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抒情散文

她们的白

2020-09-17抒情散文孙光新
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 04:39 编辑

“手如柔荑,肤如凝脂,领如蝤蛴,齿如瓠犀。螓首蛾眉,巧笑倩兮,美目盼兮”,这白,让我想起了我心目中的女子,以纯洁作结,涤荡心灵。但也只是止于白皙、娇美
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 04:39 编辑 <br /><br />
  “手如柔荑,肤如凝脂,领如蝤蛴,齿如瓠犀。螓首蛾眉,巧笑倩兮,美目盼兮”,这白,让我想起了我心目中的女子,以纯洁作结,涤荡心灵。但也只是止于白皙、娇美的脸。止于安静的想象。这是我永生无法忘记的脸。这是频频出现在我梦中的脸。这是我内心里永久的、幸福的秘密。我再次想到我的私密的、永远的白,这白不时在我内心里如雪花纷扬着。这样的白,温暖、羞涩,令我眩晕。我感觉自己的心在悸动。我知道,这白不属于我。浮躁、不洁的我,又怎能拥有这样安静的白呢。这白的美,这白的纯洁,有一种炫目、耀眼的的光彩,令我不敢正眼看,更不敢接。
  魂牵梦绕的白。很多年来,这白令我的内心渐趋平静、纯洁。首先,那是一个我一直心仪的姑娘。有时候,我想,即便是想一下那白皙、娇美的脸,我都是不洁的。是的,我几乎从没有有意识地想起过她(我有太多的不洁)。但奇怪的是,为什么那白会经常进入我的梦境,令我甜蜜、幸福,我有些不明白。我就与她(那个一想起就令我怦然心动的人)在一起,但不是我们两个人,我与她也不挨着,我偷偷地看她一眼,她也恰巧会看到,她还会报以会心的、浅浅的笑,但不与我说话,我更不敢上去与她说话,虽然我有些渴望,我能够听到我的心在砰砰地跳着。我不敢说话,我想,我一说话,她也许会走开,或者我的梦就飘逝掉。我甚至以为那颦笑,就是她给我一个人的。梦醒来的时候,我只有甜蜜的不舍。我第一次在小镇上看到那张白皙、娇美的脸,我就被这安静的白给击中了,我的心不可抑止地乱了。从那一刻始,我的心就丢失了。我是不是就在那个时刻开始了内心的初恋。初涨的青春似有还无,我已经略有了某种朦胧的意识。我表面平静,内心里却溢满着私密的、甜甜的幸福。没有人知道我小小内心里的巨大满足,更没有人知道我小小内心的无尽幸福,除了这幸福,我一无所知。整个小镇上都闪烁着她的影子,整个小镇上都流淌着她的甜蜜的气息,整个小镇的天空都是属于我的。我几乎天天都能看到那源源不断地散逸着温暖、甜蜜气息的、漂亮的白。我感觉到她身上散发出的略带有香气的、少女的味道把我团团包围起来。我幸福得几近窒息。她的柔柔的声音对我具有着不可抗拒的力量。但我只是偷偷地望一眼,然后就像做了错事的孩子般疾速地低下头去。许多年后,当我写到我内心里这最圣洁的白的时候,依然感到无法言说的满足,依然被多年前的幸福所淹没。之后,我们离开了那个小镇,再然后我们天各一方,失去了各自的讯息。我的心悬浮在晦暗的天空。现在想起那个小镇,依然幸福,还有着甜蜜的羞涩。再晚一些时候,我正在大海边上的一座透着潮湿气息的、美丽的小城里读书的时候,好像是上天的安排,我在无意之中得到了她的音信,我感觉这是上天为我送来了她的音信,上天也会把她送给我的。我按捺不住内心的狂喜,鼓起勇气给她写了一封信。不几天(这是多漫长的等待,不安、焦躁令我失去了自我)就收到了她的回信,我便开始了与她的书信往来,不到一个多月就有一封我期盼的信抵达,一直保持到我在目前所居住的小城上班以后。给她写信、等待她的回信、哆哆嗦嗦地撕开她给我的回信的封口、一遍遍地读她的来信、看着她娟秀的字迹成了我那时生活的最重要部分。那个时候,我的心一直在幸福里飘浮着(我为什么没有不踏实的感觉)。直到有一天,她在信里写下了“我的男朋友”时,我的整个世界都停了下来,我的天空塌了下来。好长时间里我手脚冰凉,我在冰冷的深渊里一直下落着,浑身哆嗦着。这个时候,我与她书信往来已经有一年多了。那么厚的一摞信,都是她写给我的,我把这些信紧紧地贴在胸口,我怕它们会突然就走掉。不知道她是否也保存了我写给她的信。是我错了么,我多么懦弱,我迟迟地不敢开口。我怕打碎了,那么美的事物,像高贵、细腻的白瓷花瓶;那么好的姑娘,她将在我的泪水与祝福中成为别人的新娘……我把那些信烧了,我想把这一段最美好的往事永久地埋葬,我把信一封封地丢进火里。我看见我的心在忽闪忽闪的火里蜷缩着。泪水挂在我的脸上。看着细碎的灰烬在半空里凌乱地飘着,我心灰意冷,我的心晦暗到了极点。我永久地失去了一个好姑娘,我不再去打搅她,我只有在心里祝她永远幸福、平静。我从没有与人说起过,那段最美好的内心幸福一直被我放在最温暖的地方。也许是过去了很长一段时间,一次偶然的机会,我与她在小镇上再次相遇,恰值一个年轻的女子正亲昵地依偎在我身边,就在我心慌意乱得无处躲避之际,公共汽车恰到好处地开了过来,我灰溜溜地钻进车里去了。后来的事情让我逐渐明白了,有些事情是时间也无法慰平的,比如我对她忠贞的情愫。隔不了多长时间,我总会在梦境之中与她相遇。回味梦中她的文静、她的白皙的面庞、她的好闻的气息、她的浅浅的笑,我满是对自己的恼恨,我顿足捶胸地想,我为什么会从梦中醒来。有时候,我真想问候她一声,听听她那好听的声音,但我却又不知我的心事寄向何处,更怕由此而打乱了她平静而幸福的生活。我真希望有一天她会看到我的这篇写给她的文字,那么,她就会明白,当年那个给她写信的懦弱的男子,决不是个轻浮、薄幸的浪子,他也是善良的,他还想念着那个小镇,想念着她。但依旧是梦,那梦中的白,像一只翩翩起舞的蝶,给我内心轻轻拂起些许微微的涟漪,但却长久。我想,我也许没有资格与我暗恋的女子生活在一起,她的美丽,她的白皙,我的懦弱,我的猥琐。但这美的白蝶,却已在漫天翩翩。
  在她的安静面前,我不敢走动,也不敢喘息,甚至连幸福地想一下都是亵渎与罪过。但是在许多年后,我却突然惊异地想起:我对她了解多少,她的性格、她的爱好?她是否对我怀有某种朦胧温暖的情愫?我竟然一点也不知道,仅仅是因为那白的安静的脸。冥冥之中,莫非她就是我前世的圣母,我的永远无法走近的情人。若干年后,当我读到茨维塔耶娃的时候,我惊讶于这个伟大诗人对情欲的渴求,尽管她是个女人,我想她差不多就像我一样是个精力旺盛的男人了。我也曾渴望我会拥有这样的茨维塔耶娃。但对于这圣洁的白,我没有半点欲念,不是敢与不敢,而是内心里没有,就像圣徒面对着玛利亚。每一次的内心自许,都是我对她的朝拜。
  我忽然有些混淆,她是谁,那个她也许就是她们?我为什么会以白的形式想起她们?仓皇之中,我的生命中又迎来了另一种白。那白依旧圣洁、安静,依旧是一张白皙的脸,我为什么迷恋那样的脸?这是我思想里激情的白?一开始,没有丝毫迹象,她会成为我思想上激情的白。她也是安静的,坐在那儿只是浅浅的笑,我没有与她说一句话,我甚至没有听到她说话,我甚至把她忽略过去。我几乎忘记她是怎样让那些白在我内心纷扬起来的?我也不知道自己为什么会以白的形式想起她?
  我们都有些小心翼翼,其实是漫不经心,我不曾想到以后我们会有更深的交往的。也只是很短的交往之后,在内心里我就把她称为诗人了,她以诗的白、洁影响我,激励我。她已经成为我心目中最为重要的诗人,更甚至,她就是属于我的私密的、唯一的诗人。时间令我们结缘,我们在虚拟而真实的世界里一次次重逢。我们一起谈论读书,交流诗歌。她说她写完激情的歌之后首先想到的就是给我看,她愿意第一个给我看。她愿意把她的激情给我分享。她的一切都是下意识的。我在她的激情的歌中颤栗,为她的大气、高贵所折服,我沉溺于这不食人间烟火的华美,就如她的白洁。我甚至幸福地想,她的激情的歌就是写给我一个人的。我无法知道,也不曾想过,这白将会在我今后的生活中形成怎样的影响,是永久的一生,还是激情的瞬间?那个代表我的白的她是否就是我的茨维塔耶娃。那么,我是她的里尔克还是帕斯捷尔纳克?在奇异、飘浮、不可捉摸的梦中,我与她不可抑止地相互寻找、碰撞,她妖娆地将我缠绕抑或我莽撞地将她裹挟,我与她在超越世俗的情欲中燃烧,肉体结合,灵魂交融。她是我激情的、欢愉的白。她的白把我灼伤?还是令我纷扬升起?我见过她的平静的白。那妖娆的激情最后化为喷薄的溶浆,是她的,也是我的。我在她的激情的歌中看到了,隐隐地,我恍若听到她的歌吟(诱惑的,还是指引的?)。而我的为何只存在于情欲之中?还没有开始,是不是一切已经结束。这白,应该是隐秘的,一经公开就会成为灰色的,或许会成为我与她终生的枷锁,也或者会令我与她再次飞升。这是我无法把握的。诚如我相信,这白永远是干净的,并非蒙上了诗歌的激情外衣,以她的白的激情引领着我。我在其中沉沦、旋转。照见她的才华的,是她的出世的激情而高贵的火焰。在她妖媚的舞蹈中,我愿意倾听她的塞壬的歌,愿意被她吞噬掉。那是令我窒息的春风,那是令我沉沦的呢喃,那是令我飞升的浪涛。    你把自己,用邮寄的方式    把你的骨髓和思想    打包给我,一路颠簸    一路击退所有的围攻    带着温厚和宽容,擦亮云的翅膀    风的眼睛,一个人的内心究竟藏下多少青草和河流    才可以去拥有你送来的晴天    亲爱的,我在这里等你    等待春花烂漫的那天    做你幸福的娘子
  也许,你们不明白,正如你们无法知晓她安静的白之下所洞藏的能量。也许,这是我与她之间心照不宣的秘密。倾其一生,我都在守护着。也许,你们从中看到了不安分的、错乱的、暧昧的情欲,跳跃着忧郁、无助如风中摇摆的微弱灯火,那不是你们的错,你们的眼睛也是无暇的,正如你们从她的清澈的眼中看到的那样。这一定不是如她一样洁白的诗所致。而是我,诋毁了这一切。正如欲望之火会焚烧掉一切一样,我将在她的纯洁的白面前消失殆尽。如果有一天你再次看到我,那将不复是我了,我已为她所教化,已经脱胎。我是她的影子,我是她之子。因此,我也是白的,因此,我也属于她,我为她所引领。但,她并不属于我,她只属于她自己,她只属于自己幽密的歌,她只属于自己上升中的神祗。如果,我足够幸运的话,我可能会成为她忠实的仆人,我想象着我浑身颤抖着、轻轻地吻着她的白净、滑嫩的手背。
  她身上散发着的奶油香气就如纯洁婴儿的气息,令我窒息,然后让我归于纯洁,也回到婴儿的状态。我看到她坐在巨大的、无处不在的甜香的白洁里,她一会儿坐下,一会儿站起,她进进出出着,她微笑着忙碌着,却看起来悠闲、安静。在她轻盈的走动里,细微而不息的、甜香的白洁流动起来,夹杂着清香。我在熙攘的大街上旁若无人地看着她在店里甜美地招徕着顾客,花朵在她脸上盛开,她更加年轻、漂亮。啊,她就是洁白的、散发的微微清香的花朵。她为了自己的生活忙碌,她为了自己的白、洁而忙碌。甚至,她还会在闲暇的时间里坐下来,坐在溢满着清淡甜香的白、洁里一页页地翻着白、洁之书。她被书里的白、洁吸引了,她低下头去,她沉浸在白、洁之中,这使她自己更加白、洁,她成了白、洁本身。我是在铺满鲜花的、去往春天的路上去看她的。我离着她远远的,我怕惊扰了她。她突然从书里抬起头来,望向窗外,她甜甜地笑起来,我感觉她看到了我。啊,她从白、洁的书里看到了我。啊,她将要从那一团白、洁里走出来。啊,她将要挽着我的手走进清柔、绵绵的白、洁。啊,我多么幸福。我深深陶醉其中,一厢情愿地想。
  因为这内心里私密而甜的白,我已经困惑,我已经混淆了我自己。实际上,我也常常这样自问,我的深夜在灯下满怀激情的书写,是不是就是为了这白。克尔凯戈尔曾说过:由于女人,理想才出现在世界上——没有她,男人会是什么?许多人会由于一个姑娘成为一个天才,会由于一个姑娘成为一个英雄,会由于一个姑娘成为一个诗人,会由于一个姑娘成为一个道德高尚的人……克尔凯戈尔把那个叫列琪娜的姑娘当作鼓舞他成为天才、英雄、诗人的动力,他就是为了她而饱含激情地书写。我有时候自问,我这样想的时候,那细腻的白、洁会不会因我而有了洗不掉的瑕疵,因为我不是克尔凯戈尔,更因为我一事无成……但她是列琪娜,永远是。但她是哪一个?是哪一个白?一个人,能够拥有这些,不就足够了么。如果你不用心去聆听,你便不配,即便用心灵,也不一定能够。无法水乳交融的心灵又怎能洞晓这白。我常常这样想,文字在这样纯洁的白面前,应该自爱。比如我,我想我要自爱,爱我自己的文字,就像爱那白,就像爱那洁,就像爱她。我写下的每一个字都是写给她的,都是写给白、洁的,甚至,我的每一个字,都要写成白、洁的样子。白、洁就是她,就是我永生无法抵达的彼岸。但我却一直努力地走向她们。
    我们彼此相触。凭什么,用翅膀。    打远处我们捎来了自己的血缘。    诗人孤零零。把他送来的那一个,    与负重的时辰相遇。  亲爱而伟大的里尔克啊,我不记得我们什么时候曾经相遇过,我奇怪里尔克怎么知道了我的孤独,我在里尔克给他的爱人的歌里读到了属于我的悲怆。属于我的白、洁,我知道她们在哪里,但我不为也不能为她们捎去什么。她们平静而幸福的生活就如她们安静的白,我能捎去的只有甜蜜的悲剧。以安静,以动荡……一个男人,必须有女人的引领与教导。这或许稍稍能够解释我对白的无可救赎的忠爱与卑躬屈膝的臣服,这或许正好解释我对白的终生的膜拜与追求。
  我愿意永远为她歌唱,但我的嗓子早已沙哑。沙哑的咽喉会唱出生命的歌,以泣血,以对白、洁的朦胧而美好的理解。诚如前面所说,我愿意成为她们终生的忠实仆人,假如她们允许的话。然而,事实证明,我发现我与她们之间只不过是一场无法叙述的梦而已。
                       《色魅——白

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