽力的人，但是过后想想还是总觉得自己尚有余力，当初也未能就全部尽心尽力，总有遗憾。我现在的生活不是完美的生活，是因为过去就是残缺的，而事实上世界也没有一种完美的生活，人们都是在这样或那样的残缺中度过一生。　　　　

我昨天写下那些文字是要到达哪里，我今天写下这些文字是要到达哪里，而它们也都没有到达，它们有的就半途而废，悻悻作罢。我的写作总是达不到我想到达的，所以当我看着这些生命里平庸的沉积物的时候，内心里不免就有些苦涩回味。我写作，因为我悲伤，但是写作也能带给我快乐，写下的文字一次次打动我，成为生命的需要，使我的生命有了更深、更真实的结晶和境界。我就是我，这不是一句空话，而是需要不断引领的，不断向前的，去发展自我，才能有结果。建构自己的存在，是需要付出辛勤劳动的。　　　　

我是一个沉默的人，日常生活中的我很沉默，一天也没有多少话，这样的寡言少语为人所不解。但其实我在内心里写下许多，我也不仅在内心，还在纸上留下自己的痕迹。我找到了这样一种沉默表达的方式，有了一个自我世界，我走在这条道路上，并因此得以奔跑和瞭望远方。表达自己是一件快意的事，言说自己的心思，实现自己的存在。　　　　

日常生活是一个慢慢的过程，我内心的动静就在这过程里慢慢流淌，即使在一个喧嚣的环境里，我也能感觉到自己内心的那份清凉和寂静，我想让自己走远，而不是局限在这里，慢慢等死。　　　　

当那些安详的文字触抚身体的时候，生命里就有一种幸福在静静流淌，流淌至全身的每一个角落。我因此以为自己是幸福的，在创造中聆听，生命在血管里震颤，每一个细微的感觉都是不可企及的愉悦，这个时候我要保持足够的安静，静静地，不致让某种情绪眩晕错乱，以便静静欣享眼前发生的一切。因为写作，我的生命里一年四季都有风，那文字的风吹扬着我，高举着我，带给我快乐飞升的感觉，就像蒲公英漫天飞舞。　　　　

写作是对失落的慰问，那些在白日梦里的失落同样也是愉悦的，现实让你的心灵屈服和压迫，但文字时刻都能带给你解放的快感。抚慰你的不仅是笔头和笔头下徐徐流出的文字，它们看起来是无意义的句子，其实正河流一样缓缓流动在你的内心，内心就是宽阔的河床，带给你最熟悉也最亲切的吻。在日常生活之外，我据此体验了一次次再生，一缕细流，一阵波涛，就这样从我身上流过，这是幸福的颤抖，表达的颤抖。能够这样目睹生命流逝的过程，真是世间一桩美妙的事。　　　　

我在这个地方生活，承载这里的一切，但我不会为生活中的得失哭泣，因为哭泣无益。怆然下泪仅仅是因为我偶尔伤心。没有现实的悲伤就没有生活的快乐，生活总是能激发我泪流，让我看到自己庸常的另一面。无论是欢欣的大哭，还是舒心的一点笑意，都是生活的赐予，使我本能地陶醉。在浩浩荡荡的时间面前，在不可阻挡的生活面前，我哭过，我笑过，我以自己的身心拥抱生活，在绝望中抓住欢乐，在痛楚中攥紧希望。　　　　

在我身上有一种特别的东西，来自天生，引领我到现在。它让我接近我的生活，就像树木接近大地一样，拔都拔不出来。我情愿把自己这样深陷进脚下的泥土里，我是那么投入，喜欢倾诉和倾听，那能够理解的和不能理解的都被我承担。对于我来说，写作并不是生活之外的东西，当我每写一次的时候，就是在贴近生活，贴得这样近，以致我以为写作就是生活。写作当然不是生活，写作只是生活的一部分，很重要的一部分，没有它生活的绿荫就撑不开，生命就没有绿色。写作是劈开冰封大海的一把斧子，写作也是探进世界深井的一把钻头，从黑暗里带给你光明，从地底下带给你力量源泉。因此，写作对我不是可有可无的，也不是一时的虚弱，而是生命之血，精神之母腹，是灵魂的根柢。我所有的一切都深藏其中。　　　　

我还活着，头顶上的时间没有死去，脚底下的泥土还在生长，生活每一天都在发生变化，平庸的日常生活里偶尔也会传出一些新颖的讯息，给我一些意外的收获和喜悦。灵魂里的事情总是快乐的事情，我不可能对我的生活全无感觉。我在笔下寻找自己，一点点打开自己，寻找自己原本的存在意义。日月轮回，白天黑夜不停周转，风呼啸而过，在没有什么意义的平庸日子里，我们已经渐渐的不再年轻。我们把自己深陷在时间的暗洞里，开始品尝苦涩衰败的滋味。　　　　

一个人的生活是一个长长的梦，长长的寻找，目的就为找回自己。那迷宫里的失落总是揪紧人心。但生活不是错误，生活只是经历，生活让我们感觉和思考，并且相信灵魂的存在。生活让我们相信自己可以成为自己。生活也让我想象，美好的想象，即使生活欺骗了我，我也觉得幸福多于悲伤，快乐多于痛苦。我在文字里无数次的构想自己，昨天，今天，明天，它们是长长时间的组合，不是一组词，而是一个人的一生。现在，我只希望自己能够更从容些，更美好些，让阳光更多照到我。我一次次看见自己赤裸的灵魂，像是在玩一个孩子的游戏，没完没了，无始无终，无休无止，他总是有乐趣在玩，从不厌倦。人生短暂的时光也是幸福的快乐的。那些最初始的游戏，最笨拙的游戏，带给人的却是真正的快乐，纯粹的快乐。那带给人快乐的游戏，也总是要让人留恋的，去执迷不悟的热爱。　　　　

我不知道自己还会有什么样的选择，但如果不是这样我就不可能看见自己，看见自己的真实。我因此能够紧紧抓住自己，为自己的生命舞蹈。我或许也是这些文字制造出幻象的奴隶，但我亲手制造了它们，我知道产生这些幻象的原因是什么？是什么让我去不分白天黑夜的制造它们？所以我甘愿为奴。我存在，这就是一切。　　　　

日常生活的另一面告诉我的是，写作是投入的美丽，是生命的舞蹈，是自我的倾心付出，是内心的疯狂和忘乎所以，也是每一次灵动的捕捉和描摹。写作，是我热爱的，我写作，因为我悲伤，我写作，还因为我快乐，我在写作的眼睛里看见了一个快乐的自己。