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抒情散文

呓语

2020-09-17抒情散文云起天边
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 02:25 编辑

呓语 我不知道自己是该抱怨还是该感激,该满足,眼下衣食无忧,两子绕膝,工作顺利,或许总该更多的是满足。可是不知为何自己却常常在崩溃的边缘徘徊。 我
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 02:25 编辑 <br /><br />呓语 我不知道自己是该抱怨还是该感激,该满足,眼下衣食无忧,两子绕膝,工作顺利,或许总该更多的是满足。可是不知为何自己却常常在崩溃的边缘徘徊。 我不知道我是否该抱怨自己儿时的不幸还是感激如今的安静,我不知该抱怨婚姻的平淡,还是该感激生活的无拘无束,为何自己常常感觉像在大海,孤舟一叶,无依无靠。 如果我真的可以像自己想的的那样对所有事坦而对之,笑而应之,或许我也不至于总对一切丧失兴趣!或许是我不懂怎样排遣孤独,或许是我不会享受生活,内心莫名的苦闷如影随形,困了我三十年。 或许我是多愁善感,一粒尘也惹我平添几许烦愁。可在别人眼里,我是阳光乐观的,笑是我的招牌。所以我不知道自己是真的幸福还是假的不快乐,我甚至有时不知该在文字里渲染什么,发泄什么,或者感谢什么。我常不知生活的真谛是什么,尽管我时常告诉我的学生生活的真谛在于实现自己的价值,却又常常迷失在油盐酱醋茶中。 内心苦闷无处发泄,连梦想也毁在了金钱上,停留在了一串串纸币的数字。面对我不能改变的事,家庭、事业,什么人际,什么巴结,我被迫纠结在其中,像大海里一叶孤舟,没有梦想的港湾,只有漫无边际的漂流。但倘若我是一叶孤舟,我倒也该欢喜,孤舟不用想着如何与人相处,如何求得生存,只要随着风漂泊就行。
人是矛盾的,我常常想死了活了又如何,不就是一副躯壳,有时还不如不在这个世界,没有任何感觉,什么痛,什么欲望,都于我无所谓。有时候又希望任何事都不能打倒我,我永远不会自己选择终结生命。 我尽量的生活简单,不想关心不想知道谁是谁的冤家,谁是谁的过客,却常常只能让自己在每个午夜备受煎熬,最后假装冷漠。我多么盼望自己能获得更为广阔的天空,可是生活的枷锁却越锁越牢,我亲手织就的网子布满了整个天空,我无论如何挣扎也是枉然,还是每天重复着相同的轨迹,让我无法自拔。 我是该抱怨老天吗,给了我做梦的权利,却收回了我实现梦想的能力。或许是我厌倦了周而复始,或许是我暂时处在心情的低谷,度不过自己那道坎,我终日在假装微笑与郁郁寡欢中交替,却没有换的人比黄花瘦,终也落得心宽体胖的口实。
如今的我,暂时脱去神圣教师职业的光环,骂着粗口,恨不能用恶毒的方法结束这无益的婚姻,思来终不过是鸡毛蒜皮的琐事,却是我一切憎恨的源头。每日在不停的煎烤,时时要面对的冲突,我无力逃,也无力抗争,能做的只是忍,忍受一切,接受一切。可不是说忍字头上一把刀吗,这把刀扼杀了我所有的热情,扼杀了我所有的梦想,将我最终塑造成骨感的现实,月的阴晴圆缺不过是自然的循环,千里之外能共享的只是月亮,谁能共享谁的心情。
这才明白,原来这世间有太多的进退两难,有太多的无可奈何,我的笑的确是牵强了,面对自然我们无力改变,面对生活也是无奈,甚至常常连选择权都不在自己。我想哭,却无泪,因为那的确很懦弱,也无益,谁会在乎你的眼泪,甚至还会在你乞怜的神情里暗笑。或许我并不是人在谷底,而只是心在谷底,阳光没有照进我的灵魂,此刻的我孤独、无助,灰色蒙蔽了我的双眼,连最后一点颜色也收回。可是,当太阳升起时,我又必须将自己放在那里暴晒,汲取生命的力量,重新获得活着的勇气,一切都不会改变,老去的只是容颜,可是除了自己谁又在乎呢?还有那仍旧滴血的伤口,别人也终是看不见,最后连自己也不再理会,只是在闲来无事时,翻它出来,笑看自己的勇敢,叫嚣着没有人能打败自己。当然,能打败自己的只有自己。
我不在乎,别人也不在乎,是活着还是死了! 书于2015年9月18日凌晨

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